Беспокойный человек. Как снизить тревожность и меньше волноваться

Кроме того, вполне может быть, что наш партнер ждет от отношений не только постоянных уступок («Я не против, с радостью сделаю все, что ты хочешь»). Все время принимать решения утомительно, и, может быть, ваш спутник просто надеется, что на этот раз вы выберете этот чертов ресторан! Возможно, ему хочется, чтобы вы иногда спорили с ним, когда он злится, и не позволяли вытирать о себя ноги. Некоторым нравится всегда играть доминирующую роль, но многие все же предпочитают партнеров, которых могут уважать!

Мы действуем из лучших побуждений и, в конце концов, хотим лишь одного — чтобы нас любили. Но в глубине души уверены, что получить эту любовь можно, только полностью отказавшись от своих интересов. Мы часто делаем что-то для других, чтобы в ответ почувствовать себя нужными. Принимаем чересчур активное участие в чужой жизни и обижаемся, когда спутник хочет заняться чем-нибудь в одиночку. Можем прибегать к манипуляциям, чтобы удовлетворить свои эмоциональные потребности, и питать нереалистичные ожидания относительно того, что должны делать для нас окружающие. Разумеется, эти ожидания мы никогда не высказываем — и партнеру может быть очень сложно иметь со всем этим дело.

А вдруг партнер нам не подходит и лучше прекратить эти отношения? Но если мы стремимся любой ценой угодить близкому человеку, как только он проявит недовольство, — у нас могут возникнуть проблемы. Порой наш спутник использует нашу мягкость и безотказность, чтобы контролировать или подавлять, и мы рано или поздно почувствуем себя обманутыми и беспомощными.

Если мы вынуждены сказать партнеру о том, что разрываем отношения, нередко при этом испытываем вину. К тому же иногда такое решение ведет к непредсказуемым последствиям. Избегая этого, мы подсознательно выбираем плыть по течению и смиряться с судьбой. «Неважно, что он контролирует и подавляет меня, — наверное, у него есть на это свои причины. Если я постараюсь, может быть, изменю положение, и он будет доволен. Видимо, я больше ничего не заслуживаю».

Уверенность в том, что мы почему-то недостойны лучшего или что близкий человек бросит нас, если мы не будем всегда ставить его на первое место, доставляет очень много неприятностей.

Измените угол зрения

Ориентироваться в отношениях и эмоциях непросто, поэтому мы должны понимать, в какие моменты без оснований усложняем себе жизнь. Нелегко признать себя безотказным, трудно избавиться от многолетней привычки, но все же есть способы это сделать. Возможно, придется поработать над самооценкой и наладить контакт с собственными потребностями. Может быть, также нужно честно и непредвзято рассмотреть свое поведение и подвергнуть сомнению некоторые давно укоренившиеся шаблонные представления об окружающих.

Для начала полезно подумать, чем мы привлекаем к себе людей. Если наша проблема — безотказное поведение, значит, мы изначально великодушны и щедры, любим помогать и очень внимательно относимся к людям. И главное — мы исключительно любящие и преданные; и те, кто нас знает, конечно, это чувствуют. Несомненно, есть много других качеств, которые высоко ценят наши близкие. И нужно обращать внимание на те случаи, когда нас ценили или любили не за то, что мы что-то сделали, а просто за то, что мы есть. Окружающие не всегда выражают свои чувства так же, как мы, но нужно научиться распознавать и принимать их проявления любви.

Вместе с тем стоит признать, что мы, возможно, не всегда бываем такими замечательными, любящими и бескорыстными, какими себя представляем! По крайней мере, в нас есть не только это. Никто не может быть идеальным — это просто не в человеческих силах. У каждого есть недостатки, и нужно относиться к ним спокойнее. Они совсем не обязательно отталкивают людей. На самом деле партнеру было бы трудно жить с воплощением совершенства, особенно если оно внешнее, показное, а его оборотная сторона — обиды и манипуляции. Важно лучше осознавать мотивы своих действий. Если мы будем абсолютно честны с собой, возможно, поймем, что иногда обходительность и приятное поведение лишь средство привлечь внимание, чтобы нас оценили и удовлетворили наши потребности. Но если мы не будем озвучивать свои желания, снова разочаруемся, поскольку другой человек может интерпретировать наши сигналы по-своему.

Чтобы покончить с безотказностью, ставшей привычным образом жизни, нужно начать с малого. Если мы состоим в отношениях, то можем делать один выбор или принимать одно решение в неделю вне зависимости от степени дискомфорта. (Если партнера нет, стоит использовать этот метод с друзьями и семьей.) Мы выбираем, какой фильм хотим посмотреть, где намерены поесть, какие хлопья купить на завтрак, в какой магазин пойти, чем заняться вечером, — неважно, что именно. Просто принимаем каждую неделю одно решение, опираясь лишь на собственные предпочтения, и предлагаем этот вариант близкому человеку.