Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

* * *

Мужчина так часто и много смотрел телевизор, что даже сны его прерывались рекламными паузами.

* * *

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости, когда все нормально — от скуки.

* * *

Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один — для водочки, другой — для закуски.

* * *

Даже селедка предпочитает на Новый год — шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: «Чего ты хочешь, дорогая?»

* * *

Он называет свою жену «сокровище», потому что люди постоянно спрашивают его: «Где вы ее откопали?»

* * *

А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

* * *

— Скачал вчера книгу «Как бороться с ленью», да только вот лень ее читать.

* * *

— Знаете, чем мужчина отличается от женщины?

— Тем, что у мужчины на шее — галстук, а у женщины на шее — бусы, дети и мужчина в галстуке.

* * *

Беседуют двое мужчин:

— Ну никак не пойму! Вот после подорожания водки пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?

— Да что тут понимать! Многие впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.

* * *

Два алкаша в магазине:

— Что брать?

— Давай три водки и орешков.

— А орешки зачем?

— «Белочка» придет, чем кормить будем?

* * *

Пьяный кричит:

— Где я?

— На улице Пушкинской…

— Да к черту подробности! В каком я городе?!

* * *

Посетитель в кафе:

— Мне вина и фруктов.

— Точнее, — холодно отозвалась официантка.

— Сто грамм водки и огурец…

* * *

Бармен обращается к клиенту:

— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?

— А на фига мне два пустых стакана?

* * *

Мужик спрашивает у официанта:

— Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

— Вы с дамой?

— Да.

— С той, которая только что пошла в туалет?

— Да.

— Возьмите водки.

* * *

— Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит?

— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

* * *

Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта:

— Слушай, принеси-ка еще один шницель.

— Что, понравился? — заискивающе спрашивает официант.

— Да нет! Я положу под ножку стола, чтобы не качался.

* * *

Парикмахер — клиенту:

— К сожалению, вы теряете волосы. Вы хоть что-нибудь делаете для этого, чтобы остановить этот процесс?

— Да, конечно! Я уже подал заявление о разводе.

* * *

Приходит мужик в библиотеку и говорит:

— Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!

Библиотекарь:

— Ну и что? Полмиллиона тоже неплохо!

* * *

Переполненный троллейбус. Интеллигент трогает соседа за плечо:

— Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать мой билетик на компостер?

— Ты че, ИНТЕЛЛИГЕНТ?!

— Что вы, что вы, отнюдь! Такое же быдло, как и вы.

* * *

Мужчина лезет в трамвай.

— Пропустите меня! — кричит он. — Я с аквариумом!

— И где же он? — удивляются пассажиры.

— А вы считаете, что пять литров пива и две воблы — это не аквариум?!

* * *

— Мужик, дай спичку!

— Пожалуйста.

— Давай уж заодно и папиросу.

— Нате.

— Так она в портсигаре? Давай заодно и портсигар.

— Кара-а-аул!

— Да у тебя и зубы золотые!

* * *

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:

— Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?

— Надень крапивный — на празднике будут хулиганы.

* * *

Хирург, инженер и программист спорят о том, чья профессия древнее.

Хирург:

— Когда Бог создал женщину из ребра Адама, это была первая хирургическая операция — значит, моя профессия древнее.

Инженер:

— Но до человека Бог создал мир из хаоса, а это сложная инженерская работа, значит, моя профессия древнее.

Программист (задумчиво):

— А знаете, кто создал хаос?

* * *

Деревенский кузнец учит молодого подмастерье:

— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотком.

Вот так подмастерье стал сразу же кузнецом.

* * *

На очередном кинофестивале:

— Молодой человек, о чем ваш фильм?

— Мой фильм о любви.

— Женщины к женщине?

— Нет.

— Мужчины к мужчине?

— Нет.

— Юноши к курице?

— НЕТ!!! Мужчины к женщине!

— А, батенька, так вы документалист.

* * *

В аптеке.

— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.

— Виагру?

— А есть хлороформ?

* * *

— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться.

— Как порядочный мужчина, я уже женат.

* * *

— Молодой человек, вы же сказали, что имеете пятилетний стаж работы, а сами нигде не работали!

— Так в объявлении же сказано, что вам нужен сотрудник с воображением.

* * *

Начальник отдела кадров соискателю:

— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Мужчина:

— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому, — позвоните.

* * *

— Привет! Как дела?

— Нормально, меня с работы уволили.

— За что?

— Понятия не имею, я там полгода не был…

* * *

Парочка у стен загса:

— Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить…