Быть собой, чтобы быть с другими: бережная сепарация от родителей, взрослых детей и партнеров

Можно описать две основные стратегии в отношении личных границ: опора на границы других и на свои собственные. Что это означает? Первая стратегия заключается в надежде на то, что другие люди совпадут с вами по ценностям и манере общения, учтут ваши потребности и желания, деликатно и тактично отнесутся к важным для вас темам. И такое совпадение действительно случается, оно очень ценное и радостное, на его основе складывается приятное общение. Но, к сожалению, так бывает не всегда, и невозможно гарантировать, что во всех социальных контактах люди будут чуткими к вашим границам. Тогда нужна вторая стратегия, которая состоит в том, что вы сообщаете другим людям о своих границах, даете небольшую «инструкцию к себе». Ясность идет на пользу любым отношениям. Она позволяет равномерно распределить ответственность во взаимодействии, сделать всех участников и их потребности видимыми, что облегчает сотрудничество.

Порой прошлый опыт говорит, что нужно подстраиваться под других людей, игнорировать свои интересы, иначе можно столкнуться с отвержением. В детстве родители и другие взрослые могли требовать полного подчинения, а желания и просьбы ребенка критиковали и высмеивали. Тогда говорить о себе в контакте с другими людьми очень сложно, при попытке рассказать о своих условиях поднимаются тревога и страх быть отвергнутым. Например, человек согласился на работу за меньшую оплату, чем хотел бы. Ему не подходят такие условия, они не соответствуют его потребностям. Каждый раз, приступая к работе, он преодолевает дискомфорт, пытается уговорить себя, начинает потихоньку раздражаться, злиться на себя и людей, которые предложили такую оплату. В конце концов он захочет совсем уйти и отказаться или саботировать работу. Иногда разорвать отношения кажется проще, чем сказать о себе и попробовать передоговориться. Но такая стратегия не способствует сохранению связей с другими людьми. Разрыва отношений могло не произойти, если бы в начале на переговорах о зарплате сотрудник рассказал о своих условиях, дал инструкцию к себе. Поэтому ясность — друг любых отношений, который помогает их сохранять. Истинная защита собственных границ заключается в ясности, а не в том, чтобы пытаться предотвратить плохое отношение к себе или надеяться на то, что другой человек догадается о важных для вас вещах.

«А как же отвержение?» — возможно, спросите вы. Ведь может случиться так, что другой человек плохо отреагирует на ваши условия. Конечно, не исключено, что ваши интересы не совпадут, другому что-то не понравится. Но вы сэкономите время и силы: ведь то, что вы друг другу не подходите, выявится на старте сотрудничества. Несовпадения случаются, это нормально и не означает, что кто-то плох или хорош. В знаменитом сериале «Секс в большом городе» есть эпизод, в котором Миранда спрашивает совета у нового друга Керри, Бергера. Она сходила на свидание с симпатичным мужчиной, всё прошло хорошо, но он больше не позвонил. Подруги поддерживают Миранду и рассуждают, что у мужчины может быть много дел, стресс и т. д., поэтому он пока не звонит. А Бергер говорит: «Скорее всего, ты просто его не зацепила». Для Миранды эта мысль оказывается освобождающей: можно больше не тратить энергию на додумывание причин, почему мужчина не объявился, искать в себе и своем поведении недостатки. Они просто не совпали, и это обычная часть жизни.

Если же человек агрессивно реагирует или начинает обвинять вас в том, что у вас есть свои условия и потребности, это очень важный маркер тяжелых отношений низкого качества. В таком случае может серьезно стоять вопрос о том, стоит ли продолжать поддерживать такой формат взаимодействия. Невозможность говорить о своих потребностях повышает вероятность дискомфорта и даже насилия в отношениях. Тогда ясность тоже помогает быстро прогнозировать развитие и исход общения, сэкономить силы и время, а иногда и обеспечить безопасность.

Переговоры

С замечаниями от посторонних людей, которые не имеют последствий для вашей жизни, решить вопрос проще, чем с людьми, от которых что-то зависит. К сожалению, невозможно пройти мимо всех неприятных людей — иногда все же приходится с ними взаимодействовать. Например, нужно пойти в школу к ребенку и поговорить с учителем, с которым сложно общаться, и нет никакого желания это делать. Или провести переговоры с представителем компании, которая сделала ошибки при ремонте в вашей квартире. Это ситуации, в которых нужно отстоять свои интересы и при этом сохранить связи с другими людьми. Как быть?

Эксперт по переговорам с террористами ФБР Крис Восс[12] говорит, что успех любых переговоров зависит от того, насколько хорошо вам удастся понять противоположную сторону. Вот несколько идей, которые вам помогут.