Добаюкивание внутреннего ребенка. Нежная терапия детских травм, которые мешают во взрослой жизни

В основе страха отвержения может лежать понимание: «Мне не на что опереться, я опираюсь на тебя, и когда ты исчезаешь, то у меня пропадает моя единственная опора».

В этом случае связь с другим человеком более значимая, чем связь с собой, и другой становится более ценным, чем я сам. Для маленького ребенка это нормально: «Мама более ценная, чем я, потому что мама защищает, обеспечивает мне все необходимое, мама меня любит, мама – это моя база, когда я рядом с ней, то я чувствую причастность к какой-то большей силе, чем я». Находясь в связи с другим человеком при условии отсутствия опоры на себя, мы также начинаем относиться к нему, как когда-то относились к маме: начинаем тотально опираться на этого человека.

Если в детстве был ранящий, хронический опыт отвержения, то у ребенка не возникает связь с собой, доверие к себе, любовь к себе. Все исключено, если меня в детстве отвергали. Появляется расщепление: хорошая часть меня и плохая часть меня. Любить меня можно, только если я показываю свою хорошую часть. Расщепление приводит к отчуждению от себя.

Фразы, которые могут показать нам, что наша опора в другом человеке звучат так: «Если этот человек уйдет, то я умру. Нет жизни без него. Я не знаю, как жить без него. Человек уходит, и вся моя жизнь рушится». Если эти мысли звучат в голове или проявлены в жизни, то с уверенностью можно сказать, что сейчас речь идет не про отношения с другим, а снова про отношения с мамой.

«Если ты меня не понимаешь, отвергаешь, то со мной что-то не так».

Такие мысли говорят о том, что происходит идеализация другого человека и обесценивание себя. Это признак застревания в раннем детстве, когда мама и папа видятся большими, значимыми, всегда правыми и обладающими безграничной властью.

«Если ты меня отвергаешь, значит, с тобой что-то не так» – я тебя обесцениваю, себя идеализирую. «Со мной все нормально, это ты плохой» – так выглядит подростковый период, когда ребенку свойственно обесценивать других. В какой-то степени это задача возраста, помогающая отделяться от мамы, от семьи.

Два вида отвержения

Явное отвержение связано с тем, что я напрямую показываю другому свое негативное отношение: «Я тебя не люблю. Я тебя не хочу. Ты мне не нравишься, и нет в тебе ценности для меня». К сожалению, такое бывает в семьях, где мама была неспособна к проявлению любви или опиралась на некие особенные воспитательные идеи, которые не предполагали проявление этих чувств, возможно, мама была «хищником» или «нарциссом», который просто убивает сущность другого человека.

Когда ребенку напрямую говорят о нелюбви – это крайне токсично и глубоко разрушает малыша, делит его пополам, расщепляет.

Такие детки зачастую начинают выслуживаться, завоевывать другого человека, начинают быть удобными или требовать с криками и войной эту любовь. Внутри поселяется много боли.

Скрытое отвержение проявляется, когда ребенком в целом постоянно недовольны. Бесконечная критика, необходимость постоянно становиться лучше, меняться, раздражение родителей на ребенка – все это можно отнести к скрытому отвержению. В этом случае у ребенка всегда теплится надежда, что вот сейчас он станет еще лучше и его наконец-то примут. Но вся трагедия в том, что этого не происходит.

Мы здесь себя можем узнавать в двух ролях: в роли человека, которого отвергают и кто боится отвержения, и в роли человека, который сам отвергает. Очень часто две этих роли друг с другом связаны: если у меня в детстве был опыт отвержения, то я вырастаю и себя сначала отвергаю, а потом другого.

Если ребенка отвергают прямо, то в какой-то момент он уже способен понять, что, может быть, отвергающий просто не способен любить. Когда ребенка скрыто отвергают, то зачастую невозможно понять, что в действительности дело в другом, ребенок это будет брать на себя.

Если мы говорим о страхе отвержения какими-то людьми, не являющимися ближним кругом, то мы, вероятнее всего, проецируем на них образ мамы или папы. Например, если ты работаешь в какой-то компании, где есть начальник, и хочешь предложить какую-то инновационную технологию, которая очень вдохновляет, это интересно, и у тебя есть страх отвержения, то ты боишься идти к начальнику, заявить о себе, о своей какой-то идее, боишься, что тебя в этом отвергнут.

Тогда, скорее всего, на начальника спроецирована мама, нужно там искать маму. Мы зачастую живем в проекциях: если посмотреть, что я имею какой-то очень мощный заряд и страх отвержения от какого-то неродного мне человека, то надо в нем искать проекцию мамы или папы. Когда я сильно боюсь, что меня бросят, отвергнут, то надо искать там маму или папу.

Чтобы избавиться от проекции фигуры родителя на другого человека, предлагаю взять на вооружение следующую практику.