Быть собой, чтобы быть с другими: бережная сепарация от родителей, взрослых детей и партнеров

Родители, которые поощряли зависимость, могут крайне негативно реагировать на реальные шаги ребенка в сторону отделения. В их картине мира отношения строятся на том, что родитель нужен ребенку. Когда ребенок перестает в них нуждаться, отношения как будто завершаются. Родитель сталкивается с пустотой и тревогой перед одиночеством, поскольку поддерживать взаимодействие на равных он не умеет. Часто родители реагируют шоком на новости о переезде, вступлении в брак или беременности детей, как будто их взросление — нечто экстраординарное, а не закономерное течение жизни. Иногда из страха перед «потерей» ребенка родители могут начать критиковать его решения и выбор, подчеркивать, что самостоятельная жизнь ему не по плечу. Если ребенок все же обрел самостоятельность и вполне справляется с жизненными задачами, то следующая возможность оставить его в очень близких отношениях — инверсия ролей, или приглашение поменяться местами. Тогда уже родитель оказывается беспомощным и нуждается в своем чаде, сообщает и проблемах со здоровьем или в других сферах, которые мешают ему быть автономным и требуют постоянного участия взрослого ребенка.

Какую стратегию общения с таким родителем выбрать? Во-первых, укреплять чувство собственной компетентности. Во-вторых, помнить, что в самостоятельности нет ничего плохого, автономия детей от родителей — это часть жизни и естественная человеческая потребность. В-третьих, запастись терпением в отношении манипуляций и эмоциональных реакций родителей. Подчеркивать, что отношения для вас ценны, но вы принимаете самостоятельные решения. Родители имеют право на свои чувства по поводу сепарации, в том числе на грусть и горевание. Но вы не обязаны контейнировать эти чувства — помогать их переживать или делать так, чтобы родитель с ними не сталкивался. Старайтесь не поддаваться на приглашения к инверсии ролей и помните о том, что имеете дело с очень взрослыми людьми с солидным опытом, вы не должны меняться с ними местами. Вы можете адресовать свои слова к той части родителя, которая боится потерять отношения и остаться в одиночестве, но при этом опираться на свою взрослую часть, которая нуждается в независимости. «Вы для меня важны, но мне необходимо переехать по работе, мы сможем поддерживать отношения такими-то способами», «Я прислушиваюсь к твоему мнению, но в данный момент мне этот вариант нравится больше и я выберу его».

Избыток автономии в стиле воспитания, не соответствующий возрасту, делает сепарацию очень сложным процессом, как и ее недостаток. В таких семьях о ребенке с раннего возраста заботятся крайне мало, при этом очень хвалят за смышленость и самостоятельность. Истории ниже показывают, как сложно ребенку переживать сепарацию в том возрасте, в котором он к ней не готов.

Мне было 15 лет, сестра с мамой решили, что мне нужно уйти из школы после девятого класса, переехать в другой город учиться в техникуме. О сепарации не шло и речи, были слезы, потерянность и впоследствии проблемы со здоровьем. Второй этап — снова переезд: снова слезы и непонимание, что будет дальше. Сепарация до сих пор не пройдена, и, если честно, я боюсь туда идти.

* * *

У меня была очень серьезная зависимость от мамы в детстве. Она проводила со мной мало времени, работала на трех работах. И когда она была рядом, я буквально боялась потерять ее из виду. Часто она уходила тайно, чтобы я не плакала. Но когда я это понимала, меня накрывали ужас и страх, до сих пор помню это ощущение. В лагере я плакала, скучая по ней, и хотела скорее домой.