Беспокойный человек. Как снизить тревожность и меньше волноваться

Что касается страха будущего и ожидания плохого конца — мы должны отделить себя от этих мыслей и дать мозгу понять, что не будем на них реагировать. Одновременно нужно поддерживать более прочную связь с настоящим моментом. Знаешь, мозг, сейчас я получаю удовольствие от этих отношений. Если хочешь, можешь и дальше забрасывать меня трагическими мыслями, но сейчас мы идем в кино, так что веди себя потише.

Как мы видели, стоит дать мозгу понять, что мы согласны с его оценкой «опасности», — он тут же начинает предлагать все больше таких мыслей, пытаясь защитить нас. Чем меньше мы взаимодействуем с ними, тем менее острой ему покажется ситуация. В результате такие мысли со временем станут слабее и тише.

Возможно, неплохим вариантом будет переадресовать эти заботы будущему себе. Соответственно, вы убедитесь, что сможете справиться с любой реально возникшей ситуацией. Когда мозг пытается столкнуть вас в привычную колею мышления «а если», ответьте ему что-нибудь вроде: «Да, я тоже не знаю, как все обернется, но уверен, Будущий Я сможет с этим справиться».

Эти стратегии позволят проще переживать текущие отношения, не ожидая от них ничего сверхъестественного, наслаждаясь временем, которое вы провели с другим человеком в этот драгоценный период, и одновременно стараясь как можно лучше справиться с беспокойством. Мы признаем, что понятия не имеем, как будет развиваться эта связь, но можем позволить себе уменьшить громкость постоянных бесплодных размышлений и точно знаем: что бы ни случилось, мы сумеем с этим справиться.

Найти любовь, отдать ей все, что есть, разочароваться — стряхнуть это с себя и повторить

Начальный этап отношений может быть по-настоящему волшебным. В первые дни нас переполняет неподдельный восторг и трепет. Но когда ход событий неизбежно замедляется и появляются первые трудности, некоторые начинают испытывать разочарование, тревогу и недовольство происходящим. Если нам постоянно нужен азарт новизны и мы не в состоянии выдержать естественный переход к более реалистичной фазе, то можем посчитать, что динамика отношений непоправимо испорчена, и преждевременно их разорвать. Возможно, именно так проходят все наши романы — стоит возникнуть проблемам, как любовь заканчивается. Мы разочаровываемся в ней, считаем, что это вообще не для нас и нам никогда не удастся завязать прочные отношения.

Дело в том, что в конфетно-букетный период мы встречаемся не с реальным человеком, а с нашей фантазией. Мы проецируем на него все, чего ждем от романтического партнера, потому что на самом деле пока не знаем его, и он чувствует то же самое в отношении нас. Оба демонстрируют лучшие качества и скрывают те стороны, которые считают не слишком привлекательными. Постепенно, по мере узнавания и проявления настоящей личности нередко оказывается, что живой человек и наша мечта имеют мало общего.

Если мы не готовы отказаться от иллюзий и взяться за непростую задачу построения настоящих отношений — в этом пространстве трудно ориентироваться. Мы можем раздуть до масштабов катастрофы мелочь, о которой только что узнали, и сделать поспешный вывод, что у нас с этим человеком нет будущего, или разозлиться на партнера за то, что он разрушил нашу фантазию и тем самым подвел нас.

Проблема современности — слишком большой выбор

Справляться с такими мыслями на ранних этапах отношений бывает нелегко, и, похоже, задачу усложняют современные технологии знакомств. Теперь легко встречаться с новыми людьми, и очень многие находят любовь посредством интернета. Конечно, это замечательно, но здесь есть свои подводные камни. Например, если нам трудно поддерживать отношения после того, как конфетно-букетный период подходит к концу, современные сайты знакомств, открывающие свободный доступ к неограниченному количеству потенциальных партнеров, могут сыграть в этом особенно негативную роль.

Как вообще сделать выбор, когда возможностям и вариантам буквально нет конца? В своей книге «Парадокс выбора. Как мы выбираем, и почему “больше” значит “меньше”»[5] выдающийся американский психолог и ученый Барри Шварц утверждает: слишком большой выбор парализует, и чем больше вариантов мы видим, тем менее удовлетворенными остаемся после того, как примем решение.

Мы будем обдумывать свой окончательный выбор намного тщательнее, нежели при ограниченных возможностях. И возлагаем на партнера, которого в конце концов определяем, гораздо больше ожиданий, потому что сравниваем его с фантазиями о тех, от которых отказываемся. По мнению Шварца, избыточный пул претендентов способен помешать нам испытывать настоящее счастье с тем единственным, кого мы все-таки отметили: мы неизбежно будем подозревать, что упустили более подходящий вариант, и в итоге даже начнем винить себя в том, что приняли неверное решение.