Устойчивый родитель. Как любить, поддерживать и не терять себя

Когда дети маленькие, у родителей может страдать сексуальная сторона. Секса не хочется совсем, любая эротическая составляющая при контакте с партнером раздражает, сексуальность становится роскошью. На износе, когда организм истощен, одна из первых функций, которая выключается, – это либидо. Организм как будто посылает сигнал: «Нечего размножаться, если и так ноги еле-еле переставляешь!» Дети не вызывают радости и умиления, они раздражают, злят, с ними не хочется играть. Дальше при усугублении ситуации родители перестают справляться со своими чувствами, их перестает хватать на семью, хозяйство. Если женщину в этом состоянии не трогать, то она, скорее всего, будет сидеть и смотреть в одну точку или долго плакать из-за необходимости что-то сделать. У мужчины могут быть другие сценарии, например, появление всевозможных дел на работе.

Вспышки агрессии в данной ситуации – с одной стороны, хороший знак. Это значит, у вас еще осталось немного энергии на реакцию. Раздражение – признак того, что сил на адекватную реакцию (гибкость, чувство юмора, изменение позиции, дипломатию и толерантность) уже нет, но на самозащиту еще есть. С другой стороны – это все-таки не самая лучшая реакция, она вызывает чувство вины, еще больше истощает и закономерно ведет к следующему за выгоранием состоянию – депрессии. Выходит, раздражение – это симптом и повод начинать что-то делать, пока силы полностью не иссякли.

Илья Латыпов дает совсем не академическое, но очень точное метафорическое определение выгоранию – это трагедия человека, когда он либо взял груз больший, чем может вынести, либо несет чужой. Нам свойственно переоценивать свои силы.

Приведу пример из спорта. Допустим, однажды бегун-любитель смог преодолеть дистанцию 50 км. В следующий раз он уже думает, что сможет выдержать еще больше – 70 км, а то и все 100 км. В итоге он бежит более длинный марафон, но закончить его не может, так как силы в самый неподходящий момент оставляют его, и ничего с этим сделать уже нельзя. Он переоценил свои силы и подготовку. Или другой пример: представьте себя на месте спортсмена, бегущего марафон. На дистанции одному из соперников становится плохо. До ближайшей точки, где есть люди и аптечка, около 5 км. Вы не можете бросить человека в беде и в ущерб своему результату помогаете ему добраться до места, где ему окажут помощь, при этом истощаясь сами.

Конечно, в спорте такие ситуации случаются крайне редко, чего не скажешь про обычную жизнь. Мы очень часто к своим обычным делам добавляем чужие, незапланированные, например, потому что нам неудобно отказать. Также в обычной жизни может внезапно добавиться болезнь, пусть даже несильная, но требующая восстановления, и она становится для нас тем же лишним грузом.

Как так получается, что мы берем непосильный для себя груз или ношу, которая в начале кажется нормальной, но со временем становится неподъемной? Как мы можем разгрузиться и не брать лишнего впредь? Знаете, как ни странно, одна из причин наших перегрузов – забота. Людям свойственно заботиться о других. Для родителей естественно заботиться о детях, их здоровье и благополучии.

Что же такое забота? Это беспокойство или хлопоты о ком-то или о чем-то, деятельность, направленная на достижение чьего-то благополучия, удовлетворение чьих-то потребностей. В словаре Ожегова в одном из определений забота даже называется обременительным делом. Но если она направлена на другого человека и его интересы, то что тогда с моими? Если мои потребности подчинены другому, это все еще забота или уже нет? Если это обременительное дело, то сколько усилий оно требует? Где границы между моими интересами и интересами другого человека, между усилием и насилием? И заботится ли кто-нибудь обо мне? Будем разбираться.

Если я хорошая мама и в мое понимание заботы входит хорошо, вкусно кормить, а ребенок малоежка и просто не может съесть вторую котлетку, но ест, чтобы не обидеть меня, то кто о ком заботится? Это мое усилие, направленное на то, чтобы он рос здоровеньким, или насилие над ним? Или другая ситуация: в воскресенье в 22:00 ребенок вспоминает, что ему задали проект, который он должен сдать на проверку в понедельник. Заставить его сделать, чтобы он не получил плохую оценку и научился планировать и доделывать дела? Не будет ли это насилием над ним? Или отправить его спать и сделать за него, пожертвовав своими интересами ради заботы о ребенке? Входит ли отказ от собственных жизненных благ ради ребенка в родительскую заботу? Это забота или жертва?

Между заботой и жертвенностью есть принципиальная разница. Забота предполагает, что мы даем что-то другому от избытка этого ресурса у нас самих: у меня это есть, и я с тобой делюсь.