Беспокойный человек. Как снизить тревожность и меньше волноваться

Вспоминается прекрасный пример из собственной жизни. В то время мне было примерно двадцать пять лет. Я вышел днем на улицу и столкнулся с бывшей девушкой, и мы решили зайти выпить кофе. Наши отношения закончились не лучшим образом, и те два часа, которые мы провели за разговором, оказались целительными для обоих. Позже в тот же день я встретился со своей тогдашней подругой, и она спросила, как прошел мой день. Я попробовал поступить дальновидно и не упоминать о том, что два часа общался с бывшей.

Хорошо помню, о чем тогда думал. Я хотел защитить чувства моей подруги и, кроме того, намеревался избежать конфликта. Два дня спустя мы столкнулись с общим приятелем, который знал и мою бывшую, и нынешнюю спутницу. Во время короткой беседы он заметил: «Слышал, что ты на днях встречался с Х». Подруга посмотрела на меня и ничего не сказала, но я понял, что впереди серьезный разговор, — и можете представить, как теперь выглядел мой невольный обман! Когда она спросила, как прошел мой день, я вполне мог быстро обрисовать ей ситуацию, и она, конечно, смогла бы с этим справиться. Ее чувства вовсе не нуждались в защите. Но теперь все объяснить стало намного сложнее!

Как я поступил? Так же, как обычно в таких случаях: попытался донести до нее, почему сказал именно так, выдавая правду постепенно, небольшими порциями. Я занял оборонительную позицию и по-прежнему старался любой ценой избежать конфликта — несмотря на то, что он уже был в разгаре! Таким образом, вместо того чтобы разобраться с ситуацией напрямую и выложить все полностью — ведь, как вы помните, я не сделал ничего предосудительного, кроме того, что не упомянул о встрече с бывшей девушкой, — я просто подождал, когда подруге надоест со мной ругаться, а потом еще подождал, пока все не наладится само собой.

Звучит дико, но в двадцать пять лет у меня не было никаких других инструментов для работы с подобными ситуациями. Именно так я привык улаживать дела с тех пор, как был ребенком, и тогда это действительно неплохо работало. В то время я даже не осознавал, что по привычке пользуюсь неэффективным механизмом приспособления, который, помимо всего прочего, больше не соответствует моей ситуации: я был взрослым человеком, находился в другой обстановке и общался с людьми за пределами семейного круга. Я делал так всегда и не понимал, что это далеко не оптимальный вариант и можно использовать другие, более подходящие методы и что окружающие вовсе не нуждаются в защите от правды.

Я привел лишь один пример, чтобы показать, как выбор в пользу спокойствия может оказаться контрпродуктивным; но этот принцип точно так же действует в самых разных областях нашей жизни. Партнера может раздражать, что мы все время стараемся его задобрить, вместо того чтобы по-настоящему уделить ему внимание и высказать все, что мы действительно думаем и чувствуем. Этот подход загоняет нас в ловушку в собственной голове: вчера мы придумали глупую маленькую ложь, чтобы не портить никому настроение, а сегодня отчаянно пытаемся замести ее под ковер. И самое досадное, что эта глупая ложь с самого начала была совершенно не нужна. В ней не было никакого злого умысла — мы просто выдумали ее, чтобы избежать спора, но в конечном счете она принесла лишь ненужные переживания и партнеру, и нам.

Еще один вопрос, о котором также следует помнить, если мы привыкли всеми силами избегать конфликта: что происходит с гневом и обидой, которые мы испытываем, но никак не выражаем? Велика вероятность, что наши скрытые чувства проявляются другими способами: мы можем задевать другого человека шутками, язвительными замечаниями, молчанием или пассивно-агрессивным поведением. Мы пытаемся донести свою точку зрения, не вступая в открытый и честный разговор. Подобная форма общения расстраивает и приводит в недоумение. Мы ждем, что близкий поймет наши сигналы и догадается, почему мы их отправляем, хотя сами их не признаем.

Отказ от участия в конфликте также может стать способом лишить партнера права предъявлять нам претензии. Если он раздражается и поднимает темы, которые его беспокоят, — можем возразить, что мы никогда не жалуемся на его недостатки, тем самым надеясь пристыдить его и заставить замолчать. Намекаем, что все было бы идеально, если бы он не был таким занудой, тогда как на самом деле он имеет полное право иногда поговорить о том, что его не устраивает. Поскольку он все же нередко пытается об этом говорить, создается впечатление, что из двоих только он все время жалуется, и это делает его плохим.

Взрыв на складе боеприпасов

Еще один распространенный вид поведения людей, которые не выносят конфликтов и пытаются удовлетворить свои потребности, не вступая в споры: очень долго терпеть, пока накопившееся напряжение внезапно не разрешится вспышкой гнева. Мы бросаем в лицо партнеру все проступки предыдущих месяцев с такой силой, что он уже ничего не понимает.