Близко, нежно, навсегда. Как создать глубокие и прочные отношения. Теория привязанности

Мы предпочитаем делать все сами, а не просить помощи или участвовать в общем деле, вступать в более простые отношения с неодушевленными предметами (нашим имуществом), животными или растениями, но не с людьми. Иногда тоска по близости дает о себе знать, и тогда одиночество начинает быть нам в тягость — и даже казаться мучительным и опустошающим, — но мы не представляем себе, как жить по-другому. Нам просто неизвестно, каково это — чувствовать себя комфортно в отношениях.

Многие люди с избегающей привязанностью ощущают себя чужаками или изгоями — как будто их внутреннее чувство изолированности делает их какими-то совсем другими существами. В крайних случаях такие люди могут говорить о себе безличными предложениями, как о некоем роботе или устройстве.

Поскольку в нашей первичной модели записано, что отношения не приносят заботы или поддержки, мы привыкаем обесценивать межличностный контакт.

Мы почти никогда не обращаемся к людям, потому что не ждем, что они откликнутся на наши нужды.

Если в детстве отношения постоянно приносили боль и негативные эмоции, логично, что взрослыми мы предпочитаем не искать их и не полагаться на них.

Переживание близости с другими людьми, хранящееся в имплицитной памяти, было болезненным.

У нас могут быть приятели, но даже со временем мало с кем или вообще ни с кем не развивается глубокая, настоящая дружба. В сексуальном плане мы выбираем связь на одну ночь или мастурбацию, а не длительные интимные отношения с другим человеком. И даже если мы вступили в отношения, нам сложно выражать свои чувства к партнеру доверительным и приятным образом.

Бывает, что мы даже не скучаем по дорогим людям, когда они не рядом.

Сперва мы можем ощутить облегчение, когда человек покидает нас физически — уходит на работу, уезжает, разводится с нами или даже умирает.

Эта временная «радость разлуки» связана с тем, что нас наконец оставляет напряжение, необходимое для поддержания отношений. И мы можем совсем не осознавать тот уровень изоляции, в котором живем, пока не начнется процесс исцеления.

У людей с тревожно-избегающим стилем система привязанности не работает в полную силу. Часть нас как будто отключается, потому что в детстве, особенно в первые два года жизни, мы не испытали достаточно безопасной близости, заботы и поддержки.

Но все это внешнее, а внутри мы жаждем близости, даже если живем в невысказанном страхе отвержения.

Поэтому, когда человек с избегающей адаптацией вступает в отношения и открывается кому-то, он чувствует себя страшно незащищенным.

Но позже он может получить переживание надежной привязанности, способность к которой есть в каждом из нас. Особенно если найдется партнер или друг, готовый поддерживать нас и быть рядом.

Мы учимся доверять и открываться таким людям, их искренняя забота показывает нам, какими отношения могут быть.

Диссоциация

Отстраненность от собственных ощущений — диссоциация — может казаться людям с избегающим типом привязанности нормальным и даже комфортным состоянием. Когда стресс от контакта становится невыносим, у нас срабатывают защитные механизмы, позволяющие дистанцироваться. Если игнорирование в детстве причиняло нам слишком сильную боль, единственным способом облегчить ее мог стать «уход» посредством диссоциации. И часто те из нас, чья адаптация тревожно-избегающая, склонны к занятиям, отвлекающим от реального общения с другими людьми: интернет-серфингу, компьютерным играм, просмотру телевизора, даже медитации. Иногда такие вещи помогают людям с избегающим стилем вернуться в себя и лучше ощутить свое присутствие, но гораздо чаще лишь усиливают отстраненность от собственного тела. Мы можем и правда почувствовать себя спокойнее, но в то же время еще больше теряем контакт с собой и окружающими.

Тем, кто заметил в себе признаки тревожно-избегающей привязанности, я предлагаю попробовать чуть больше, чем обычно, сфокусироваться на физическом и эмоциональном присутствии. Например, вместо того чтобы следовать привычным способам защиты (скажем, сесть за компьютер и на какое-то время отключиться от внешнего мира), попробуйте заняться чем-то вместе с другими людьми и быть в максимальном контакте с ними. Конечно, человеку с избегающим типом может быть сложно самому пойти на контакт. Тогда важно продумать заранее, когда и с кем вы будете это делать. Постепенно это станет для вас более естественным. Можно просто попросить близких о чем-нибудь, что вам нужно (стакан воды, помощь в ремонте), или рассказать, как прошел ваш день.

Если избегающий стиль привязанности у вашего партнера, старайтесь не принимать его независимость, игнорирование и диссоциацию на свой счет.

Из-за перенесенных в детстве игнорирования и отвержения механизм привязанности у таких людей отключился, они привыкли отстраняться и жить в изоляции.

Им стоит больших усилий постоянно подавлять в себе потребность в контакте; особенно сложно поддерживать интимные отношения, если человек не начал специально учиться навыкам надежной привязанности.