Заходите за хорошим настроением!

Я так слегка и обалдела. Как это не предлагаем? У нас тут, вроде, звериный оскал капитализма с утра наблюдался? Капитализм это вам не социализм, а совсем наоборот. И если какому раритету хочется разнообразия товаров, то как бы нужно ему это разнообразие и предложить. Нет?

А что делать, если мне совиные очки не подходят? Они, сказать по правде, вообще мало кому подходят. Ну только тем, кого вообще испортить сложно.

Короче, альтернатива такая: либо носишь совиные очки, либо очки, как у совы. Выбирай! И смотри не ошибись с выбором.

Ну и че теперь? Семь миллиардов людей, и все в одинаковых очках? Да это же просто мечта Мао Дзедуна!

Предлагаю еще для полноты картины всех женщин подстричь под каре, а всем мужчинам усы отпустить, как у Тараса Бульбы. Чтоб не выламывались из модного коллектива. И не портили маркетинг.

А на Марсе в это время будут яблони цвести.

Как тебе такое Илон Маск?

Все, я выхожу из шкафа!

Интернет вычислил-таки мою подлую сущность и щедро делится с миром моими грязными тайнами.

Вот AliExpress, например, считает меня рыболовом-маньяком с нездоровой тягой к дешманской бижутерии и слуховым аппаратам. И постоянно подсовывает мне товары для моего разнузданного досуга. А все потому, что у нас с дролей общий аккаунт.

И Инстаграм меня раскусил. Хоть я тут и одна как перст. Просек, собака, что я не блещу интеллектом, и стал подкидывать мне в ленту крутые фильмы «за жизнь». Чтоб я, значицца, не парила в эмпиреях, а смотрела и училась, как оно в реальной жизни-то бывает.

Вот одна девушка сказала парню, что он лузер и ничего не добьется в жизни. А у парня был только мощный бицепс и элегантная седая мама. И она поддержала его: «Не дрейфь, сынок, прорвемся!» И вот он уже выходит из своего Порше на фоне Москва-Сити, и всем сразу понятно, что девушка была не права. А тут и она как раз в кадре. А времени-то прошло мало совсем – оба героя ничуть не изменились. Девушка даже наряд сменить не успела.

Но на этом история обрывается! А чтобы продолжение посмотреть, нужно перейти по ссылке.

Я, конечно, перешла. А как иначе? Я же волнуюсь! Мне же интересно, кому парень органы продал, чтобы так резко подняться! И дальнейшая судьба мамы не раскрыта. Возможно, это именно она недосчиталась по утру пары почек.

Так вот: никакого продолжения там нет! Развели меня как лоха. Но в утешение показали новую поучительную историю.

Одну девочку часто обижали в школе. Она была из семьи алкоголиков, и бедно одевалась. И вот вечер встречи выпускников, а она выходит из Бентли, вся в Дольче и Габбана, и ее никто не узнает. Тут героиня снимает солнечные очки, и все такие: «Ах!» Но продолжение опять только по ссылке!

Я снова перешла. Ну а как? Я хоть и из благополучной семьи, но мне про Бентли интересно. И опять никакого продолжения нет. Да что за елы-палы?

Ну и как мне теперь развиваться и интеллектуально расти над собой?!

Вы не знаете, чем все-таки заканчиваются эти правдивые и реально жизненные истории?

Умею я рассмешить Бога!

Он от моих планов прямо по полу катается. Говорит: «А чьи это у нас планы? Некой Любы М? Ой, ржу-нимагу!»

А зря он так. Случай-то серьезный. Сделали мне третью прививку, и приготовилась я всерьез хворать. Чай, не хуже людей! Буду лежать бледная, томная на кружевных простынях и ручку белую наманикюренную с постели этак свешу.

Потом думаю: «Але, Люба, какой маникюр, какие кружевные простыни? У тебя их нет и не было никогда! А вот некоторый художественный беспорядок, таки да, имеется. А ну как придут в дом чужие люди и увидят, что живешь ты, как в хлеву?»

М-да. Убрала одежду, сняла белье с сушилки, сменила полотенца, душ и кухню почистила, зарядила посудомойку и даже пол слегонца помыла.

Легла и думаю: «Хорошо-то как! Вот я лежу, а вон пыль лежит. Ой, елы-палы, пыль-то я не протерла!» Пришлось вставать. Ну заодно уж и по подоконникам влажной салфеткой прошлась. И по дверям. Не пропадать же влажной салфетке?

Опять легла и думаю: «Надо бы и окна на всякий случай помыть. Вот помру я, и будет мне стыдно, что жила я, как бомж, и такой хлев после себя оставила».

И вспомнился мне видик, где дура-баба лестницу драит, потому что у нее сердце прихватило и она скорую вызвала. А ей перед людя́ми стыдно!

Кстати, да! Чтоб перед людя́ми стыдно не было, надо же еще парадно-выходное исподнее на себя натянуть. А то станут меня в больнице к ИВЛ подключать, а у меня бельишко не в тон. Врачи и скажут, фу! Совсем баба совесть потеряла.

Намыла-начистила, думаю: «Ну вот, теперь помирать не стыдно. Руки, конечно, в хлам, но зато совесть чиста. И бельишко на мне парадное».

Вот тут Бог надо мной и поржал от души. Говорит: «А чьи это у нас планы?»

И не то, чтоб я назавтра совсем уж здоровая была. Но после такой мощной артподготовки атака совсем хилая получилась. Ну была температурка, ну голова немного болела и глаз нехорошим огнем горел. Но это все! А уже к обеду опять была огурцом. Обидно даже!

А не надо было планы планировать и Бога смешить. Вот и сижу теперь, как дура, с помытой шеей!