Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— Не беспокойся, дорогая, тебе нечего будет готовить… Я не умею зарабатывать.

* * *

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:

— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.

— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

* * *

На нудистском пляже.

— Девушка, вы мне нравитесь!

— Да, я вижу.

* * *

— Привет! Где ты так загорел?

— На нудистском пляже!

— А почему круги белые вокруг глаз?

— Да это от бинокля!

* * *

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж.

— Нет, Коля, я с тобой не пойду, — отвечает жена. — А то люди подумают, что я вышла за тебя по расчету!

* * *

— Отчего ты такой грустный?

— Да полистал одну книжку с грустным финалом…

— Какую?

— Свою сберегательную.

* * *

— Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.

— Романтик!

— Нет. Маньяк!

* * *

— Давай выпьем по соточке!

— Не могу! Язва!

— Болеешь, что ли?

— Да нет! Жена, язва, унюхает!

* * *

Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:

— Я, кажется, проводку забыл!

Прораб важно отвечает:

— Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем.

* * *

Спортивный комментатор спрашивает у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:

— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?

— Самогонка не понравилась, поэтому и не победил.

* * *

— Ты пьешь?

— Если это вопрос, то «нет», а если предложение, то «да».

* * *

Мужик заходит в аптеку:

— Девушка, дайте литр медицинского спиртику.

— А рецепт у вас есть?

— Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!

* * *

Мужик сидит в кафе, пиво пьет. А тут бежит кто-то по улице и кричит:

— Жора!!! Тебе твоя жена рога клепает!!!

Мужик вскакивает, как ненормальный, на улицу выбегает, а там его сбивает грузовик.

Через неделю в больнице, весь в гипсе, с другом разговаривает:

— Вот проклятые нервы, совсем меня угробят… Ведь я не Жора. И не женат! Ну какого черта побежал?

* * *

— Алло, коммутатор! Соедините меня с женой!

— Какой номер?

— Я вам что, турок — жен нумеровать?!

* * *

— Оля, а что будет, если я тебя поцелую?

— Ты анатомию в школе изучал? Ничего не будет!

* * *

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

— Ничего!

— Ну, пойдем со мной, лентяйка…

* * *

— Девушка! У вас красивый свитер!

— Да, это настоящая верблюжья шерсть!

— Я заметил по двум горбикам…

* * *

— Девушка, у вас, наверное, душа красивая!

— Почему вы так решили?

— Уж очень у нее страшная оболочка!

* * *

— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!

— Хам! Закройте дверь!

* * *

— Девушка, вы танцуете?

— Да.

— Слава богу! Я думал вас током бьет.

* * *

— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?

— Ой, нет еще. Я свободна!

— Подержите тогда мою кружку пива…

* * *

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

— Все!

* * *

Дискотека. Юноша приглашает девушку:

— Вас можно?

— Можно, но может, сначала потанцуем?

* * *

— Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, я бы вас расцеловал!

— Тогда поцелуйте меня туда, где я вам больше всего понравилась.

* * *

Мужчина:

— Девушка, давайте играть в «Отгадывай профессию»?

— Давайте.

— У меня начинается на «и» и кончается на «р».

— Инженер.

— Правильно, а ваша?

— Начинается на «б», а кончается на «ь».

Мужик молчит оторопело. Девушка:

— Вообще-то моя профессия — библиотекарь, а то, что вы подумали, только хобби.

* * *

— У меня вчера не получилось с девушкой.

— Ха? Жесткий диск стал гибким?

— Нет! Она была приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство». Я завис на пять минут, потом ржал полчаса… в общем, у меня после такого не получилось…

* * *

— Девушка, какая сегодня хорошая погода. А вчера была плохая погода, шел дождь. Девушка, интересно, а какая погода будет завтра?

— Слушай, ты меня достал! Я проститутка, а не синоптик.

* * *

— Вот так иногда хочется сесть между двумя девушками и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

* * *

— Я окончательно разочаровался в жизни. Верить нельзя ничему. Открыл дверь, на которой была надпись «Женщины». Оказалось — туалет.

* * *

— Почему ты перестал встречаться с той девушкой?

— У нее плохой вкус.

— В чем это проявляется?

— Она сказала, что я ей не нравлюсь.

* * *

— Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?

— Да? А что он там увидит? Список входящих?!

* * *

— Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.

— Да что вы, мы ведь даже не знакомы.

— Нет, ну правда, я должен, поверьте.

— Ну, что же вы мне должны?

— Я должен выполнить свой мужской долг!

* * *

— Девушка, извините, вы не подскажете, как мне пройти к дому, в котором вы живете, чтобы познакомиться с вами поближе.

* * *

— Если бы я увидел вас обнаженной, я бы умер от счастья!

— А если бы я увидела вас обнаженным, я бы тоже умерла, но только от смеха.

* * *

Молодой человек на улице спрашивает пожилую женщину:

— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?

— А ты скажи мне еще раз «бабушка» — и сразу там окажешься.

* * *