Близко, нежно, навсегда. Как создать глубокие и прочные отношения. Теория привязанности

Приложив усилия, ваш партнер может вылечить старые травмы и обрести способность к близости.

Если тревожно-избегающая адаптация — ваш стиль, попробуйте выполнить следующее упражнение. Оно поможет изменить глубокие внутренние убеждения (в основном бессознательные) по поводу близости.

Упражнение

Практика совместного внимания

Если наш стиль привязанности — тревожно-избегающий, в компании других людей мы, как правило, предпочитаем занятия, которые не требуют их участия и контакта. Это могут быть видеоигры, просмотр кино. Даже когда в них участвуют оба партнера, в таком досуге очень мало взаимодействия и общей вовлеченности. Я предлагаю вам попробовать занятие, в котором необходимо совместное внимание (мы уже немного обсуждали его в предыдущей главе). Подумайте, какое времяпрепровождение вы можете разделить с партнером. Что бы вы ни выбрали — ужин в ресторане, загородную прогулку, турпоход, посещение музея, — постарайтесь быть в контакте с вашим партнером или другом и прожить эти моменты вместе. Уделите этому занятию достаточно времени, чтобы почувствовать, как оно укрепляет ваши отношения. Не обязательно слишком долго заниматься чем-то через силу, просто постарайтесь общаться и взаимодействовать чуть больше обычного.

Если у вашего партнера избегающий стиль привязанности, возможно, вы замечали за ним бессознательные и ненамеренные действия, которые создают дистанцию между вами, ту самую, которую вам хотелось бы сократить. Например, подруги Ди-Ди и Шелли часто гуляли вместе по городу. При этом Шелли всегда шла впереди. Ди-Ди понимала, что это не попытка ее обидеть, но часто предлагала остановиться у вагончика с уличной едой или зайти в картинную галерею. Это позволяло ей, во‐первых, для начала догнать подругу, а во‐вторых, разделить с ней какие-то ощущения. То, что нравилось Шелли и Ди-Ди по отдельности, стало центром общего, совместного внимания и дало чувство большей близости, контакта и взаимности. Так Шелли, в поведении которой больше избегающих черт, было легче включиться в общение. Постепенно женщины поняли, что их отношения основаны на доброте и доверии, и контакт друг с другом становился все проще.

Сложности со зрительным контактом

Когда ребенок смотрит на мир, в лице значимого взрослого он ищет подтверждения любви, принятия и присутствия. В глазах любимых людей мы хотим увидеть отражение того, кто мы есть. Наша личность, наше самоощущение строится на этом отражении, даже если оно искажено. Например, мы можем быть довольно умными, но, если родитель смотрит на нас как на дураков, мы можем принять это за правду о себе. Хочется верить, что, повзрослев, мы однажды расстанемся с этим убеждением. Если же в родительских глазах мы видим любовь, отражение говорит нам, что мы достойны любви, и мы сами учимся любить.

Когда мы встречаем взгляд отсутствующий или полный гнева, критики и отвержения, естественно, что во взрослом возрасте нам будет сложно поддерживать зрительный контакт. Поймав на себе чей-то взгляд, мы уже ждем, что в нем будут пренебрежение, злость, неприятие или даже ненависть. Такое негативное отражение добавляет к травме чувство унижения, и мы начинаем ощущать себя неадекватными, непривлекательными, неправильными, глупыми, начинаем себя стыдиться или того хуже. Очень многим из нас не довелось получить тех «лучиков любви», о которых я говорила в прошлой главе. Возможно, нам не хватило взглядов с такими сообщениями, как «ты мне дорог», или «я тебя люблю», или «ты замечательный». Если в детстве визуальный контакт вызывал желание спрятаться, это могло сильно ранить нас, и взрослыми нам стоит в этом разобраться. Иногда дети учатся делать вид, что смотрят в глаза, но на самом деле фокусируются на носу, подбородке, зубах другого человека. Тяжело распознать, когда кто-либо вот так «уворачивается» от зрительного контакта вместо того, чтобы посмотреть прямо в глаза. Многие из нас делают это, даже не подозревая.