А что скажут люди? Как преодолеть страх чужого мнения и наконец стать собой

Вместо того чтобы реагировать на мнения от случая к случаю, вы можете разработать стратегию. Начните с создания круглого стола из людей, чье мнение имеет для вас значение. Определите двух, четырех, восьмерых или десятерых человек, чьим советам вы доверяете. Это могут быть члены семьи, друзья, наставники или эксперты. Пусть список будет небольшим. Люди, которых вы выберете для участия в круглом столе, могут не быть рыцарями короля Артура, но рыцарский дух все равно сможет оживить ваши отношения с ними.

Убедитесь, что каждый из участников круглого стола готов поддержать и защитить вас. Создавая свой круглый стол, спросите себя: «Кто прикрывает мне спину?» Кто действительно принимает вас не только рафинированным и прилизанным, но и вашу напряженную, целеустремленную и уязвимую версию, которая пытается разобраться в жизни на ходу? Кто верен правде? На чью честность вы точно можете рассчитывать? Кто прожил жизнь, которую вы уважаете?

Ваш круглый стол может стать самым важным инструментом обратной связи в жизни, но это не значит, что там будут звучать единственные влияющие на вас мнения. Хотим мы этого или нет, но каждый день на нас обрушивается поток мнений от друзей, членов семьи, коллег, партнеров, тренеров, членов команды, общественных деятелей, брендов, ботов и незнакомцев. Если бы мы отвечали на каждое из них, у нас не осталось бы места для собственных мыслей. Жизнь превратилась бы в постоянное метание между источниками мнений. Но если бы мы просто попытались отгородиться от всех чужих мнений, то упустили бы ценную информацию и возможность получше узнать себя. И, если честно, отгородиться от чужого мнения невозможно. Некоторые мнения проникают сквозь экран и остаются с нами, и в них, как правило, есть что-то новое, что мы можем узнать о себе.

<p>От слов к делу</p>

Когда у вас возникает сильная немедленная эмоциональная реакция на чье-то мнение, положительное или отрицательное, обратите на нее внимание. Не поддавайтесь искушению перебороть или подавить ее. Ваша реакция несет в себе информацию о том, что происходит внутри. Может, мнение, как наркотик, вызвало у вас эйфорию, подтвердив ваши представления о себе? Или оно запустило реакцию выживания и захватило ваше внимание настолько, что тело подготовилось бить, бежать или замирать? Как бы вы ни ответили на мнение, проникшее сквозь экран, дар заключается в замедлении вашей реакции.

Если вы столкнулись с мнением, о котором не можете перестать думать, или с мнением, которое слышали несколько раз, следующий шаг – это воспользоваться мудростью круглого стола. Поговорите с кем-нибудь из своего круга и узнайте, придерживаются ли они той же точки зрения, что и вы. Обсудите это с ними.

Получив обратную связь, поразмышляйте над ней. Процесс возникновения FOPO построен на иллюзии, что мы не можем доверять себе. Напишите об этом в дневнике: отправляйтесь туда, где ваши мысли освобождаются от условностей. Может быть, это ваша спальня. Или полянка под дубом. Или кожаное кресло с мягкой спинкой в любимом уголке местной кофейни. Исследуйте свою реакцию и мысли, которые ее окружают. Поймите, что вы защищаете или принимаете.

Если вы хотите бесплатный двадцатиминутный сеанс практики осознанности, чтобы углубить процесс размышления, зайдите на сайт www.findingmastery.com/thefirstrule/.

<p>13</p><p>Лакмусовая бумажка</p>

Все следует делать, обо всем говорить и помышлять так, как будто каждое мгновение может оказаться для тебя последним.

Марк Аврелий

<p>Главное сожаление умирающего</p>

В течение восьми лет австралийка Бронни Вэр работала сиделкой на дому, ухаживая за умирающими людьми. Ее клиенты знали, что тяжело больны, и большинству из них оставалось несколько месяцев. Она помогала им делать то, что они с трудом могли сделать самостоятельно: принять душ, приготовить еду, подтереться, разложить лекарства. Однако постепенно она поняла, что самая важная роль, которую она играет, – не физическая, а эмоциональная. Она была рядом, чтобы слушать.

Она была рядом, чтобы выслушать от своих пациентов то, что известный немецко-американский психолог Эрик Эриксон назвал «ретроспективным анализом своей жизни по сегодняшний день»[124]. По мнению Эриксона, на этой восьмой, последней стадии развития человека люди склонны размышлять о том, что они сделали в жизни, удовлетворены ли они тем, как жили, и тем, каким человеком они стали. Они уходят либо с чувством удовлетворения, либо с чувством сожаления и отчаяния.

Бронни Вэр каталогизировала их сокровенные воспоминания. Среди ее пациентов оказалось гораздо больше тех, кто пронес сожаления до последних дней, чем тех, кто был от них свободен. Почти все сожаления были вызваны недостатком смелости для достижения желаемой жизни. Их сожаление номер один: люди жалеют, что у них не хватило смелости жить по-настоящему, а не так, как ожидали от них другие.