Добаюкивание внутреннего ребенка. Нежная терапия детских травм, которые мешают во взрослой жизни

Иногда эта простая фраза – «прости меня» – является единственным, что нужно, чтобы отпустить детские обиды на папу. Возможно, своим взрослым умом эта женщина или мужчина прекрасно все понимает: причины поведения отца, его непростую судьбу. Но детская часть все равно хочет, чтобы он признал ошибки. Ведь это правильно, что именно взрослые несут ответственность, а не маленький ребенок. Правильно, чтобы папа осознал, что его поступки сказываются на жизни его детей и на их будущем.

Иногда ребенку важно, чтобы папа что-то вернул, отдал ему.

Однажды на практику пришла девушка и рассказала, что папа у нее очень рано ушел из жизни. У нее остался довольно неприятный шлейф от отца, основанный на маминых переживаниях, историях и боли. Поэтому в процесс она пришла с запросом на создание отношений с папой без мамы.

Когда практика уже началась, ко мне подошел мужчина, который сегодня был в роли ее отца, и сказал: «Вика, мне, конечно, очень неудобно, но я столкнулся с нетипичной ситуацией. Я, правда, не знаю, что делать. Дочь говорит мне, что когда ее мама была ею беременна, то я забрал все декретные деньги и потратил их на похороны своей мамы, поэтому теперь я должен ей вернуть их. Но ведь я реально ничего не брал. Что мне делать?» Я ему предложила нарезать бумагу, отдать ей со словами: «Мне очень жаль. Я возвращаю тебе то, что когда-то забрал. Прости меня, дочь!»

Он пришел, отдал ей эти «деньги». Дочь взяла их в руки, прижала к себе, потом спрятала куда-то за пазуху, поближе к сердцу. Для нее это было про то, что папа, во-первых, взял на себя ответственность, во-вторых, глубоко раскаивается и извиняется, в-третьих, вернул то, что когда-то забрал.

И неважно, что деньги он взял не у дочери, а у жены. С самого детства мама говорила девочке: «Ты еще не родилась, а отец уже забрал у тебя деньги!» На самом деле это были отношения между женщиной и мужчиной (ее родителями), а малышка взяла мамину обиду на своего мужа и носила ее в себе. В практике ребенку было очень важно забрать эти «деньги», совершив такой акт закрытия долгов.

В «Первых шагах», так же как и в «Добаюкивании», есть два пути развития событий:

через счастье, радость и эйфорию;

через попадание в глубинную боль.

Психика каждого человека знает, что именно сейчас нужно достать, прожить, отреагировать, с чем встретиться. Головой можно создать запрос и планы в одном направлении, а внутренняя система навигации сама точно знает, как проложить маршрут.

Поэтому иногда в практике приходит точно такой же папа, как и реальный, со всеми его трудными и неприятными качествами. Из-за этого поднимаются глубинные обиды, переживания и боль, с которыми, возможно, человек не хотел встречаться. Но значит, участнику сегодня прописан именно такой сценарий. Вопрос лишь в том, что ребенок будет с этим делать.

В этом случае практику можно сравнить с метафорическими картами. Человек достает карту с каким-то очень неприятным изображением и думает: «Это какая-то не моя карта. Я такую не хочу!» Но на самом деле это его карта, потому что она в нем пробуждает эти неприятные образы.

Раз в практике пришел именно такой папа, значит, это то, с чем человеку нужно встретиться. Поэтому абсолютно логичен вопрос: «Что ты будешь с этим делать?» В детстве у ребенка мало вариантов. Зачастую дети настолько зависимые и настолько травмированные, что они являются заложниками ситуации, но во взрослом возрасте у нас множество вариантов, что делать в этой ситуации. Такая встреча в процессе практики открывает перед нами выбор: пойти насквозь и выбирать новые реакции и новые решения, отличные от привычных, или пойти проторенной тропой, делать то же самое, что и обычно, получая повторно тот же опыт.

Поэтому я своим участникам в практике предлагаю делать что-то по-новому: «У тебя сегодня есть папа. Он в твоем распоряжении на 2–3 часа. Если он сопровождает тебя в твою боль, то ты можешь выбирать новые пути. Если раньше ты молчала и терпела, то теперь можешь говорить. Если раньше обижалась, пряталась и закрывалась, то сейчас можешь пойти в гнев, разозлиться, кричать, все высказать. Это будет очень сильный и важный опыт».

Гнев – это защитник, данный человеку от природы, это энергия огня, которая в нужный момент пробуждается внутри, это импульс действия, обороны, возможность поставить жесткие границы и сказать «нет».

Иногда участники встречаются именно с таким папой, чтобы достать накопленный годами, десятилетиями подавляемый гнев и просто позволить ему быть.

Бывает так, что у человека настолько много внутри накопленного гнева, но он продолжает упаковывать его еще глубже, потому что когда-то злиться было очень опасно (родители ругали, применяли насилие). Поэтому очень важно, чтобы в безопасном пространстве ребенок, сколько бы ему ни было лет, получил возможность проживать то, что нужно прожить, от чего важно освободиться. Иногда так важно адресно высказать свои претензии и боль, прокричать о несправедливости и громко заявить свое «НЕТ».