Заходите за хорошим настроением!

Я призадумалась: «На свете не так уж много людей, которые могли бы назвать меня шалавой. Тем более из Резекне. Ах, так это ты, северный олень!» – вспомнила я и занесла номер в черный список.

Надеялась, что мы распрощались навсегда. Но моя беда в том, что я никогда не меняю номер телефона. И пару недель назад голос раздался снова.

– Здравствуй, Люба! Я Олег из Резекне. Помнишь?

– Помню! Ночей не сплю! Все локти изгрызла, – ответила я и послала прынца в пеший эротический поход.

Я не роковая женщина – я лингвист. Слов не жалела. На политес не разменивалась. Больше не позвонит! Теперь уж точно.

Но какое самомнение у человека! Даже завидно.

Я акула капитализма и продажная тварь

А ведь, казалось бы, ничто не предвещало!

Вдруг выяснилось, что мама уже не слышит сигнал телефона. Ну окей. Новый громкий бабофон купить не штука. Штука – убедить маму! Потому что «ей ничего не надо» и «зачем деньги тратить?».

Мама из того поколения, которое с техникой не на «Вы», а на «Вы-с». И земной поклон. И подальше от нее!

Но и мне не привыкать. Я изворотлива, хитра и всегда сижу в засаде с новым гаджетом наперевес.

Это я коварно купила маме ее первый бабофон. И выдержала три дня ожесточенных боев. Нет, это НЕ дорого. И подключение тоже. Нет, ты его НЕ сломаешь. Это как калькулятор. Калькулятор можно сломать, если на кнопки нажимаешь? Нет, и сам он не сломается.

Сломить сопротивление противника удалось лишь на третий день. Я припозорила мать фразой: «Ты же врач! Ты знаешь, что у людей внутри, неужели не разберешься с тем, в какую кнопку тыкать?»

После этой великой победы электронная книга далась нам относительно малой кровью. Я просто написала подробнейшую инструкцию: «Тыкаешь сюда – видишь это, а если вот сюда, то вот это». И помогло!

А теперь мама настолько осмелела, что даже свайпает фото пальцем. На моем телефоне.

Так что новый бабофон был куплен почти без боя. А старый-то еще исправный совсем, она же им почти и не пользовалась! Ну я его и выложила на сайт «Отдам бесплатно». Отдаю, мол, за шоколадку старый, но исправный бабофон.

Через час открываю сайт и вижу:

– ТВАРИ! Продажные с*ки! – пишет некий Юрис.

– Что ж вы с людей три шкуры рвете? Здесь же все бесплатно, – вторит ему некая Яжемать.

– Ну и что? Можно и за шоколадку. Это не продажа, – оппонирует им некий Янис.

– Да мне детей не с чем в школу отправить! – бесится Яжемать. – Зажрались совсем: айфоны у них – пьют нашу кровь!

– Сволочи, капиталисты, развалили страну, – вторит ей Юрис. – Ничего у вас не возьму!

Мой добрый гений Янис долго защищал мои интересы, а потом – в пылу страстей – вдруг оказался «моим мужем». Ну прикинь? А ничего, что мужа Андреем зовут? Или, может, я чего-то не знаю?

В общем, я поняла, что я им тут как бэ уже и не нужна. Все и без меня происходит.

Я в полемику не вступала, а потихоньку отдала бабофон женщине, которая мне в личку написала. Агасики. За шоколадку.

Ну а че? Мы, акулы капитализма, такие! Нам палец в рот не клади!

Я героиня кастрюльного фронта

Зря вы ждете от меня приключенческих баек и фотографий из Милана!

Приключения нас, конечно, найдут! Там, где я, там всегда приключения, жуть и стыдоба. Но я в этом никогда не признаюсь! Женщина я прекрасная, просто мне не везет. Так и знайте!

Вот поехали мы с дролей в тур по Польше. Ну не отменять же бронь в гостиницах, если за неделю до этого я со скутера навернулась? При этом грохнулась на левую ногу, а ушиб нерва получила на правой.

Так вот. Главное приключение было меня из машины достать. Сперва меня сгибали под нужным углом и выносили в мир мою правую костяную ногу. Потом я шустро пыталась достать все остальное и при этом не грохнуться. А дроля меня ловил.

Ну и по лестницам ходила, как краб. Только одной стороной. Зато выучила, что лестница по-польски – сходы. А инвалид вообще слово интернациональное. Идет этак пани с палкой по сходам, шипит от боли и тихонько ругается матом. И всем сразу все понятно. Пани инвалид. Пани русская.

В остальном все прошло гладко. За остальным зорко бдил дроля, а у него не забалуешь! Вернее, все, кроме меня, не забалуют. У меня подход к жизни очень творческий. За мной даже дроля уследить не в силах.

А как отобрать из миллиона фотографий те, где я хоть немного на человека похожа? Это ж вообще ни разу не приключение. Это больная боль.

Вот я стою, как сирота, на фоне прекрасной архитектуры. На лице выражение «подайте-подайте копейку». Что логично. Там где много прекрасной архитектуры, всегда больше подают.

Или вот. Я над чашкой кофе. А по виду как будто летучую мышь из Ухани без соли доедаю! На лице такое отвращение, что прямо рот судорогой свело.

А вот я на фоне моря – страшная, как атомный гриб. Море, конечно, этим не испортишь, но и я как бэ не на такой эффект рассчитывала.

В общем, что бы я ни делала, везде я кривая, пузатая, и вид у меня, как у олигофрена. А ведь это еще лучшие!