Близко, нежно, навсегда. Как создать глубокие и прочные отношения. Теория привязанности

Какой бы тип привязанности у вас ни сложился, жизнь не состоит из одной борьбы. У каждого из нас бывают моменты и всплески радости, счастья, удовлетворенности, пусть они и мимолетнее, чем хотелось бы. Даже в сложных отношениях иногда мы чувствуем близость к партнеру, контакт с ним и с собой и спокойствие. Важно замечать такие моменты. Наш мозг и нервная система приучены фокусироваться на негативном: чтобы выжить как виду, нам требовалось вечно быть настороже. Как я уже упоминала, Рик Хансон (и многие другие) говорит о том, что для исцеления старых ран обязательно обращать внимание на то хорошее, что нам встречается на пути, — безопасность, защиту, счастье и так далее[53]. Жизнь состоит в том числе и из таких вещей. Замечая их, мы уменьшаем постоянный стресс и становимся способны к здоровой близости, не нарушающей наших границ.

Чтобы перепрограммировать привычку фокусироваться на негативном, необходимо замечать позитивные стороны жизни, сознательно уделять им больше внимания, чем мы привыкли.

Это позволит нейропластичности включиться в работу. Я рекомендую хотя бы 15–30 секунд, но можно и больше. Это в самом деле меняет мозг и настраивает нас на естественную частоту надежной привязанности.

Наконец, некоторым из нас на пути к надежной привязанности отлично поможет подход «притворяйся, пока не получится». Мы все порой ведем себя не так, как хочется, а когда от этого страдают наши близкие, это тяжелее всего.

Постарайтесь принять как данность, что такие моменты неизбежны. Но не забывайте и того, что любой конкретный сценарий, заложенный в далеком детстве отношениями со значимыми взрослыми, — вовсе не ваш единственный путь.

Очень полезно тренировать навыки надежной привязанности (ННП) при любой возможности, особенно в отношениях. И как я уже говорила, если вы хотите найти надежного партнера, отработка этих навыков увеличит шанс встретить такого человека и построить доверительные и поддерживающие отношения.

Для этого вернитесь к первой главе и к описанию в начале этой, посмотрите еще раз, как выглядит надежная привязанность между партнерами. Не нужно пытаться сделать все и сразу, выберите несколько техник и характеристик, близких к тому, что вы уже делаете для укрепления отношений, что для вас наиболее естественно.

Как выйти из отношений

К сожалению, оставаться партнерами не всегда возможно. Иногда стараться всеми силами сохранить отношения — не лучший вариант. Порой приходится решиться и двигаться дальше: извлечь уроки из полученного опыта, залечить раны, насколько это возможно, и пробовать снова. Прежде чем мы перейдем к списку возможных причин для этого (частично взятому снова из работ Амира Левина и Рейчел Хеллер[54]), я хочу подчеркнуть, что подобные решения можете принимать только вы сами. Ни я, ни любой другой специалист не должен предлагать вам вариантов, противоречащих вашему собственному пониманию и моральным принципам. Даже если перечисленные ниже сложности в отношениях покажутся вам актуальными, я вовсе не советую тут же расставаться. Как и всегда в жизни, выбор только за вами. Я привожу этот список лишь для рассмотрения с точки зрения привязанности, сознавая, что реальные отношения гораздо сложнее любых толкований и категоризаций.

С учетом вышесказанного, давайте посмотрим, какие факторы могут указывать, что в отношениях не все в порядке.

• В отношениях вы регулярно ощущаете некоторый стресс.

• Вы постоянно ссоритесь, или же ссоры стали чем-то привычным и ни к чему не ведут.

• За периодами близости чаще всего следуют сильные конфликты и отстраненность. Кажется, ваши отношения просто не могут долго оставаться приятными, здоровыми и поддерживающими.

• У вас регулярно возникают сильные сомнения, что близость между вами и партнером возможна. Ваши потребности в контакте и уединении слишком часто не совпадают.

• Ваш партнер не готов меняться в лучшую сторону: слишком отстранен или погружен в собственные тревоги и проблемы.

• В том, что касается общения, общего вклада, щедрости, присутствует значительный дисбаланс. Есть разница в том, сколько вы с партнером готовы отдавать друг другу и отношениям по собственному желанию, без запроса.

• Вы чувствуете, что из любимого человека стали врагом своему партнеру. Он кажется более счастливым и открытым с родными и друзьями.

• Одному из вас нужны серьезные моногамные отношения, а другой хочет открытых полигамных отношений, и вы не можете найти вариант, устраивающий обоих.