Черная психология. Как нам внушают ядовитые установки и можно ли от этого защититься

– Я хочу научиться бороться с этим туманом. Чтобы не искать во Вселенной то, чего в ней нет. Понимать, что делать, не погружаясь в собственное состояние. Не тонуть в этом поиске правильного решения. Вот, например, как обсудить с мужчиной наши отношения? Все эти советы по женственности начинаются одинаково: надо что-то желать, что-то представлять, а вы сказали, что так не работает. И запрос во Вселенную не поможет.

– На прошлой встрече мы говорили об ориентации на действие и на состояние. Давайте разберемся с тем, как выбирать действия, которые приведут к результату, а не беседовать все время о состояниях. Возьмем, например, отношения между мужчиной и женщиной. Фразы вроде «Уважай меня», «Просто относись ко мне лучше», «Я хочу видеть твое внимание», «Думай обо мне хоть иногда» и так далее только кажутся понятными. Если смотреть на них трезвым и отстраненным взглядом, становится ясно: никакой внятной инструкции здесь нет. Только переживание нехватки чего-то.

Как психолог, я регулярно сталкиваюсь с такими ситуациями. Вот женщина говорит мужу: «Хочу, чтобы ты больше помогал мне с детьми». Ей (вспоминаем иллюзию прозрачности) абсолютно ясно, чего она хочет от мужчины. А он не понимает.

Вот мужчина говорит женщине: «Хочу, чтобы ты меньше на меня давила». И опять иллюзия прозрачности. Он уверен, что высказался предельно внятно. А она – не понимает. Сразу огорчу: и никогда не поймет. Потому что говорить надо понятно. Вместо расплывчатого пожелания озвучивать конкретные действия (операции). На языке психологов (и не только) это называется операционализацией.

Вместо «Помогай мне с детьми больше» лучше указать, что конкретно нужно делать, например: «Мне нужна помощь в купании, укладывании спать, подъемах утром и сборах в садик».

Вместо «Меньше дави на меня» лучше пояснить, чего именно не хочется, например: «Не требуй от меня решения за пять минут, не называй нерешительным, не сравнивай со своим отцом».

Операционализация делает вашу речь более понятной для другого человека. По крайней мере, если действия, которые вы перечисляете, ему знакомы.

Сначала операционализировать трудно. Во-первых, потому, что нет такого опыта. Во-вторых, потому, что внутри все протестует: «Чего это мне нужно стараться?! Если любит, пусть понимает и так! А раз так не понимает, значит, не любит!!!» Не поддавайтесь таким настроениям. Если вы хотите жить в счастливых отношениях, учитесь говорить понятно для своего партнера.

Попробуйте прямо сейчас сформулировать свои пожелания к близкому человеку и посмотрите, сколько из них операционализированы. Операционализируйте слишком общие и непонятные. Попробуйте. Очень может быть, что вам понравится.

Подчеркну и выделю особо: часто партнер не идет навстречу лишь потому, что действительно не понимает вас. Да, бывают и другие причины, но начните с этой. По крайней мере, ее устранить легче всего.

Вот упражнение, которое полезно для супругов, особенно в длительных отношениях. Оно основано на операционализации и побуждает людей быть предельно конкретными и понятными. Это важно, так как одностороннее стремление к операционализации полезно только для самообучения. А для изменений необходимы усилия обеих сторон.

Технику я взял из книги Роберта Шермана, Нормана Фредмана «Структурированные техники семейной и супружеской терапии»[3] и немного адаптировал.