Воспитание детей без криков, угроз и наказаний

Это те, на кого можно опереться. И тогда про ваших детей будут говорить "с внутренней опорой человек". Так важно не путать роли.

Самое интересное, тогда у всех жизнь налаживается. А если вы дети, чьи родители уже спутали роли и играют в ваших детей, то это ваша ответственность отдать им их право быть родителем. Вовремя расставить границы, как бы они этому не сопротивлялись.

Про конфликты с детьми.

Конфликты с детьми. Конечно, они бывают в каждой семье. Невозможно, чтобы и мы и ребенок всегда хотели одного и того же.

Мы хотим, чтобы он убрал игрушки, а он хочет посмотреть ещё один мультфильм.

Мы хотим, чтобы он съел суп, а он хочет съесть шоколадку. Есть маленькие конфликты, есть большие. И сейчас хочется написать о двух способах, которые иногда используют родители (и скорее совершенно неосознанно), чтобы "разрешить конфликтную ситуацию". Почему именно о них? А потому что они самые вредные для ребёнка и для его отношений с родителями, хотя такими и не выглядят.

1. Бойкот

Часто родители делают вид, что ребёнка нет, что его никто не замечает. Не разговаривают с ребёнком. Почему это очень вредно?

Потому что ребёнок в этот момент теряет свою уверенность в любви родителей, он теряет свою опору и надежность. А ребёнок не может без любви и принятия, как цветок без воды. А когда ребёнку объявляют бойкот начинают его игнорировать, он становится "цветком, у которого забрали всю воду, и которому теперь нужно как-то её добывать". А Вы можете себе представить, например, фиалку, которая такая прыг, и полила сама себя. Психика ребенка воспринимает такую ситуацию, как угрозу жизни. И я думаю, если бы родители понимали, что для ребёнка это очень тяжёлые переживания, они бы не стали так делать. Поэтому, очень прошу родителей это понять, и вычеркнуть этот метод из своего арсенала по решению конфликтов. Нельзя не в коем случае играть на чувствах ребенка.

2. Мама обиделась на своего ребёнка

В самой обиде ничего плохого нет, обычная эмоция. И это совершенно естественно её иногда чувствовать. Вредно, когда мама начинает играть роль обиженного ребёнка.

Почему это вредно? Потому что ребенок не взрослый. И не в его обязанностях и ответственности играть эту взрослую роль. А когда мама "становится маленькой", на ребёнка ложится непосильная ответственность: спасать маму, спасать свои с ней отношения. Непосильная она потому, что ребенку приходится делать то, чего он не должен и не может. Представьте, что вы закрыли глаза, взяли за руку трехлетку и сказали "Веди меня по городу, я тебе полностью доверяю". Сами представляете. До первого оживленного перекрестка. Ребенок в ситуации, когда мама "маленькая" чувствует то же, что чувствовал бы такой трёхлетний малыш. Эти два способа только вводят ребёнка в состояние тревоги. Научить ребёнка тому, что хорошо, а что плохо с помощью них невозможно. Потому что мозг тревожащегося ребёнка не способен думать. Включены только эмоции, а разум обесточен.

Важно помнить: Родители всегда должны оставаться родителями: Взрослыми любящими. Ребенок должен всегда знать, что его отношения с родителями надежны и родители не могут в любой момент от них отказаться. Взрослые должны отвечать за свои отношения с ребёнком.

Эта наша обязанность, как родителей.

Как мотивировать ребенка учиться?

Тема выполнения ребенком домашнего задания болезненна для многих семей. И очень грустно, когда из-за уроков начинают портится отношения между детьми и родителями. Разберем один шаблон, по которому родители привыкли проверять, сделал ли ребёнок домашнее задание

– Ты сделал домашнее задание?

– Да!

– Покажи.

Вам это ничего не напоминает? Это очень похоже на допрос.

– Где Вы были в воскресенье с 13 до 15?

– Я смотрел дома футбол по телевизору.

– А у Вас есть свидетели, которые это могут подтвердить? А как думаете, что испытывает человек, которого пытаются "вывести на чистую воду", "поймать" на несовпадении фактов? Он чувствует беспокойство, понимает, что его проверяют, пытаются подловить. И именно поэтому такой диалог или пугает, или злит ребёнка.

Вне зависимости от того, сделал он уроки или нет. Потому что даже в сделанной домашке родители чаще отмечают недостатки, чем то, за что можно похвалить своего ребенка. А кроме этого, такое общение влияет на доверие в отношениях ребенка с родителями. Как? Очень просто: задали родители вопрос, ребенок ответил, а им ещё и нужно подтверждение.

Значит они показывают ему, что не совсем ему доверяют. Обычно этот процесс запускается и в обратную сторону, и ребенок перестанет доверять родителям.