Близко, нежно, навсегда. Как создать глубокие и прочные отношения. Теория привязанности

Людям с избегающим типом привязанности, переживающим что-то внутри, где никого нет, кроме них, крайне трудно выйти на контакт с внешним миром. Подумайте об этом, и вам будет немного легче. Естественно чувствовать себя отвергнутым, если человек ведет себя так пренебрежительно. Но вспомните, что при избегающем стиле даже невежливый ответ — часть того, как такие люди возвращают себе способность к контакту с близкими.

Ведь люди с избегающей адаптацией тоже хотят близости, им просто нужно больше времени на то, чтобы привыкнуть к новому состоянию, убрать напряжение и найти в себе способность к более мягкому контакту. Если у вашего партнера есть такие трудности, я советую дать ему в этом некоторую свободу. Например, сказать так: «Я бы хотела пойти куда-нибудь поужинать и побыть с тобой примерно через полчаса. А как скоро ты готов выйти, чтобы мы хорошо провели вечер вместе?» Это хороший способ проявить уважение и дать человеку необходимую возможность переключиться. Для него это похоже на плавание с аквалангом. Если ты погрузился на полсотни метров, всплывать нужно медленно — нарушив правила декомпрессии, рискуешь заработать кессонную болезнь. Людям с избегающим типом привязанности требуется время, чтобы адаптироваться к стрессу, который вызывает у них общение, а иначе все может пойти наперекосяк. В этом нет ничего плохого, просто это так.

Кому-то бывает тяжело поменять фокус с напряженной внутренней жизни на внешние отношения. Если это про вас, напоминайте себе, что вам нужно время на переход из одного состояния в другое. Возможно, вам требуется потренироваться — глубоко вдохнуть и обратиться к партнеру или кому-то еще, чаще делать первый шаг к тому, чтобы провести вместе время. Для начала попробуйте совсем недолго поговорить с близкими или позаниматься чем-то совместным. Возможно, вам потребуется время, чтобы настроиться, — не стесняйтесь просить об этом. Например, скажите: «С радостью, буду готов через двадцать минут». Или: «Мне нужно подумать, хочу ли я на вечеринку. Я отвечу тебе в среду». Или так: «Я пойду с тобой на вечеринку, но на какое-то время отойду поиграть с ребятами в пул. И если мне понадобится, уйду пораньше, хорошо?»

Проблемы с пониманием собственных потребностей

Люди с избегающим типом привязанности часто не осознают сложностей, с которыми столкнулись в детстве, и не задумываются о них. В целом они больше ориентированы на будущее, а о прошлом если и говорят, то туманно, как будто игнорируя собственные трудности. Часто кажется, что они не осознают, что в раннем детстве страдали от недостатка внимания и что их эмоциональные потребности систематически не удовлетворялись. В каком-то смысле они отстранены от своего прошлого. Свое детство они могут вспоминать как вполне хорошее (например, «У меня было все, что бы ни попросил. Я ни в чем не нуждался»). Людям с избегающей адаптацией, которые хотят вернуть себе чувство надежной привязанности, очень важно преодолеть это и найти в себе ту изначальную тоску по близости, по связи, которой им так не хватало. Но обязательно сделать это так, чтобы получить позитивные переживания. Я прошу вас помнить об этом, если избегающий стиль у вашего партнера. Поскольку близость для такого человека прочно ассоциируется с критикой и отвержением, постарайтесь не усугублять это представление подобными реакциями.

Бывает, что люди с избегающей адаптацией, чьи потребности не удовлетворялись в детстве, не обращают внимания на собственные потребности и во взрослом возрасте. Мы можем даже не замечать их совсем, особенно если не склонны к самоанализу. Нам слишком рано пришлось жить в постоянном напряжении, полагаясь только на себя, поэтому взрослыми мы иногда подавляем в себе некоторые естественные реакции. Но даже осознавая свои потребности, мы склонны отвергать любые попытки близких людей помочь и поддержать нас. Когда мы не принимаем помощь — считая, что нам ничего ни от кого не нужно или что никто не сможет помочь нам так, как нужно нам, — мы лишаем себя поддержки, а близких — важной для них возможности проявить щедрость. И то и другое мешает близости и настоящей взаимности.

Если все это вам знакомо, попробуйте в виде эксперимента просить у людей помощь и поддержку. Даже если она не будет идеальна, почувствуйте, каково это — позволить себе принимать заботу и внимание. Такие моменты благотворны для обоих участников, и эта общность — важный шаг навстречу здоровой привязанности.