Добаюкивание внутреннего ребенка. Нежная терапия детских травм, которые мешают во взрослой жизни

У каждого возраста есть свои задачи, которые ложатся в основу фундамента личности. Если ребенок встречается с отвержением или покинутостью, то он не проходит определенные стадии развития и не реализует задачи возраста. Соответственно, эти «кирпичики» не создаются, и фундамент, который мы выстраиваем, становится очень нестабильным, потому что этих «кирпичиков» нет.

Если говорить про отвержение, то какие «кирпичики» не могут возникнуть?

Это чувство безопасности и базовое доверие миру. Я сотворила «Добаюкивание» для того, чтобы помогать людям (которые в своем раннем детстве встретились с невозможностью проживать состояние базового доверия) воссоздавать это доверие.

Если человек имеет внутриутробный опыт отвержения, если были травматичные роды, если после рождения его от мамы забрали, то безопасность не сформирована, базовое доверие к миру не сформировано, появляется чувство покинутости, ведущее к отчаянию и потере связи с мамой, а значит, и с собой тоже.

Эрик Эриксон, психолог и исследователь, о котором мы говорили в главе про внутреннего ребенка и внутреннего родителя, выделил 8 периодов развития человека. У каждого периода есть свои задачи. Задачей первого периода, как мы уже знаем, является создание базового доверия миру.

На следующей ступени начинается период жизни, где ребенок осваивает автономность – отдельность себя от другого человека. Если на этом этапе, когда ребенок отстаивает свое мнение, происходит отвержение, если родители начинают «ломать» характер ребенка, то автономность не формируется, а вместо нее возникает чувство вины. Ребенок не понимает, каким он должен быть, чтобы его принимали, чтобы быть причастным к маме, к папе, к семье. В связи с этим во внутреннем мире появляется очень много напряжения. Автономность не сформирована, в результате чего ребенок стремится к связи с другим человеком во что бы то ни стало. Из таких деток могут вырасти зависимые от других взрослые.

Следующая стадия – это осознание своих границ, задачи этой стадии тоже не реализуются в случае отвержения. То есть мы не осуществляем раздел территории, мы не осознаем свои границы, не понимаем, где заканчиваюсь я и начинается другой, где есть четкое распределение: как со мной можно и как со мной нельзя.

Если ребенка в проявлении его самостоятельности, автономности, инициативности отвергали, то он становится маленьким, сжатым, стремится занимать как можно меньше места. Внутреннее пространство наполняется токсичностью. О каких границах в таком случае может идти речь?

Если ребенка отвергали в детстве, он теряет способность выстраивать свои границы должным образом, и, соответственно, когда такой ребенок взрослеет, он не может выстраивать границы с миром, потому что страшно снова встретиться с отвержением. Так за счет себя он удерживает связь с другим.

Задача следующего этапа – это умение в присутствии другого человека сохранять свои потребности, считаться со своими чувствами. Когда человек в присутствии другого может переживать те чувства, которые ему принадлежат, вне зависимости от того, что чувствует другой – это очень важный навык для взрослого человека.

Я могу грустить, когда тебе весело. И моя грусть не становится от этого плохой. Я могу плакать, когда тебе хорошо. Мне может быть спокойно и хорошо, когда ты грустишь. И это не говорит о том, что кто-то из нас не прав. Я могу тебе сочувствовать, но при этом испытывать внутри себя спокойствие. Я могу быть стабильным и надежным, когда ты в истерике. Я разрешаю себе. Мне можно! Это мои чувства. И никто здесь не скажет правильно или неправильно чувствовать так сейчас.

Например, мне не грустно, мне спокойно, и я чувствую себя хорошо, но я вижу, что тебе грустно, и, может быть, я могу как-то поддержать тебя. Это обнаруживает нашу отдельность: мы можем, находясь в одном месте, быть в контакте и при этом проживать разные чувства, и никто из нас не будет хорошим или плохим.

ЕСЛИ В ДЕТСТВЕ РЕБЕНОК ВСТРЕЧАЕТСЯ С ЧАСТЫМ ОТВЕРЖЕНИЕМ ОТ СВОЕГО ВЗРОСЛОГО, ТО ЕМУ НЕ УДАЕТСЯ СОЗДАТЬ НАДЕЖНУЮ ПРИВЯЗАННОСТЬ, В РЕЗУЛЬТАТЕ ЧЕГО ФОРМИРУЕТСЯ СТРАТЕГИЯ СВЕРХВАЖНОСТИ ОТНОШЕНИЙ (ТРЕВОЖНАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ) ИЛИ НЕВАЖНОСТИ ОТНОШЕНИЙ (ИЗБЕГАЮЩАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ). И ТО И ДРУГОЕ ДАЛЕКО ОТ ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ.

Что делать со страхом отвержения?

Самое главное, с чего мы можем начать, – это прекратить отвергать себя. Далее следует ответить себе на следующие вопросы:

1. Что я могу делать, чтобы восстанавливать отношения с собой вне отношений с другим человеком?