А можно я с тобой? Твой страх – защита от тревог

Дениэл Браун и Дэвид Эллиотт, авторы книги, которую мы упоминали ранее[8], обобщают разные теории, помогающие лучше понять, как размышлять при отношениях с другими. Как мы уже отмечали, важно понимать свои эмоции и ментальные процессы. Но так же критично видеть реальную картину того, что может думать и чувствовать другой человек, и понимать причины его поступков. Если мы исходим из предположений о мыслях другого или действуем наобум, это может привести к ошибкам.

Для гармоничного и продуктивного общения с окружающими необходимо принимать во внимание различные аспекты.

У нас нет дара телепатии

Чужой разум для нас – тайна. Если мы утверждаем: «Я прекрасно знаю, что другие думают» или «Я интуитивно чувствую людей и их намерения», то, возможно, мы проецируем свои собственные чувства на других или делаем выводы слишком опрометчиво. Помните, что наша психика может быть излишне чувствительной, и мы можем видеть опасность там, где ее нет, следуя максиме: «Ожидай худшего, и ты будешь прав». Проблема заключается в том, что иногда наши предположения действительно подтверждаются. И если мы упорно придерживаемся своего мнения, то эти случаи будут служить подтверждением наших убеждений. В то время как ошибки в предположениях могут оставаться незамеченными или игнорироваться («Да, соседка помогла мне, но в другие дни этого не было»), чтобы не опровергать нашу теорию. Следует также помнить, что и другие люди не обладают даром телепатии. Иногда наша реакция на действия других неоправданна, например, когда мы звоним кому-то и обижаемся из-за отсутствия ответа на срочный звонок. Однако другой человек может и не подозревать о нашей срочности. Другие не могут угадать наши мысли и чувства в данный момент, даже если они давно нас знают. Мы могли бы ожидать, что другие «почувствуют» наше состояние, но при этом молчим и не выражаем свою обеспокоенность. То, что другие не могут понять нас, не означает их равнодушие или отсутствие интереса. Они не испытывали наши переживания и могут не понимать наших чувств. Если важно быть понятыми, лучше говорить откровенно, а не проверять других на способность читать мысли.

Намерения других людей не всегда очевидны для нас

И это вполне естественно. У каждого из нас есть право выражать свои чувства так, как мы этого хотим, и умалчивать о чем-либо. Другие, как и мы, тоже могут скрывать свои истинные эмоции или притворяться по своим причинам. Есть те, кто ставит искренность на первое место, говоря: «Не терплю лжи», и гордятся своей прямотой, не задумываясь о реакции окружающих. Безусловно, у них есть право на такое поведение до тех пор, пока оно не становится обидным или неуместным. Однако стоит понять, что такой подход может порой создавать проблемы в отношениях. Важно чувствовать, что и как говорить, понимать, как это будет воспринято собеседником, выбирать правильный момент и форму общения. Такая чуткость и внимание к деталям помогают построить гармоничное общение. Также важно помнить, что люди разные, и каждый ведет себя по-своему в подобных ситуациях.

Понять истинные чувства другого человека порой сложно, но это не значит, что мы должны избегать общения. Главное – уметь правильно оценивать действия. Например, кто-то может нам сказать, что очень любит нас, а его поступки продемонстрируют совершенно другое. Основываясь на всей доступной информации, мы формируем свое мнение, которое зависит не только от слов или действий другого человека (и не от того, что бы нам хотелось думать о нем), но также и от информации, которую мы получаем. Исходя из этой информации, наше доверие может как укрепляться, так и ослабевать. Мы приближаемся к тем, кто приносит радость, и отдаляемся от тех, кто не дарит эмоциональное тепло. Для доверия не требуется считать, что каждый его заслуживает, важно допускать возможность, что любой человек может быть достоин доверия до тех пор, пока не доказано обратное. А затем следует действовать осмысленно и разумно.

Нет, у нас нет «шестого чувства»

Если в нашей жизни было много трудных ситуаций, особенно в раннем детстве или в ключевых отношениях, может появиться склонность избыточно чувствовать угрозы или обиды. Это не дар, как мы упоминали в книге. Да, мозг разработал такую реакцию для самозащиты, но, как видно, иногда она работает против нас. Нам стоит скорректировать свое восприятие, иначе это может негативно отразиться на отношениях и качестве жизни. Такой механизм даже не обеспечивает нам надежной защиты.