А можно я с тобой? Твой страх – защита от тревог

Марсиаль также является характерным примером такого типа привязанности. Его отец, военный, стал капитаном после долгой службы. Марсиаль не помнит, когда начал называть его не папой, а «капитаном». Очевидно, его отцу такое обращение нравилось. В действительности в отношениях с сыном он вел себя скорее как командир, а не как отец, требуя от Марсиаля послушания и ответственности. Когда Марсиаль вспоминал своего отца, в его словах звучало притворное восхищение, и он так и не вернулся к привычному обращению «папа», утраченному в детстве. Образ матери был абсолютно идеализирован в его воспоминаниях: женщина с высокими моральными принципами, активно участвовавшая в благотворительной деятельности и готовая прийти на помощь каждому, хотя, казалось, не так усердно заботившаяся о своем сыне. В их доме часто собирались гости, обсуждавшие за долгими обедами политические и социальные темы. Марсиаль и его брат часто были не только свидетелями, но и участниками этих дискуссий, из которых извлекали определенные убеждения об окружающем мире. Более подробные разговоры о семье иногда позволяли вспомнить о моментах, когда их отец проявлял излишнюю строгость или кричал на них, но Марсиаль быстро переводил разговор в другое русло, утверждая, что детей нужно воспитывать строго. Он верил, что благодаря строгости своего отца стал сильнее.

Та атмосфера строгости, которая окружала Марсиаля в детстве, сформировала его внутренний мир. Сталкиваясь на работе с деспотичным и иногда агрессивным начальником, который безосновательно обвинял его, Марсиаль повторял себе, что такое поведение недопустимо и все должно быть иначе. Он старался сохранять спокойствие, даже когда его тело подавало сигналы тревоги. Несмотря на убежденность Марсиаля в своей непоколебимости, неприятие эмоций делало его более уязвимым. Связь с уязвимостью своего внука позволила Марсиалю сделать шаг к пониманию настоящей безопасности.

Путаница

Есть и другой вариант развития неуверенности. Ребенок, как и все дети, ищет возможность приобщиться к надежному источнику и иногда находит нечто похожее. Однако получаемый ответ нестабилен: ребенок никогда не знает, когда, каким образом и в каких условиях он придет. Взрослый ведет себя подобно игровому автомату, и ребенок пытается обнаружить предсказуемый алгоритм его действий, ища уверенности, продолжая «выкладывать монеты» в надежде получить нужное ему внимание. Например, опекун иногда реагирует на чувства ребенка, а иногда раздражен или встревожен, иногда даже требует, чтобы ребенок утешал его. Возможно, опекун иногда понимает страх ребенка, но не способен постоянно поддерживать того, особенно когда ребенок разозлен или расстроен. Таким образом, отношения строятся на страхе и заботе. В таких семьях забота может пониматься как проявление любви, и порой ребенку может быть передано, что, если он не беспокоится о родителях, значит, он их не любит. В таких условиях формируется тип привязанности, противоположный предыдущему, который называется тревожной привязанностью.

Если это напоминает вашу историю, ваше отношение к страху будет отличаться. Для вас настоящим ужасом будет отдаление от близких, к которым вы так привязаны, оно будет восприниматься словно падение в бездну. Ранее мы упоминали, что такие связи строятся на страхе: страх потерять другого, страх, что с ним что-то случится, страх не получить необходимое. Тем не менее развитие автономии станет одним из путей, который поможет вам пересмотреть этот образец поведения.

• Взаимодействуя так, мы будем постоянно оставаться настороже, внимательно следя за каждой мелочью. Мы будем анализировать действия других по отношению к нам и ожидания, которые они не оправдывают. С досады мы будем бить по слот-машине, когда она проглотит нашу монету без возврата. Будем с нетерпением ожидать выигрыша, и даже когда он придет, нас это не успокоит. Мы будем жаждать еще большего. Недовольство станет характерной чертой наших отношений.

• Наши эмоции будут взаимосвязаны с эмоциями окружающих. Мы будем отождествлять свои чувства с чувствами других и наоборот, позволим их эмоциям заразить нас. Мы потеряем контроль над своими чувствами и способность концентрироваться на важном. Наш разум будет поглощен эмоциональным хаосом. Станет сложно выразить главную идею проблемы и общаться эффективно. Покажется, что нас никто не понимает, и мы вернемся к началу цикла.

• Мы будем чувствовать ответственность в отношении чувств других и поступать против своих убеждений, так как другие будут заставлять нас чувствовать, что мы обязаны так делать, что они зависят от нас, возможно, даже тогда, когда они сами не заботятся о себе.

• Мы будем зависимы от отношений, даже если они безнадежны, в надежде, что они станут нужными для нас. Но даже если это изменение случится, этого будет для нас недостаточно.