Добаюкивание внутреннего ребенка. Нежная терапия детских травм, которые мешают во взрослой жизни

ПРАКТИКА

1. Образ мамы.

Пропиши детализированный образ внутренней мамы. Какими качествами она должна обладать? Как они проявляются во взаимоотношениях с твоим внутренним ребенком?

Например, заботливая мама, она какая? Как она заботится о тебе? Что она делает для твоего внутреннего ребенка?

2. Напиши документ для себя.

Документ, бесспорно, имеет особую силу. Обычно он содержит подпись, дату и печать. Это может быть заявление на удочерение/усыновление или заявление о принятии ответственности. Пример приведу ниже.

Я, (ФИО), официально удочеряю (ФИО), рожденную (дата рождения), с (дата удочерения). Таким образом я принимаю ответственность за ее психическое и физическое здоровье. Ответственность включает в себя: вовремя и полезно кормить, вовремя укладывать спать, вовремя пробуждать, обеспечивать достаточным количеством отдыха, своевременно лечить при необходимости, оказывать содействие в получении психологической помощи, наряжать, гулять на свежем воздухе, обнимать, целовать, гладить, вовремя завершать ее токсичные отношения с другими.

Вместе с этим признаю права, чтобы быть единственным родителем своей удочеренной (ФИО) и единолично принимать решения.

Подпись/ФИО

Дата

Печать

Ты можешь добавить то, что важно именно для тебя. Но этот документ будет означать, что теперь только ты являешься последней инстанцией относительно своего внутреннего ребенка. Больше не на кого оглядываться и спрашивать: «Ой, а скажите, пожалуйста, а как мне лучше? А как вы думаете, что мне делать с этим ребенком?» Ты можешь уточнять, узнавать, расширять диапазон знаний, но принимать решения отныне только тебе, ориентируясь на свое внутреннее чутье, систему ценностей и чувствование своего внутреннего ребенка.

Такое заявление является основанием стать самому себе опекуном, родителем, мамой, тем, кто принимает решения. Такое миропонимание отражает, что выше меня только Бог. А на земле только я ответственен за свою жизнь. Когда-то мама и папа были последней инстанцией, нужно было спрашивать их разрешения: «Мама, а можно я не пойду в школу?», «Папа, а поговори с учителем, чтобы меня отпустили с уроков, я плохо себя чувствую», «Мама, можно я съем конфетку?», «Папа, можно я сегодня позже лягу спать?» После подписания заявления только я сам являюсь последней инстанцией.

До этого момента можно закрывать глаза на что-то, скидывать на кого-то ответственность за свою жизнь, за принятые решения. Это очень удобная позиция, ведь если результат не удовлетворяет ожидания, то виноват кто-то другой. Тогда можно переложить ответственность за неосуществленность чего-то задуманного, нереализованность по жизни. Но из-за этого очень снижается качество жизни.

Перекладывая ответственность с себя на другого, я передаю ему пульт управления собственной жизнью. «Ты меня обижаешь. Ты меня ранишь. Ты меня расстраиваешь. Ты мне посоветовал, и вот что получилось». И это реально так. Получается, что я не могу ничего с этим сделать, ведь действие совершает другой по отношению ко мне. Так жить как будто проще и легче. Но качество жизни становится очень низким и ограниченным, потому что нет счастья авторства, нет свободы выбора, нет безграничности, нет ощущения того, что я живу в своей шкуре.