А что скажут люди? Как преодолеть страх чужого мнения и наконец стать собой

После нашего рукопожатия я стал размышлять, почему его ответ так повлиял на меня. Почему его мнение имело такое большое значение? Почему я позволил внешнему событию диктовать мои внутренние переживания? Чему это может научить меня о моем внутреннем мире?

С самого начала учебы в аспирантуре я метался между тем путем, который хотел выбрать, и тем, по которому должен был идти, – полному указателей, правил и традиций. Я никак не мог понять, как же мне замкнуть этот круг. Это было похоже на коан дзен-буддизма: как можно играть по правилам и одновременно нарушать их?

Реакция моего наставника стала триггером того, что я долгое время вынашивал в себе. У меня был страх перед тем, что подумают другие люди, если я пойду против правил в области психологии. У меня был мощный внутренний нарратив о том, что «они» – нечетко определенная группа людей, обладающих властью в выбранной мною области, – скажут, если я буду соваться куда не следует. У меня в голове постоянно крутилась цитата Эйнштейна: «Вопрос, который ставит меня в тупик: сумасшедший я или все вокруг меня?» Когда мой наставник после боя открыл рот, оттуда выплеснулись слова, но это я наполнил их смыслом, весом и собственной интерпретацией. Его замечание о том, что я был на заднем плане, когда боец выходил на ринг, подлило масла в огонь убеждения, которого я уже придерживался.

Он вмешался прямо в середину истории, уже происходящей у меня в голове.

Отличительное свойство, но не суперспособность

Человеческие существа обладают уникальной когнитивной способностью думать о собственном разуме и разуме других людей. Мы способны делать выводы о психических состояниях других людей – о том, что они намереваются делать, о чем думают, что чувствуют и во что верят, – и использовать их для «понимания и прогнозирования поведения». Мы делаем это в течение дня, почти рефлекторно, в каждом социальном взаимодействии.

Способность угадывать мысли собеседника – основа нашего социального взаимодействия, важный социальный навык, который большинство людей начинают развивать в раннем детстве. Зив Уильямс, доктор медицины, доцент кафедры нейрохирургии Гарвардской медицинской школы, отмечает: «Когда мы взаимодействуем, то должны уметь прогнозировать невысказанные намерения и мысли другого человека. Эта способность требует от нас мысленно представить чьи-то убеждения, признать, что чужие убеждения могут отличаться от наших собственных, и оценить их истинность»[85].

Мы все читаем мысли, у некоторых это получается лучше, чем у других, но так ли мы хороши в распознавании мыслей других людей?[86] Чтобы это выяснить, профессор Чикагского университета доктор Николас Эпли и его коллеги организовали простой эксперимент.

Эпли развел пары, состоящие в романтических отношениях, по разным комнатам. Одному из партнеров предлагалось 20 утверждений и мнений, с которыми он должен был согласиться или не согласиться по шкале от 1 (категорически не согласен) до 7 (полностью согласен)[87]. Утверждения были примерно такими: «Если бы мне пришлось прожить свою жизнь заново, я бы обязательно сделал все по-другому», «Я бы хотел провести год в Лондоне или Париже», «Я бы предпочел провести тихий вечер дома, а не на вечеринке». В соседней комнате другой партнер предсказывал, как его партнер ответит на каждый вопрос. Он также должен был назвать количество вопросов, ответы на которые, по его мнению, он правильно предсказал.

Пары прожили вместе в среднем 10,3 года, что соответствует той стадии отношений, когда люди начинают договаривать предложения друг за другом. 58 % были женаты. Предположительно, партнеры должны были читать мысли друг друга лучше, чем мысли незнакомцев. Если нет, дорога домой показалась бы очень долгой.

Как и предполагалось, способность партнеров угадывать мысли и чувства супруга оказалась лучше, чем случайное угадывание, но ненамного. Случайное угадывание позволяет предсказать 2,85 правильных ответа, в то время как партнеры правильно ответили на 4,9 из 20 вопросов.

Более показательной, чем точность чтения мыслей, оказалась пропасть между их предполагаемой способностью точно угадывать мысли партнера и реальными результатами. Хотя они отвечали правильно в среднем на 4,9 вопроса, они считали, что правильно предсказали 12,6 из 20 вопросов. Другими словами, нам кажется, что мы знаем о происходящем у человека в голове гораздо лучше, чем есть на самом деле. По словам Эпли, «проблема в том, что наша уверенность в этом навыке намного превышает реальные способности, а уверенность в собственных суждениях редко позволяет нам понять, насколько мы точны на самом деле»[88].

Эксперимент Эпли показал, насколько низкие на самом деле наши способности к чтению мыслей. И дело не в том, что люди, которым он поручил угадывать чужие мысли, были незнакомцами. Он взял супругов – людей, которые провели вместе долгие годы своей жизни. Людей, которые знали интимные подробности жизни друг друга.