Беспокойный человек. Как снизить тревожность и меньше волноваться

Интернет-знакомства, которые открыли легкий доступ к любому человеку и устранили старые барьеры, например медленное поступательное сближение, вместе с тем создали проблемы, с которыми человечеству, пожалуй, не приходилось сталкиваться. Во всяком случае, не в таких масштабах. Сегодня мы запросто можем находиться на ранних стадиях отношений сразу с несколькими людьми. Кого же выбрать? А если мы ошибемся? Но если все пойдет не так, как хочется, мы быстро прекратим отношения и снова нырнем в море безграничных возможностей. Некоторым трудно связать себя с кем-то одним, когда можно постоянно испытывать новые захватывающие впечатления, азарт охоты, ощущение, что у тебя есть шанс найти идеального партнера. А как насчет того, что у человека, с которым мы встречаемся, тоже неограниченные возможности выбора? Что с этим делать?

И все же наша мечта об идеальном спутнике остается не более чем фантазией: человек, удовлетворяющий все наши потребности, заботливый и вдохновляющий, желающий быть с нами и в то же время знающий, когда лучше оставить нас наедине с собой, тот, с которым у нас полное взаимопонимание и отличный секс, который разделяет все наши интересы, взгляды и ценности… Отказываясь признать то, что мы никогда не найдем личность, соответствующую всем этим ожиданиям, и продолжая гнаться за невозможным, мы ставим себя в трудное положение.

Когда конфетно-букетный период заканчивается

Когда конфетно-букетный период заканчивается и на небе начинают собираться тучи, это может знаменовать возникновение настоящей близости. К этому времени мы уже видим более правдивую версию партнера, и он тоже представляет наш более реалистичный образ. Возможно, мы успели многое узнать о своем спутнике, но насколько эти сведения точны? Не исключено, что он отодвигал на задний план собственные потребности и желания и закрывал глаза на все наши сумасбродства, потому что тоже был захвачен магией зарождающейся связи.

Намереваясь построить отношения, неплохо для начала признать, что мы понятия не имеем о желаниях другого человека и его представлениях о любви. Позиция изначального незнания позволяет отказаться от поспешных суждений и выяснить, каков наш новый спутник на самом деле. Принимая его со всеми недостатками, мы способны прийти к истинной близости. Кроме того, мы можем начать обсуждение: проясним собственные пожелания и ожидания, связанные с ним, и выслушаем его условия. Скорее всего, это будет не один разговор, а перманентная и долгая дискуссия, поскольку иногда мы хотим совсем не того, что нам кажется. Что нам нужно на самом деле — выясним как раз через разговоры, слушание, компромисс и развитие отношений.

Если конфетно-букетный период заканчивается и мы хотим сохранить отношения, не стоит забывать о влиянии тревоги на наши реакции и решения и о том, с какими психологическими проблемами можем столкнуться вследствие этого. Поводом для тревоги способно стать очень многое, но, если мы проявим немного осознанности, поймем, что вовсе не обязательно считать это огромной проблемой, как мы иногда делаем. Если со временем понять, какие триггеры провоцируют тревогу, и смягчить свою реакцию на них, а также научиться справляться с мыслями «а если», мы получим гораздо больше шансов обрести внутреннее равновесие и построить прочные связи без помех и драмы в голове.

Чтобы создать надежные отношения, полезно видеть в партнере человека, устроенного так же сложно, как и мы. У него есть собственные переживания. Он часто реагирует импульсивно и сам не знает почему. У него есть ценности, убеждения и правила, о которых он может даже не знать, но они будут определять его решения и действия. Поспешные выводы или предположение, что мы хорошо понимаем чей-то ход мыслей и мотивы поступков, могут стать основной причиной лишнего беспокойства и обид. Мы так привыкли к собственному образу мыслей, что порой нам кажется, будто весь остальной мир думает точно так же. Нужно перестать смотреть на действия и решения нашего партнера сквозь призму собственного мировосприятия.

Если мы признаем наши различия и допустим, что другой человек может смотреть на мир под иным углом, это позволит увидеть более широкую картину. Например, если в нашей семье бранные слова считались крайней формой неуважения, а наш спутник рос в семье, где они были частью обычного разговора, это может стать источником конфликта: мы сочтем, что с нами разговаривают неуважительно. Если бы мы «послали» кого-то, это означало бы, что мы всерьез вышли из себя; но для партнера это просто брошенное мимоходом замечание.