Апостол Папуа и другие гуманисты. I. Мидгардсорм

— Оно призрачное, — сказал стармех, и после паузы добавил, — но оно работает на базе Меганезийской Великой Хартии, которую еще называют Лантонской Хартией.

— Ясно, — буркнул Торфин, — остается вопрос: как получить от этих призраков штампы Северных Марианских островов, необходимые для наших круизных бумаг?

— Кэп, формально я твой третий помощник, так что ты можешь поручить это мне.

— Ладно, Егор. Я надеюсь, ты не шутишь.

— Я ни капли не шучу, кэп. Ты можешь спокойно отдыхать, тебе это надо. Ты реально вымотался из-за урагана и вообще. А на Сайпане есть Y-клубы, как в Меганезии.

— Y-клуб это вроде борделя? — спросил Торфин.

— Нет, кэп. Y-клуб это Y-клуб. Ты по дороге возьми прокламанку у любого АЭОмена.

— Гм… Прокламанка тут, это как памятка, а АЭОмен, это как полисмен, так что ли?

— Точно, кэп. А прокламанка тут вещь полезная, я бы даже сказал: необходимая.

…

А пассажиры не вникали в политику, и воспринимали АЭОменов, просто как местную полицию (бытовой здравый смысл: если вооруженные ребята в униформе выполняют пограничный контроль, то они — полиция). Въездные штампы в паспорта поставлены: «Северные Марианские острова». Еще, вручены «прокламанки» (понятно: памятки для иностранных туристов). Готово! Можно метнуться на пляжи, и на поиски прочих чудес, которые, наверное, должны быть на экзотических островах Океании.

Азалинда Кауфман и Герда Шредер прошли короткую и простую въездную процедуру в первых рядах, и вырвались на оперативный простор.

- Вот по этой дороге! — объявила Азалинда, глянув на навигатор смартфона, — От порта меньше километра до пляжей Гарапан-дистрикт. Там куча кафе прямо около океана, на любой вкус, включая Y-клубы. Вот куда точно надо пойти! И еще там шопинг-центр.

— Минутку, — сказала Герда, шагая рядом с подругой, — зачем нам Y-клубы? Это что-то наподобие таиландских стриптиз баров с интим сервисом, насколько я понимаю.

— Ни фига ты не понимаешь! — весело возразила Азалинда, — Тут Море Нези, а не Азия с азиатским дерьмом вроде сутенеров и проституток в дурацких притонах, где по ушам колошматит отвратительная музыка, и пьяные неперспективные мужики хватают тебя кривыми лапами за задницу, отчего возникает желание сразу смыться. Тут все иначе.

— Ты поэтесса! — восхитилась Герда, ткнула значок «аудиозапись» на своем смартфоне, повторила по памяти слово в слово филиппику своей подруги, и выключила запись.

— Ты, что, Герда, хочешь вставить мой флейм в свой репортаж на блоге?

— Да, хочу. Не дрейфь, я переведу это в текст, и не буду называть, от кого услышала. А теперь объясни: что иначе тут, в Море Нези.

— Объясню на пляже, — пообещала Азалинда, — кстати, тут в ходу полный натурализм.

— Э-э… Натурализм, это в смысле разрешено topless?

— Это, — весело ответила Азалинда, — topless, bottomless, и вообще как угодно. Острова анархистской свободы. Я уже прочла на сайте «Туризм без тормозов» все, что надо!

…И две подружки — германки уверенно зашагали к пляжу.

…В это же самое время, два других пассажира, французские молодожены Кристофер и Франсуаза Февре, с такой же уверенностью зашагали в сторону автобусной остановки с надписью: «В аэропорт». Через полчаса, прокатившись на автобусе, они без проблем и бюрократических преград, просто заплатив чуть-чуть денег, сели в самолет до Палау. Винтовая машинка-ретро вроде знаменитого «Дуглас-Дакота». Тот же автобус, только летающий (со скоростью 400 километров в час, кстати).

Через 3 часа полета на юго-запад, «Дуглас-Дакота» приземлился во втором (местном) аэропорту острова Бабелдаоб (архипелаг Палау). Кто-то из репортеров назвал Палау «северо-западной триумфальной аркой Меганезии». Авиалайнеры из Европы, Индии, Японии, и Китая прилетали сюда в первый (международный) аэропорт Бабелдаоба. От второго до первого аэропорта — четверть часа на автобусе. И, молодые супруги Февре оказались в нужном месте в нужное время: на площади у международного аэропорта, именно тогда, когда прибили два огромных Боинга-797: из Амстердама и из Шанхая. Соответственно, на площади оказалось более полутора тысяч туристов, и…

…Нет-нет, вовсе не то, что приходит в голову! Кристофер и Франсуаза Февре не были террористами-подрывниками. А если бы были, то ничего бы у них не получилось. Как полагается, полиция проверила рюкзачки и пояса этих молодых людей, ведущих себя капельку подозрительно. Проверка — в фирменном дружественном стиле Tiki. Улыбки, объяснения, извинения, благодарность, и пожелание удачно поработать и отдохнуть в Свободной Гавайике — Меганезии. Почему «поработать»? Потому, что в рюкзачках у проверяемых нашлись голографические диапроекторы, штативы, и мегафон: комплект уличных рекламистов. Полицейские спросили: «что продвигаем а, ребята?». Французы ответили: «вегетарианские продукты». Почти честно, между прочим. Почти…

…А если более честно, то данная парочка молодых французов была активистами ИВО (Интернационального Веганского Общества). Как только полиция убралась подальше, активисты развернули наглядную агитацию и пропаганду (а вовсе не рекламу).

* Спасем наш общий дом от жестокости технократов-убийц!