Читай между строк. Практичное руководство по любовной переписке: знакомства, свидания, брак

Первый способ, как описывает Таша Эйрих в своей книге «Инсайт» (Insight), заключается в том, чтобы спросить себя, что мы чувствуем, а не почему мы это чувствуем. То есть назвать чувство. Наблюдение за собственными чувствами, когда оно непредвзято, скорее всего, даст лучшие результаты для самопознания, ведь мы теряемся, когда не можем объяснить, что испытываем. Стараясь подобрать название для собственных ощущений, мы пробуждаем «скрытое», что позволяет определить чувство, лежащее в основе. Спрашивая себя, что нам нравится в партнере, и отодвигая на второй план вопрос почему, мы можем легче определить, что ищем.

Джулиан в профиле указал, что женат и ищет свободные отношения. Рита познакомилась с ним в приложении для знакомств, и между ними завязался следующий диалог.

Рита: Скажи мне, женушка не удовлетворяет муженька? Или она все знает – вы двое полигамы?

Джулиан: Да, мы полигамы. Уже около 10 лет. Это хорошо, когда твои потребности могут быть удовлетворены разными людьми. Полигамные отношения – это наш способ создать идеальный баланс и избежать чрезмерной зависимости от одного человека, удовлетворяющего все потребности, особенно в близости. Взаимная поддержка в планировании всего, разнообразие интересов/взглядов…

Джулиан: А что ищешь ты?

Рита: Извини, не встречаюсь с женатыми. Впрочем, готова поспорить, ты удивительно хорош в постели и супер-пупер милый. И эта мысль немного расстраивает меня. Полагаю, я одна из немногих чопорных людей в *греховном* Сан-Франциско

Рита: P. S. Я ищу качественный секс.

Отдадим Рите должное: она ищет что-то простое и необременительное и понимает, что не хочет обсуждать с законной супругой возможность заняться сексом с ее мужем. Рите ясно, что она хочет и где может это получить.

Все существующие в мире скрытые подсказки в текстах (и в этой книге) бесполезны, если не быть честными с собой в том, что мы хотим. Если какая-то конкретная особенность важна, было бы неплохо разобраться с этим вместо того, чтобы рассматривать ее как нечто, что нужно скрывать, контролировать или исправлять. Если у вас есть потребность в независимости или личном пространстве в отношениях, чтобы не чувствовать угрозы своей свободе или не ощущать себя «задушенным» близостью, это может подтолкнуть вас к поиску таких партнеров, которым не нужно проводить каждую свободную секунду вместе. Придерживаясь политики сдерживания собственных желаний, мы создаем пропасть между своим явным «я» (тем, что демонстрируем другим) и истинным «я». Настоящее прозрение предполагает, что вы прольете свет на свои мысли и чувства, разобравшись, что полностью подходит вам или абсолютно неприемлемо.

Персона грата или нон грата

Рейчел ворвалась ко мне в кабинет словно ураган. Ее напор был безудержным, и просто сказать, что она была у руля нашего диалога, равнозначно тому, что назвать гоночную «Феррари» компактным хэтчбеком «Рейсер». Рейчел – первоклассный специалист, внештатный преподаватель в известном медицинском университете, была участником двух советов директоров, тренировалась по крайней мере два часа в день и, конечно, активно ходила на свидания, потому что хотела начать жить с кем-то и создать семью. Все в ней было идеально.

Но сразу после начала нашего сеанса она разрыдалась.

Уже на протяжении 12 лет Рейчел продолжала свое обучение в магистратуре и аспирантуре. Словно альпинист в сфере высшего образования, она упорно стремилась покорить все новые и новые вершины: пройти ординатуру, стать частью научного братства, получить признание. Однако отношения с парнями у нее не складывались. Поскольку большую часть взрослой жизни Рейчел была поглощена исследованиями и учебой и провела эти годы окруженная заботой, временами она была эмоционально наивной на наших сессиях, несмотря на всю свою практичность и полученные знания.