Беспокойный человек. Как снизить тревожность и меньше волноваться

Если мы привыкли вести себя в конфликте таким образом, значит, разногласия обычно развиваются по одной и той же схеме. Происходит событие (возможно, незначительное), которое нас беспокоит, но мы закрываем на него глаза. Может быть, на следующий день мы становимся особенно молчаливыми или ведем себя более замкнуто, но, если партнер спрашивает об этом, отвечаем, что все в порядке. Постепенно раздражение улетучивается, все приходит в норму, но мы ничего не забываем. Память хранит все подробности. Вскоре происходит еще что-то — мы снова недовольны, но и теперь ничего не говорим, предпочитая вместо этого ненадолго уйти в себя, как раньше. Неудобно признаваться, что поступки партнера нас раздражают, но растущая волна гнева скоро пересилит этот дискомфорт! Когда это наконец наступит — один или десять случаев спустя, гнев окажется сильнее страха конфликта и сметет все, что мешало заговорить раньше.

Мы выкладываем сразу весь раздражающий список. Ворошим прошлое и вытаскиваем на свет обиды, которые долго носили в себе, совершенно не учитывая, что партнер может слышать это впервые и ему приходится на ходу придумывать оправдания. Не заботясь о чувствах близкого человека, мы говорим ему обидные вещи с намерением причинять боль, потому что, в конце концов, сами тоже долгое время страдали.

В основе этой разрушительной схемы лежит следующий факт: чтобы наконец заговорить о том, что нас беспокоит, нужно дойти до точки кипения. Но в этом взвинченном состоянии мы утрачиваем контроль над своими словами и не способны слушать и понимать, что говорит другой человек. Чтобы понять чужую точку зрения, мы должны погасить в себе гнев, но стоит это сделать — и страх конфликта немедленно возвращается.

Эти внезапные вспышки гнева потрясают и нас, и партнера до глубины души. Мы не узнаем себя в этот момент и искренне сожалеем обо всем, что могли наговорить в запале, и о том, какую боль причинили близкому человеку. Чувствуем беспомощность, потому что не знаем другого способа получить то, что нам нужно. Или беспричинно злимся на партнера, обвиняя его в том, что он вызвал у нас такую реакцию. Внутри бушует буря, ведь после того, как гнев стихает, возвращаются убеждения и страхи, которые с самого начала мешали высказаться. А потом наша тревожность снова оживает — и мы запоздало спохватываемся и с ужасом ждем, что произойдет после проявления нашего гнева и возмущения.

Ключ — коммуникация

Если среди описанных вариантов (контрпродуктивных и наносящих серьезный ущерб отношениям) вы нашли свой способ уклонения от конфликтов, возможно, пришло время поискать другой путь. Известно, какую роль играет хорошо налаженная коммуникация. Если все сделать правильно, она превратит отношения в наше убежище от мира — то пространство, где мы сможем быть собой, чувствовать принятие, свою уязвимость, быть сильными и поддерживающими.

Но если мысль о честной и открытой коммуникации нас пугает? Когда в мозгу возникает тема «опасности» и мы своей реакцией подтверждаем ее, отказываясь от участия в трудных переговорах, страх усиливается. Если мы долго старались избегать конфликтов, можем быть уверены: страх прочно закрепился в сознании. Чтобы убедить мозг, что мы больше не считаем конфликт пугающим, нужно изменить поведение.

Для начала трансформации мы должны преодолеть негативные мысли, подталкивающие к бегству. Так же как в случае с неопределенностью, над которой мы трудились ранее, надо выработать толерантность к конфликтам, и на это потребуется время. В этом заключается одна из главных сложностей подобной работы: она не дается легко и не обещает грандиозных достижений. Мы продвигаемся вперед медленно и неуклюже, преодолевая по дороге свои страхи.

Представим, например, что мы боимся расставания, поэтому прячем голову в песок и делаем вид, будто не замечаем того, что нас беспокоит. Если мы честно выскажем партнеру, чего хотим или не хотим, может выясниться, что он не способен удовлетворить наши потребности. Это не самое приятное открытие — но какова альтернатива? Можно и дальше вести себя в том же духе, пренебрегая своими желаниями и надеясь, что однажды положение изменится. Но почему оно должно измениться? Если партнер не получает обратной связи, когда нас что-то беспокоит, вероятно, он считает, что все в порядке. Настало время взять на себя ответственность за собственные нужды и обсудить с партнером, как можно их удовлетворить.