Устойчивый родитель. Как любить, поддерживать и не терять себя

Возможно, вы сейчас почувствовали напряжение, тревогу, приготовились бежать или выпрямились. Так мы устроены – целостно. Наши мысли, чувства находят отражение в нашей телесности, и наоборот: если мы считаем какое-то предписание важным, часто следуем ему, то его соблюдение доходит до автоматизма. Мы даже не успеваем осознать, какой ситуации такая модель поведения предписана, а действуем по инерции, особенно когда чувствуем себя не очень устойчивыми как психологически, так и физически. Если я чем-то расстроена, испугана, раздражена и мне надо срочно кого-то спасать, то я на автомате побегу скорее это делать, не разбирая, так ли это необходимо в данной ситуации и есть ли у меня для этого ресурс. Это естественная реакция, которая наверняка многократно выручала вас и ваших близких, стоит себя за нее похвалить.

И все же ситуации, в которых мы не очень устойчивы, требуют от нас большей мобилизации и энергии, чем когда мы чувствуем себя уверенно. Попробуйте встать в какую-нибудь не совсем устойчивую позу, попросите вас потолкать или потянуть. Возможно, вы почувствуете, как напрягается и мобилизуется тело, чтобы сохранить устойчивость. Затем примите более устойчивую позу, чем раньше, и снова попросите вас пошевелить, почувствуйте разницу. Наверняка во втором случае удержать равновесие оказалось намного легче.

У всех нас есть привычные позы, в которых, как нам кажется, удобно находиться, хотя на самом деле они неустойчивы. Если мы осознаем это и меняем положение на более устойчивое, то получаем возможность справиться с ситуацией по-другому – с меньшими потерями, сохранив больше ресурса.

Глава 14

К себе бережно

Когда мы видим, что близкий человек расстроен или переживает стресс, то стараемся поддержать его и проявить заботу. Мы не раздумываем, стоит ли помогать, а ощущаем импульс сделать то, что можем. Но что происходит, когда проблемы и стресс возникают у нас самих? Обращаемся ли мы к себе с таким же пониманием и сочувствием. Брене Браун^[38] считает: «Ругать себя, когда вам плохо, – это как кидать в себя дротики: вам не становится лучше, в вас просто становится больше ран»

^[39].

Частая бытовая история: родитель срывается на ребенка, а потом винит себя за это. В таких ситуациях мы можем относиться к себе по-разному – так, что вина будет сильно придавливать нас, или же поддерживать себя: «Да, я сделала что-то не так и при этом действовала, исходя из того ресурса, который у меня был на тот момент».

Наверняка у вас возник вопрос: то есть можно по-доброму обходиться с собой, когда очень тяжело, и мы сами все портим? Разве мы не превратимся в ленивых эгоистов, если будем слишком себе сочувствовать? Вспомните трудную или неприятную ситуацию, произошедшую за последнюю неделю. Какие слова, каким тоном вы говорили себе в тот момент? Может быть, ругали и критиковали себя, сравнивали с другими не в свою пользу? Что чувствовали? Как менялось ваше самочувствие: в лучшую сторону или, наоборот, вам стало хуже? Как справились с ситуацией? Помогла ли вам самокритика?

Все мы знаем, что от самокритики становится только хуже: постоянно себя ругая, мы чувствуем еще большую неуверенность и неполноценность. Самое неприятное – мы вымещаем свою неудовлетворенность на самых близких и так снова запускаем круг вины.

Отчего же, зная про разрушительность самокритики, нам трудно остановить ее? Дело в том, что такую реакцию на свои ошибки мы усвоили в раннем детстве. К несчастью, многие родители, вместо того чтобы утешать и поддерживать, стараются исправить, оградить от неприятностей посредством беспрестанной критики: «Нельзя быть таким бестолковым, попадешь под машину»; «Ты ни за что не поступишь в институт, если и дальше будешь так учиться». Неудивительно, что дети приходят к выводу, что критика – полезное и необходимое средство мотивации. Мы так глубоко проникаемся критическими замечаниями родителей, что, став родителями, даем себе слово ни за что так не делать со своими детьми. Ирония в том, что часто с собой мы обращаемся еще жестче.

Большинство специалистов, изучающих истоки самокритики, подчеркивают важную роль родителей. Но на самом деле постоянная критика со стороны любого значимого взрослого – бабушки, дедушки, брата, сестры, учителя или тренера – может привести к тому, что впоследствии придется сражаться с внутренним критиком.

Лет до шести ребенок воспринимает себя глазами значимого взрослого и верит, что если он что-то сделал не так, то только потому, что плохой, а заслужить любовь можно, только став совершенным. Однако получается, раз совершенство недостижимо, то и наказание неотвратимо, поэтому самая надежная защита от нападок – стать критичным к самому себе. Дети верят, что такая самозащита спасет их от ошибок в будущем, а у других людей не будет оснований для критики, ведь не так сильно больно, если другие повторяют то, что ты успел сказать о себе сам. Так самокритика становится замысловатой формой заботы о себе, попыткой уберечься от неприятностей.