А можно я с тобой? Твой страх – защита от тревог

Это подобно черной дыре, которая готова поглотить все вокруг. Мы пытаемся скрыть это чувство, закрыть его, удерживать в глубине души, обременяя себя тысячами тяжелых мыслей, чтобы земля не разверзлась у нас под ногами.

Иногда этот страх поглощает нас изнутри. Желание бороться все еще живо, но часто оно подавляется и сменяется бессилием. При его появлении мы чувствуем всю глубину накопленного гнева и ярости. Мы видим в себе отражение внешних угроз и боимся своего внутреннего гнева, опасаясь стать такими же, как те, кто нас ранит. У нас возникает стремление убежать от самих себя, хотя это невозможно, как и убежать от реальности. Наш внутренний мир формируется в условиях борьбы за выживание. И в итоге, куда бы мы ни отправились, этот внутренний конфликт всегда с нами, даже если мы покидаем место его возникновения.

Иван в ответ на упреки начальника ушел с работы, выкрикивая угрозы. В детстве у него был агрессивный отец, регулярно поднимавший руку на его мать, а иногда и на самого Ивана, когда тот пытался защитить ее. Когда Иван стал старше и смог противостоять отцу, ситуация изменилась. Но его отец все же оставался взрывным, несдержанным и тяжелым человеком, особенно в состоянии алкогольного опьянения. Иван страдал от гнева, который пугал его, напоминая о прошлом насилии, и он не желал быть таким, как его отец. Именно этот гнев позволил ему противостоять отцу, так что он часто прибегал к агрессии как к средству решения конфликтов, ввязываясь в драки с кем попало. Этот внутренний конфликт превратил его в человека, всегда стоящего на грани взрыва. За маской такого поведения Иван подавлял свои чувства уязвимости, боли, горечи – все те аспекты его личности, которые оставались незамеченными и непонятыми. Отвергая многие из своих эмоций, он позволял им скрыто проявляться иногда в неожиданных порывах и реакциях, которые окружающие не могли понять. И когда эти чувства становились слишком сильными, он заглушал их алкоголем.

Эти темные, запутанные, скрытые глубины нашей души могут порождать мощные движущие силы, действующие вне рамок нашего осознания. Для их понимания и принятия нужно пройти через эту боль, принять отвергнутое, осознать невидимое. Только тогда мы сможем почувствовать свою цельность и гармоничность. В противном случае те грани нашей личности, которые мы не признаем, будут проявляться самостоятельно, заставляя нас чувствовать себя беспомощными перед своими же действиями («Не знаю, как я смог так поступить, мне стыдно за свои собственные действия»). Те стороны нашей личности, которым мы не уделяли внимание, могут пытаться впитать от других то, что нам нужно, для компенсации этого внутреннего вакуума («Не понимаю, почему я не могу завершить эти отношения»).

Страх перед самим собой не преодолеть, избегая внутреннего диалога. Путешествие ведет вглубь, к умению видеть себя тем, каким мы хотели бы быть увиденными.

В процессе этого неторопливого, поэтапного преобразования мы должны быть готовыми встретить взгляды окружающих нас людей. Если мы чувствуем себя недостойными, искренний взгляд другого вызовет у нас ощущение глубокого стыда. Важно оставаться открытыми, ведь именно с помощью этих взглядов может зародиться что-то новое. Если мы чувствуем внутреннюю пустоту, поглощение энергии других лишь усилит этот внутренний дефицит: истинное решение заключается в самоисцелении изнутри. И только тогда взгляды окружающих смогут проникнуть в наш внутренний мир, и мы почувствуем глубокую привязанность.

Кажется, что между нашими потребностями и внешним миром существует промежуточная стадия. У маленьких детей ее нет: они полностью зависят от заботы взрослых, и участки мозга, отвечающие за понимание и определение потребностей, а также за способы их удовлетворения, еще не развиты. Эмоциональное равновесие ребенка устанавливается рядом со взрослым и настраивается под руководством опекуна при условии, что последний способен понимать нужды малыша. Как я уже отмечала, это должно случаться c разумной частотой; детям необходимы «достаточно хорошие» родители, как выразился английский педиатр и детский психоаналитик Дональд Винникотт. Дети, растущие в семьях с «идеальными» родителями, которые никогда не допускают ошибок, всегда делают все «правильно» и вызывают всеобщее восхищение, часто чувствуют, что не могут соответствовать высоким стандартам, и испытывают проблемы с самооценкой.

Рис. 24