В любви и боли. Противостояние. Том второй

Наверное я всегда такой и была — слишком правильной, слишком дотошной и обязательной. Мне всегда казалось, что завоевывать свое место под солнцем можно только с помощью своих врожденных способностей и талантов, ведь слова с делами слишком расходятся, а у лжи есть одно занятное свойство — она всегда останется ложью, как бы красиво ты ее не запаковал и не принарядил в яркие рюшечки и стразики. Поэтому мне и было привычней показывать на что я способна своими работами, а не что-то кому-то доказывать с пеной у рта, какая я расчудесная, особенная и незаменимая. Может отсюда во мне и выработалось столь непомерное чувство терпения. Биться над какой-нибудь идеей, искать нужные ракурсы, реквизиты и освещение, возможно потратить на нее ни одну неделю, чтобы в конечном счете воссоздать на экране компьютера в графическом редакторе хотя бы процентов на семьдесят нечто приближенное к тому, что я задумывала изначально. Хотя со временем задумка могла кардинально измениться, или полностью исчезнуть под совершенно иным углом перспективы, в новых слоях более продуманных решений и удачно подобранных атрибутов экспозиции.

Я любила свою работу как раз благодаря ее исключительному и непредсказуемому кладезю творческого разнообразия, совершенствование которого, казалось, не имело границ. Это и была моя вселенная, то, чем я жила все эти годы… без тебя. Мне удалось в ней спрятаться и быть может частично найти себя, найти то самое лекарство от моей хронической болезни. Наверное никто и ничто не помогал мне настолько полностью и самозабвенно забыться от реальности и тяжелых побочных эффектов моего прошлого, как моя любимая работа. Поэтому я так всегда за нее и боролась, искала все возможные пути и способы сделать ее основной частью моей жизни, вывести на первый план, доказать чуть ли не всему миру, что я действительно умею и на что способна. И мои работы обладали самым исключительным свойством. Мне ничего не надо было говорить, они говорили все за меня.

А теперь? Что и как я могла сделать теперь? Моя работа и мои фотографии когда-то свели нас вместе. Даже не представляю, заметил бы ты меня на улице при других обстоятельствах, если бы не то дурацкое объявление и твое праздное любопытство. А может мы и пересекались когда-то в Эшвилле до твоего прихода в фотомастерскую нашего факультета, просто не замечали друг друга в упор. Наверное, это станет для меня теперь одной из будущих пыток: гадать и прокручивать в воображении, что было бы, если бы ты тогда не пришел. Как и самый первостепенный на общем фоне происходящего вопрос, что и как я должна сейчас делать, чтобы ты остановился? Как убедить человека, державшегося более десятилетия за свою одержимость и чувство священной мести, что это чистое безумие? Как вымолить у психопата, планировавшего твое убийство целых десять гребаных лет, чтобы он сохранил тебе жизнь? А если этот психопат ко всему прочему хладнокровный хирург, черный коллекционер и изощренный пси-садист?

И как мне самой полностью осознать и принять в себя, что теперь происходило со мной, с нами? Как поверить, что этот кошмар реален? И все, что ты делаешь и собираешься сделать со мной — происходит наяву? Что это и есть плод твоих нынешних трудов, твоя ведущая цель в жизни, твой смысл бытия, то, чем ты теперь живешь и дышишь. Что и кто ты есть на самом деле.

Боже, ты даже не дал мне времени на то, чтобы полностью оклематься, взглянуть на положение вещей трезвым взглядом и просто определиться с тем, что я чувствую ко всему этому сумасшествию, что чувствую к тебе, хочу ли этого вообще. Ты решил этот вопрос по-своему. Поставил меня перед фактом или в буквальном смысле на колени. Ты сделал все, как захотел САМ и только сам. Забыв объяснить конечную цель своего гениального плана. Зачем, для чего, почему… в конечном счете, за что? Это и была мера твоего наказания за мой побег? Ты уверен, что она соответствует моему "преступлению"? Не слишком ли ты перегибаешь палку? И не велика ли цена за твои прошлые обиды?..

Проснуться в логове зверя после вчерашнего вечернего безумства в одной из комнат твоей холостяцкой квартиры, узнать, что я практически стала твоей пленницей, куклой и бесправной секс-рабыней по совместительству, услышать из твоих уст шокирующий список моих новых обязанностей… получить из твоих рук на шею ошейник принадлежности своему господину. Не многовато ли головокружительных событий и неперевариваемой информации только за одно утро (или уже день)? Или в этом и есть весь ты? Если топить и резать, то чтоб уже наверняка, без капли кислорода в легких, по самую макушку и до мозга костей.