Добаюкивание внутреннего ребенка. Нежная терапия детских травм, которые мешают во взрослой жизни

Представь, что у тебя есть любимая квартира, она важна, ценна. Это ДОМ. Вдруг раздается стук в дверь. Ты ее открываешь, впускаешь человека. Он проходит в дом, делает что-то без спроса и уходит. Следом приходит другой человек, открывает шкаф, забирает твои вещи; игнорирует все твои протесты и уходит. Далее приходит третий, в грязной обуви обходит весь дом, оставляя следы, и тоже уходит. Логично, что ты возмущен, расстроен: «Что же за люди такие? Я их в дом пускаю, а они такое творят! Бессовестные!» Но ты говоришь все это себе и после того, как они ушли. И так происходит постоянно. Это доверчивость.

Доверчивость – это когда ты впускаешь во внутренний мир всех подряд, не ставишь границ, не проговариваешь своих ожиданий, позволяешь делать все что угодно, рассчитывая на то, что человек должен сам понимать правила поведения в ТВОЕМ доме. Это способ переложить ответственность, вину на другого человека.

В основе доверчивости лежит безответственность по отношению к собственной жизни, инфантильность, отсутствие чуткости к себе. Доверчивость – это детское поведение, ведь в большинстве случаев родители обучают ребенка сначала доверять другому (маме, например, или другому близкому взрослому), а только затем своим чувствам. Эта ориентация на то, что другой человек прав, а я – нет; она приводит к тому, что человек застревает в доверчивости (мама лучше знает, папа лучше знает).

Теперь представим ту же любимую квартиру. Пришел человек, стучится в дверь. Ты не знаешь, кто там, знакомый или незнакомый. Поэтому спрашиваешь: «Кто это?» И при этом чувствуешь, хочешь ли впускать этого человека, видеть его.

Если ответ положительный, то открываешь дверь со словами: «Проходи, я тебе рад! Вот здесь оставляй одежду, вот здесь – обувь. Пойдем на кухню пить чай», таким образом сразу обозначая человеку правила поведения в доме.

Кого-то ты готов впустить только на кухню (место встречи гостей), а кого-то можешь и в спальню пригласить для общения. Все зависит от уровня близости человека. Но в первую очередь нужно чувствовать себя.

В этом заключается суть доверия другому – ответственность за то, насколько глубоко я подпускаю человека в свой внутренний мир. Я беру в свои руки пульт управления, ответственность у меня.

Степень доверия может варьироваться, я могу впускать людей на разные уровни к себе. Это может быть связано со многими моментами. Как в народных сказках: игла в утке, утка в зайце, заяц в каменном сундуке, сундук на дереве, так и доверие: базовое – миру, далее – доверие себе, сверху – доверие другому человеку. Без этой основы остальные слои невозможны.

В доверии другому человеку никаких гарантий нет, мы не несем ответственность за его поступки. Прежде всего идет доверие себе, своему чутью. Насколько ты можешь раскрыться перед кем-то, насколько готов его впустить.

От чего зависит доверие

Я предложу свою концепцию, видение вопроса доверия. Ты можешь ее примерить на себя, попробовать подобное восприятие мира. Если она откликается, качество жизни от нее растет, то можно оставить ее себе и использовать. Если не подходит, то всегда есть право ее отложить, сказав себе: «Мне это не подходит». Я рекомендую все, что соприкасается с твоей жизнью, сначала пробовать, а потом решать, откликается или нет.

Доверие бывает двух типов: истинное и ложное.

Истинное основывается на том, что я настолько открываю человеку свой внутренний мир, насколько я готов выдержать боль от потенциального (ненамеренного) обмана или предательства. То есть моя открытость может привести к тому, что я ранюсь. Если я ожидаю намеренные поступки, способные мне навредить, я закрываюсь, уровень доверия этому человеку снижается.

Истинное доверие: я открываюсь другому настолько, насколько чувствую безопасность, осознавая, что мое доверие не означает его соответствие моим ожиданиям.

Ложное же доверие: я тебе доверяю, но ты должен соответствовать всем моим ожиданиям. Оно обозначает, что ты обязан соответствовать, априори должен за оказанную честь.

Исследователь Джон Хеллуэл из университета Британской Колумбии изучал тему доверия. Он выяснил, что людям гораздо больше присуща добродетельность, добросердечность и добропорядочность, чем мы о них думаем. Если доверие человека нарушено каким-то одним поступком, то необходимо как минимум пять других, чтобы перекрыть это разочарование. То есть взращивание и восстановление доверия – процесс трудоемкий, но возможный.

Наше доверие зависит от разных факторов.

Во-первых, от установок. Склонность доверять другому человеку просто так – проактивное доверие. То есть я заведомо доверяю человеку, даже не зная его.