Зажги свое солнце. Целительные истории о счастье и любви к себе

Если мама не бежит к нему каждый раз, когда малыш падает, то он будет терпимее относиться к своим неудачам и не будет бояться пробовать. Это не значит, что нужно равнодушно смотреть, как ребенок будет идти и убиваться; это значит, что вы не можете предугадать все, везде подстелить соломку и посадить дитя под купол. Он будет ударяться, ошибаться, будет расстраиваться – это его опыт, который он, если хотите, обязан пройти для становления СВОЕЙ личности. Чем тревожнее мама, чем больше она уверена, что вокруг все опасное, страшное, губительное (или же наоборот), тем быстрее ребенок отзеркалит это отношение. Мама боится – ребенок не делает. Мама доверяет – ребенок делает. Простой, казалось бы, механизм, но так тяжело он дается гиперопекающим и тревожным родителям. И такое отношение, кстати, тоже родовой сценарий: если в семье принято опекать детей и не позволять им наслаждаться детством с разбитыми коленками, то из поколения в поколение никто не будет учить кататься на велосипеде, потому что это опасно.

«Мир разный, но не стоит его бояться» – главное, что мама должна транслировать, чтобы и первая сепарация прошла легче, и ребенок не сидел полжизни в углу, дожидаясь удобного момента, и не попал в оковы родовых сценариев, которые губят жизни поколениям людей.

Ситуация Аллы – яркий пример, как наши страхи ведут нас по темным дорожкам, на которых никогда не будет света. Там, в темноте, страхи становятся еще больше. Страхи иррациональны, в них порой нет никакой причины, это проекции будущего, которое скорее всего не произойдет – но наша психика нарисует такой ужас, что никогда в жизни, пока сами не решим с этими страхами справиться, мы «не пойдем в страх».

Родовой сценарий – это не магическая и ведическая история. Это вполне себе мирская кочка, о которую спотыкаются люди в роду поколениями.

К родовым сценариям можно отнести несколько видов установок.

Негативные установки в отношениях с противоположным полом

. Когда бабушка и мама выбрали не принцев, они всю жизнь бессознательно (а некоторые и сознательно) будут транслировать внучке и дочке, что от мужчины не стоит ждать хорошего. Мало кто из поколения наших мам или бабушек понимает важность проработки своих обид и боли. И поэтому даже не задумываются об этом. Скорее, они продолжают жить в страхе, в недоверии, в установке «Я все сама смогу». Они не воспринимают личную неудачу как опыт, они даже в теории не рассматривают вариант, что хорошие, порядочные мужчины существуют и что в семье могут быть адекватные взаимоотношения. Сможет ли девочка, наблюдая такое поведение, избрать себе другой путь? Нет, это исключено. Опять же, вспомним, о чем говорили ранее – девочка возведет данное от матери в абсолют. То есть она считает, что так у всех; а что может быть иначе – она попросту не знает. В этом, кстати, и заключается основная беда непроработанных проблем, установок и активных проекций на детей. Покалеченный родитель покалечит свое дитя – суровая и грустная правда жизни, и уж точно не ребенку надо предотвращать и просчитывать, зарывая проблемы вглубь себя и делая вид, что все в порядке. Пожалуй, самая калечащая позиция в данном примере – это быть глубоко раненной, но отрицать это.

Установки восприятия: как мы реагируем на удачи или неудачи. Умеем ли радоваться своему успеху или считаем его везением, можем ли честно сказать, что достойны многого без липкого ощущения «не заслужила». Родовой сценарий – это не просто «мама вышла замуж за алкоголика, и я выйду». Это еще и привычные реакции, которые мы забираем себе. Мама боялась сменить работу? И мы сидим, трясемся. Папа считал, что хвалиться успехами зазорно? Никто не знает, чего мы добились. Синдром самозванца заставляет нас отрицать свой вклад и свой успех. Родовой сценарий – это еще и опыт, эмоциональный опыт и привычки наших предков. Их реакции и страхи теперь частично живут в нас.

Установки межличностных отношений. Каких друзей мы выбираем и как подходим к этому, как дружим и насколько готовы ради друзей на все – тоже сказанное или сделанное родителями. Тот, кто не видел больших застолий, компаний, выездов с кучей друзей, трудно приходит к мысли, что он тоже может быть хорошим другом. Если бабушка однажды скажет: «Не ходи больше к ней в гости, она нищая», то подсознательно мы воспримем эту установку как зеленый свет для поиска только состоятельных друзей. Хотя настоящий алмаз, настоящий друг, возможно, будет с иным уровнем доходов, но эта зашоренность не позволит нам его увидеть.