Зарра. Том 1

Хасан давно собирался порвать с мечетью. Не как богобоязненный мусульманин, ее прихожанин, сохрани Аллах от опрометчивого шага, а как имам мечети. Но никак не решался. Он все мучился и изводил себя. «Осчастливили ли меня, как духовное лицо, как имама мечети, мои рассуждения о божественном происхождении религии, старания привлечь под лоно мечети как можно больше людей, дни и ночи, проведенные в молитвах? – Хасан с самим собой вступал в полемику. – Было время, когда дорогая машина, резвый конь, хорошая винтовка, кинжал с золотыми насечками радовали меня. Теперь, познав преимущество разума над физическим телом, духа над богатством и мирскими радостями, меня не радуют былые привычки: быстрая езда на дорогой машине, скачки на конях наперегонки с друзьями, меткая стрельба, удачная охота… Все это мне давно надоело. Стоит ли упиваться славой или минутным наслаждением жизни? Слава быстро приходит и уходит. А жизнь сегодня в любую минуту может отнять пуля-дура, пущенная чьей-то безжалостной рукой, неловкая езда, неудачная скачка, неосторожно высказанное слово?! Сейчас, после того, когда я прочел сотни ученых книг о богословии, философии, когда они не ответили на самые мои больные вопросы, я пришел к умозаключению: когда сила моего тела превосходила силу ума, я был гораздо свободнее и увереннее в своих действиях. Душа моя все еще остается опустошенной, мысли теряют ориентир. Тогда чем же мне заполнить душевную пустоту? Ничем, напротив, новые желания познать то, что я не испытал в духовном мире, отягощают меня новыми нуждами, новыми вожделениями, новыми заботами, которые меня утомляют, опустошают.

Я считал себя важным человеком, но, достигнув определенных вершин в своем развитии, убедился в своем ничтожестве. Раньше я ночью спокойно спал в своей постели. А после углубленного изучения Священных книг я лишился сна. Новые знания, которые я стремлюсь получать, все глубже засасывают меня в омут вопросов, на которые не нахожу ответы.

Я полагал, быть ученым-богословом, известным в Табасаране, Дагестане – это вершина моего совершенства!

О, как горько я ошибался! И что же мне дала эта ученость, знаменитость?! Боль сердца и душевные страдания! Какая мне польза от познания мира живых и мира мертвых, когда сам стражду, когда не могу переменить свою душу, не могу повелевать своему сердцу? Надо уходить и от преимущества разума над физическим телом… Я чувствую, в то время, когда занят изучением ученых трактатов, нечто главное уходит мимо меня. Между мною и этим „главным“ образовалась пустота. Возможно, это главное прочерчено на узкой полосе розового, золотистого цвета, которые отделяет бездонное небо от горизонта в закатный час, на невидимой грани жизни и смерти, по той стороне этой грани. Когда в голову приходят такие мысли, у меня сжимается сердце, и я ловлю себя на том, что до сих пор жил не так, как надо было жить. Я шел на компромиссы, когда надо было проявлять твердость характера, в погоне за шатким миром между людьми, верующими, за мелкими удобствами жизни терял главную линию жизни. А вдруг я завтра умру, а после меня не останется ничего. Дом, бытовые условия, машины, лошади, круг приятных знакомых – все эти земные блага и ничего незначащие человеческие привязанности тогда останутся по другую сторону грани жизни. Все это исчезнет для меня и не останется никому… Надо, находясь в этой жизни, отстаивать свою бессмертную душу, неповторимое и единственное свое бытие. Я что-то очень важное упускаю в жизни, и от этого мне очень тяжко…»

* * *