Быть собой, чтобы быть с другими: бережная сепарация от родителей, взрослых детей и партнеров

Самые очевидные границы — телесные. Каждый человек с рождения ощущает свое тело и точно знает, приятно ли ему то или иное прикосновение или воздействие. Приемлемая интенсивность контакта, скорость приближения и статус тех, кто может касаться тела, оказываются разными для каждого конкретного человека и даже в целом для разных культур. Есть более тактильные люди, которым нравятся объятия, пожимания рук, поцелуи. Другие предпочитают минимизировать телесный контакт, оставляя приоритет для самых близких. Вторжение в пространство телесных границ чаще всего воспринимается как угроза и связано с неприятными переживаниями разной интенсивности. Прикосновения, которых человек не хочет, имеют оттенок насилия, даже если непосредственно не причиняют боли. Поэтому, например, существует очень тонкая грань между медицинской помощью и насилием, и она пролегает в области информированного согласия. Представьте, что вы пришли к стоматологу и он тут же начинает вырывать вам зуб. Это будет максимально стрессовое и пугающее событие; вероятно, вы начнете протестовать и останавливать его. Если же вы пришли на осмотр, обсудили с врачом его результаты и необходимость лечения, договорились о порядке действий и дали свое согласие на процедуру, ситуация будет переживаться иначе. Хотя технически действие одно и то же — зуб вырвали. Это физически неприятно, но эмоционально это две радикально разные истории. В одной — ужас перед насильственными действиями, стресс и шок, в другой — сознательная и спокойная забота о здоровье.

Непосредственно связано с телесными границами пространство внутри дома. Это личные вещи, место, где можно расслабиться и поработать, неприкосновенная их часть, а также возможность уединиться, помыться и переодеться. Звучит очень очевидно, но на практике я часто слышу истории из детства клиентов, у которых не закрывались туалет и ванная, туда в любой момент мог войти кто-то из взрослых, сложно было переодеться в комфортных условиях и в целом о спокойном уединении речи не шло. Фокус этой книги — на границах социального взаимодействия и общения с близкими людьми. Но тело и неприкосновенность личных вещей тоже очень важны и нередко становятся частью отношений с людьми. Чтобы взаимодействия с окружающими складывались комфортно, хорошо бы знать о том, какие формы телесного взаимодействия для вас приемлемы, а какие нет, какое личное пространство вам необходимо и какие правила существуют в отношении ваших вещей. В целом личные границы — это ваши интересы, потребности и ценности. Их отстаивание мало похоже на резкие ответы обидчикам и постоянное стремление настоять на своем. Оно непосредственно связано с хорошим контактом со своим телом, глубоким пониманием своих потребностей и уважением к нуждам других. Отстаивание себя — это не защита чего-то абстрактного или принципиальное «я так хочу, и будет так», это сообщение другим людям о себе и применение разных стратегий для переговоров и сотрудничества.

На консультациях с клиентами я привожу такой пример. Вы едете в автобусе, выбрали свободное место и сели на него. Вы его заняли физически. Другой человек не может просто подойти и сесть вам на колени или встать на ноги, даже если очень устал и нуждается в отдыхе. Потому что на этом месте в автобусе находитесь вы и ваше тело. Было бы крайне диким поступком проигнорировать этот факт. Самый приемлемый вариант поведения — договориться, если интересы сторон сталкиваются: всем хочется сесть, а место всего одно. К сожалению, мирные переговоры складываются не всегда, позже мы еще к этому вернемся. Но, по сути, находясь в отношениях с другими людьми, вы занимаете какое-то место — не всегда в физическом плане, но точно в эмоциональном. В отношениях участники располагают свои интересы и потребности, занимают места в сознании друг друга, почти как люди в автобусе. И тысячи лет эволюции научили человека образовывать достаточное количество мест в своем сознании для других людей. Но чтобы взаимодействие складывалось продуктивно, каждому человеку важно хорошо знать себя и свои потребности, иметь некую инструкцию к себе, о которой можно рассказать другому.