Читай между строк. Практичное руководство по любовной переписке: знакомства, свидания, брак

Когда людей просят перечислить причины, по которым они выбрали того, с кем пойти на свидание, их чувства и отношение начинают меняться; чем больше причин они перечисляют, тем сильнее заметны изменения. Поэтому неописуемое чувство комфорта, которое мы испытываем от звука голоса нашего партнера, перерастет в предположение: «Я люблю голос моего партнера, потому что…», и именно это «потому что» становится главной причиной; первоначальное чувство комфорта отходит на задний план. Наш мозг ленив. Как только мы цепляемся за конкретное рассуждение, мы перестаем фокусироваться на том, что на самом деле чувствуем.

Однажды один парень бросил меня после нескольких недель отношений, потому что, как он объяснил, мои бедра были слишком узкими. Так часто происходит в сфере онлайн-знакомств и других романтических областях: мы подавляем сильные интуитивные сигналы, подсказывающие, что нам действительно хочется. Если бы этому мужчине на самом деле нужна была девушка с широкими бедрами, то несоответствие данному пункту он увидел бы при нашей первой встрече. Или, может быть, как в случае Д. В., слова этого парня были просто предлогом, чтобы скрыть неготовность или нежелание вступать в длительные отношения. Независимо от того, важны ли для него бедра партнерши или он хотел избежать отношений вообще, он бы сделал одолжение нам обоим, признав это в начале пути. Все мы это делаем – игнорируем тревожные звонки и движемся вперед. Мы начинаем рассуждать следующим образом: этот человек – отличная пара, он отвечает набору критериев или многим пунктам сразу нескольких списков, что не имеет ничего общего с нашими истинными желаниями (будь то наличие широких бедер или знакомство для одноразовых интимных связей – здесь может быть что угодно).

Иоланда спросила о росте Дитера, когда решала, стоит ли перейти от виртуального общения к реальному. В ответ Дитер начал забавляться и подшучивать над ее потенциальным списком идеальных качеств.

Иоланда: А теперь к насущным вопросам… Скажешь свою фамилию? И вообще, какой у тебя рост? Мне любопытно, будем ли мы стоять лицом к лицу или я буду смотреть на тебя снизу вверх или сверху вниз;)

Дитер: Я только что отправил тебе фотку своих водительских прав. Не слишком ли много информации?

Иоланда: Не слишком много. Думаю, стоит взглянуть на тебя. А тебе на меня. И надеюсь, ты будешь смотреть сверху вниз, а не наоборот. И я рада, что ты весишь больше. Хоть я и выгляжу фигуристее. Вот мое водительское.

Иоланда: Кстати, на фото в твоем водительском ты выглядишь как серийный убийца.

Дитер: Никогда раньше этого не делал. Есть что-то пугающе эротичное в обмене фотками водительских.

Иоланда: Прости, что обозвала тебя на фото серийным убийцей. Надеюсь, мое высказывание не станет причиной дурных снов или плохих идей.

Дитер: Я обижен словом «серийный». У меня одно убийство за раз, с особой осторожностью и чуткостью.

Вы можете предположить, что через самоанализ лучше поймете, что ищете и почему, а следовательно, достигнете новых высот в ощущении счастья. Возможно, вы заблуждаетесь. Исследование профессора в области поведенческих наук Рика Харрингтона и его коллег из Хьюстонского университета в Виктории показывает, что люди, склонные к проведению самоанализа, зачастую испытывают напряжение, чувство подавленности и обеспокоенности; они эгоцентричны и страдают от нехватки контроля над своей жизнью.

В то же время психолог Энтони Грант показал, что люди, наделенные высоким уровнем проницательности строят более крепкие отношения, контролируют свой выбор, испытывают больше самоуважения и счастья. Так как же нам отличить самоанализ от проницательности? Как мы можем перейти от размышлений о себе к познанию себя? Чтобы получить такие знания, мы должны забыть миф, увековеченный Фрейдом: извлечение подобной информации требует археологических раскопок психики. В нашем распоряжении есть несколько практических путей.