Ветер летящей зари

Вот настал в сказочке конец и хэппи-енд. Бай бай.

Зима 2017

Игра

Ордену “Чёрная роза” и всем ролевикам посвящается.

– Господа, господа! – правая рука постучала полусогнутыми пальцами по столу, левая же сделала незаметный пасс кистью.

Пуф!!!

Прямо в центре стола вытянулась в полный рост саламандра. Спор потихоньку начал остывать. Саламандра широко зевнула и, свернувшись клубочком, мирно задремала.

После долгой паузы румяный толстячок в твидовом пиджаке американского покроя развёл руками.

– Стало быть, игра окончилась?

Архимаг щёлкнул пальцами; саламандра исчезла.

– Нет. Но…

– Вы сами нарушили правила, господин … спикер. – сказал некто из густой тени с правой стороны стола.

– У нас тут открытое обсуждение вопроса и не надо напускать туману, Марылев!

– Увидев зверушку я решил, что, а, впрочем, уже неважно, что я подумал.

Туман вытянулся в окно, а у стола сгустился приятный молодой человек с усиками аля Чарли Чаплин.

– Так на чём мы остановились? – спикер, он же архимаг Корнелиус, переложил листы пергамента (точная копия бумажных, формата А4).

– На шестом вопросе! – дружно отозвались присутствующие.

– Всего их на сегодня рассматривалось десять; осталось всего-то четыре, господа!

– Сто семьдесят пять, господин спикер. – почтительно заметил лысый старикан во фрачной паре.

– Граммов? – ехидно поинтересовались с места напротив.

– Гремлинов. – парировал старикан.

– Ты на свой замок посмотри, старый пердун – весь скрипит и шатается!

Динь-дон, динь-дон!

Установилась тишина.

– Попрошу не отвлекаться на личные свары. Иначе мы тут до Полнолуния завязнем! – спикер опустил колокольчик и взял первый лист.

– Итак, закон шестой. О, приватизации.

– Какое слово! Не иначе как из сокровенного вынесено…

– Позвольте, позвольте, господа депутаты зачать.

Послышались приглушенные смешки.

– Зачитать, – архимаг сдвинул очки на кончик носа и забубнил что то невнятное. Тихо прошёл гном и перевернул песочные часы, потом ещё раз и ещё. Следом раздался глухой стук.

– А?! Что!? Ко мне, мои орки и тролли!

– Фи, как не стыдно, депутат Сушко! Вы в Думе находитесь или своей Чёрной крепости? Тут, понимаешь, закон о приватизации второй раз принять не могём, а вы храпите, понимаешь, как пьяный гоблин!

Маг Саукон почесал покрасневший подбородок и, посшибав невидимые пылинки с лацканов, произнёс – А может во сне я увидел поправку!

– Если все из своих снов начнут поправки предлагать мы и до следующего не закончим.

Саукон потянулся за волшебным жезлом, но быстро, словно обжегшись, отдёрнул пальцы.

– Вот и ладненько, – спикер снова потряс колокольчиком. – А газовые пистолетики лучше сдавать охране, вот так, господин Сушко! Вам ясно?

– Понял, – угрюмо проворчал чёрный маг.

– Предложение депутата Сушко отклоняется. Рассматриваем тринадцать. Поправка первая: мёртвый владеть ничем не может.

– Не согласен! – изящный брюнет в малиновом пиджаке вскочил и опёрся на столешницу.

– Забыли правила? – нахмурился архимаг.

– Простите, господин спикер! – брюнет сел.