Заходите за хорошим настроением!

Я непредсказуема и коварна

Раньше-то я была за свободу и естественность. А нынче – вся за террор!

Я ведь как думала? Имеют люди право проявлять свою индивидуальность, как им хочется? Имеют! Хочешь, ходи себе, как человек, а хочешь, как собака страшная. Никого не волнует. Только нас не трогай и свобод наших не ограничивай.

Вот, например, нужно ли женщинам удалять волосы на теле? Чего это мужик ходит, как хочет, а женщина мучиться должна? Волосатость что у нас, что у них в одних и тех же зонах. Ну кроме усов и бороды. Волосы на теле естественны и посему не безобразны. Бритва в нас не встроена.

Но с сегодняшнего дня я волосатых женщин на дух не приемлю! Выдался тут тепленький денек, и одна мадам в троллейбусе свою волосатую подмышку мне прямо под нос сунула. Буэ! Сходила я, называется, за хлебушком! Я не только про хлебушек, а сразу про все свои теории позабыла.

Отплевалась кое-как, и потянуло меня на философию. Решено! К черту терпимость и естественность. Стану теперь адвокатом дьявола.

Вот, например, зубовный вопрос. Может, теперь и зубы чистить не будем? Это же вот совсем неестественно. Раз природа не предусмотрела механизмов самоочистки, значит, они нам и ни к чему.

Если дальше развить эту мысль, то мыться тоже не нужно. Из тех же соображений полной неестественности процесса. Вон один американский врач не моется уже пять лет. Пишет: «Мы проводим два года своей жизни в душе или ванне и впустую тратим массу времени, денег и воды». Мнение окружающих, его, похоже, вообще не волнует. А ведь явно не розами мужик пахнет!

Как по мне, так в такой ситуации даже самый экономный еврейский сын скажет: «Азохен вэй, папо! Хватит-таки экономить наши деньги! Потратьте уже малехо и помойтесь, за Христа ради! А то у вас принципы, а нам нюхать».

А вот, кстати, может, заодно уж и туалетную бумагу отменим? Ну а че? Животные же как-то обходятся?

Представила ароматы в троллейбусах. Буэ три раза!

В общем, порешила так. Я теперь первейший враг всяческой естественности. Лучше уж всем нам бриться, зубы чистить, попы мыть. А у кого естественность или там принципы, тот пусть дома сидит. И привет вам от адвоката дьявола. Не хочу я вас нюхать!

Очень мне сегодня кровопролитиев хочется!

Вот как меняет человека одна волосатая подмышка.

С утра накрапывал дождь

И кого это остановило?

Ненормальный маньячина дроля все равно потащил меня в лес. Я возражала, но слабо. Грибная-то лихорадка у нас обоих в эпикризе. Но дроля явно находится в острой фазе. А у меня, похоже, ремиссия.

Вот и таскались опять два придурка по лесам. Хотя я-то большую часть приключения в машине просидела.

Мой добрый защитник, как всегда, моментально смотался и бросил меня одну. А вокруг дождь, темный лес и голодные звери! Тут уж не до грибов.

Зачем хищникам ловить тощих зайцев, когда есть вкусная сочная я? Вот они меня тут и прищучат. Я на больной ноге все равно далеко не убегу. Да, честно говоря, я и на здоровых-то ногах не чемпион.

Ну и сидела в машине. Из машины-то меня попробуй выковыряй!

Сидела, всякие мысли думала. Вспомнила, что я городская жительница и интеллигентка хрен знает в каком поколении. И слово ремиссия знаю. И оперу люблю. Вот оно мне надо торчать в мокром лесу ради двух поганок?

Дроля этот тоже! Бросил женщину одну в тайге. Конечно, я умею водить машину! Но с моим топографическим кретинизмом я до Риги к Новому году доеду. Через Бразилию. А если пойду дролю разыскивать, то тогда уж точно только к весне до дома доберемся. Через остров Пасхи.

Заодно вспомнила, как аборигены съели Кука. Ну логика – это ж мое!

Потом подумала: «А может, коварный дроля специально возит меня в лес, чтобы избавиться? И поскорее ухватиться за чужие талии? А че такова? Была жена, да волки съели!»

«Так вот не бывать же этому!» – решила я и начала дроле названивать. И тогда этот мокрый маньячина вылез наконец из чащи и повез меня домой.

По дороге прочитал мне лекцию о том, как дико полезен лесной гриб по сравнению с его покупным аналогом. А по мне, так разницы никакой. Но я не стала спорить с дролей. Я никогда не спорю с мужчинами, когда они в острой фазе и у них нож в руке.

Урожай помыли и обработали. Считай, благополучие семьи обеспечено.

Вот так мы и развлекаемся теперь по субботам. А у вас какая культурная программа?

Скачет сито по полям, а корыто по лугам

Если взять поодиночке, то мы с дролей вполне себе приличные люди. А стоит нам сойтись – и мы сразу же превращаемся в адскую парочку конченых пофигистов.

Но зато с нами не соскучишься. Это уж сто пудов!

Вот говорила я дроле, что пишу байки и почем зря полоскаю его честное имя в сети. Заодно несу людям свет, бред и поржать. Так он же меня не читает! Ему вообще фиолетово, что я там несу.

А теперь мне уже и писать некогда. Как выходные, так мы в машину впрыгнули и погнали! И пофиг вообще, куда. Один раз, не поверите, прямо перед машиной монетку кидали.