Живу как хочу. Принять прошлое и обрести себя в настоящем

Упражнение 21. Трансформация непрожитого горя в прожитое

В психотерапии очень хороши креативные упражнения. Да, мы часто сталкиваемся с тем, что не знаем, как правильно, и боимся ошибиться. Но фокус в том, что нет «правильно» и «неправильно». Есть то, что верно для вашей психики в данный момент. Любое упражнение можно сделать спустя время еще раз.

Это задание для тех, кто хочет чуть глубже нырнуть в свои осознания.

Покупаем пластилин, альтернатива — глина.

Лепим два состояния: непрожитое горе и прожитое горе.

Образца нет. Каждый делает так, как он видит и чувствует.

Что делать с вашими скульптурами и творчеством по завершении процесса? Сфотографировать себе на память и выкинуть.

Цель процесса — соприкоснуться с чувствами. В этом помогают тактильные ощущения от пластилина. Какой цвет вы возьмете, как долго пластилин останется холодным, когда начнет нагреваться и становиться мягким? Как вам с пластичностью? Чувствуете ли брезгливость? Хочется ли смешивать другие цвета, ставить акценты? Есть ли желание отложить и продолжить позже? Какая атмосфера вокруг, создали ли вы себе комфортные условия, чтобы прожить и попрощаться? Хотите ли слушать музыку, быть наедине с собой?

Задание для саморефлексии

Как вы ощущаете прожитое горе?

Что отличает его от непрожитого?

Хотите ли вы сравнить эти ощущения?

Что вас отталкивает и привлекает в переживании горя?

Скорбь

Горе для меня — это то, что наружу. Кричащее о несправедливости. Рычащее гневно.

Раздирающая боль, излитая наружу слезами. Голосом произносимая. Как мантра читаемая. Вовне. Раскатами эха раздирающая душу.

С кучей громких вопросов к себе, к другому. С обжигающим чувством вины, с холодным налетом стыда.

Со злостью и цеплянием за детали и нюансы. Прокручивающая и перекручивающая все. Перемалывающая все в труху. Разрушающая. Вырывающаяся. Бесконтрольная. Стихийная.

Обвиняющая и обвивающая, дыхание сковывающая.

Мой папа всегда говорит:

«Мужчины не плачут. Мужчины рыдают».

Я не знаю, что делают женщины.

Честно, не знаю. Я никогда об этом никого не спрашивала.

Я знаю, что горе застуживает. Как холодный азот по венам, охлаждает своим кипением жизнь. Останавливает кровь. Ты цепляешься за гнев. Скребешь когтями. Царапаешься, чтобы не свалиться туда полностью. Но силы на исходе. И когда они совсем иссякли — ты падаешь. Падаешь туда. В самую глубь себя. И этот момент свободного парения, отпускания себя, отпускания другого, отпускания всего — целителен сам по себе.

И там, на глубине, скорбь.

Скорбь — она для меня тихая. Спокойная. Молчаливая. Ненавязчивая. Не отвлекающая от сути.

Волнами омывающая, объятием окутывающая и одеялом укрывающая. От гнева холод по спине, а скорбь — она теплая. Глубокая. Приглашающая.

И если не оттолкнуть ее, если позволить ей случиться — там близость. И с тем, кого больше нет. И с тем, кто рядом, и с собой самим. Слиться с самим собой в своей скорби.

И со своими последними словами на прощание. Которое и не было прощанием. И со своими мечтами. И планами. И последним словом не в пустоту.

И ты смотришь на эти руины и начинаешь их любить.

Скорбишь и любишь.

Любишь и скорбишь.

Скорбь — это, пожалуй, самое интимное, что есть в жизни.

В радости все равны.

Радость хочется разделить. За радостью хочется наблюдать. К ней хочется быть сопричастным. Торжествовать ее вместе.

Скорбь — она у каждого своя. Есть обычаи и ритуалы. Есть традиции и обряды. Но нет правил, как кому скорбеть.

Скорбеть каждый учится один. Сам.

И не делится ни с кем.

Скорбь — она внутри.

Бездонная сила.