Быть собой, чтобы быть с другими: бережная сепарация от родителей, взрослых детей и партнеров

Это очень горько. Желать поддержки и одобрения родителей естественно для ребенка. Хотя потребность систематически не удовлетворяется, она не исчезает, и это нормально. Но постоянная надежда наконец достичь небывалой высоты и заслужить похвалу мешает психологически сепарироваться от родителей. Уже взрослый ребенок продолжает ориентироваться на систему координат родителей и пытается им угодить, вместо того чтобы исследовать свои потребности и мечты.

Что делать, если от родителей поддержки нет и никогда не было? Во-первых, признать это и разрешить себе печалиться и горевать по этому поводу. Очень грустно, что так случилось, и вы ни в чем не виноваты. Во-вторых, отделить неумение родителей хвалить от своих достижений. Это не связанные вещи. Способность ценить других и замечать их успехи — индивидуальный навык каждого человека, он никак не связан с масштабом достижений. Третьим шагом может быть поиск людей в окружении, которые умеют хвалить и давать эмоциональную поддержку. Эмоционально теплыми близкими, которые ценят и любят, способны стать не обязательно кровные родственники. Потребность в любви, заботе и принятии может быть удовлетворена разными способами, а мучительное ожидание отклика от родителей порой только мешает ее удовлетворению.

Упражнение «На что я опираюсь?»

Представьте себе, что вы находитесь посередине квадрата. Сделайте шаг в один угол и ответьте себе на вопрос: «На что или на кого я опираюсь?» Это может быть человек или какое-то ваше умение либо свойство, какая-то важная вещь или ощущение. Сделайте шаг во второй угол квадрата и повторите вопрос. Затем проделайте то же самое в третьем и четвертом углах. У вас получилось четыре опоры — достаточно для устойчивости. Возможно, вам в голову пришли еще идеи того, на что можно опереться, их тоже здорово проговорить или даже записать.

Порой сложно отделиться не только от родителей, которые в принципе не дают поддержки и одобрения, но и от тех, которые умеют хвалить. «Как же так? — удивитесь вы. — Для вас, психологов, как будто плох любой вариант». Нет, конечно, похвала — это замечательно. Трудной сепарацию делает один важный нюанс: одобрение и принятие можно получать только тогда, когда ребенок ведет себя «правильно», соответствует представлениям и ожиданиям родителей. Очень трудно обрести автономию и научиться действовать самостоятельно, если любые попытки отойти от заданного шаблона пресекаются. Бывают семьи, в которых к различиям относятся спокойно, но для некоторых родителей их проявления становятся поводом для тревоги и гнева. «Ты не хочешь проводить выходные так, как мы привыкли?», «Что значит — тебе не нравится это платье? А мне нравится, значит, купим его». При небольших бытовых расхождениях ребенок может сталкиваться с критикой и осуждением, а если он отличается от родителей мировоззрением или образом жизни, то часто сталкивается с резким отвержением, вплоть до разрыва отношений: «Ты нам не дочь / не сын». В такой семье очень сложно проходит отделение вырастающего ребенка, поскольку условие родителей для получения им любви и заботы — быть таким, каким они хотят его видеть, и подчиняться их правилам. Поиск чадом своей индивидуальности и сомнения в идеях и опыте родителей воспринимаются как предательство. Часто в таких семьях сепарация означает разрыв отношений или их серьезную трансформацию, которая требует усилий с обеих сторон. Ниже приведена история как раз о препятствии отделению выросшего ребенка и жестких ультиматумах.

История не моя, но моего папы. Его отец поставил ультиматум: «Если ты не вернешься (в родной город), ты мне больше не сын», когда мой папа, женившись, собирался жить в городе его жены, моей мамы. Это всего лишь в 350 километрах от его дома.

В итоге родители, против маминой воли, переехали в город, где жили мои бабушка и дедушка по папе. С одной стороны, они построили свою относительно счастливую семейную жизнь, родив и вырастив нас с братом. Но чего им это стоило — я не берусь судить.