Добаюкивание внутреннего ребенка. Нежная терапия детских травм, которые мешают во взрослой жизни

Тут выясняется, что денежные средства, поступающие от этой работы, никаким образом не покрывают энергозатраты, нервное и физическое истощение. Поэтому в какой-то момент внутри что-то щелкает, и вместо начальника, на которого продуктивно работаешь, уже видится фигура отца или матери. Важно осознавать для себя, что при расставлении границ неизменно придется встретиться с чувствами другого человека, которые будет тяжело пережить: гнев, отвращение, страх, стыд, отстранение, боль.

Доверие также характеризуется тем, что мы признаем право другого человека расстроиться и пережить это. Иногда нам кажется, что другой рассыплется, исчезнет, не справится, оттого что мы так поступим. И это тоже наши внутренние иллюзии.

Нужно понимать, что когда мы расставляем границы, то, вероятно, другой человек отодвинется, отстранится, дистанцируется. Это временно, до тех пор, пока новые границы укрепятся и приживутся. А потом человек снова начнет приближаться, и вы вместе будете создавать новый уровень дистанции.

Здоровые границы

До тех пор, пока границы не будут выставлены, невозможно объективно понять, верные они или нет. Бывает так, что мы выставляем их довольно жесткими, поэтому другой человек на них реагирует очень остро, и видно, что границы эти не очень адекватны. Тут мы начинаем их немного менять, наблюдая за реакцией окружающих.

Критерием того, что границы расставлены верно, является внутреннее ощущение комфорта и спокойствия, сохранение отношений с другим человеком.

 Здоровые границы учитывают контекст и степень близости в отношениях с другим человеком. Например, когда в общении с коллегами вдруг резко переходим на «ты», начиная очень сильно приближаться, – тут не взят в расчет именно контекст взаимоотношений.

 Здоровые границы гибкие и чувствительные. Они могут меняться в зависимости от состояния и желания взаимодейстующих, от перемен в отношениях. От взросления ребенка, например.

 Здоровые границы ясные и подходящие под задачу. Это помогает отношениям становиться более надежными, стабильными, безопасными.

 Здоровые границы позволяют развиваться. То есть они не становятся для нас тюрьмой, а дают возможность двигаться, меняться.

 Здоровые границы меняются со временем. Границы в любой сфере жизни могут меняться, исходя из того, какие внутренние и внешние перемены происходят, будь то возраст, статус, степень близости с человеком и перемены в границах другого.

Трудности в установлении границ

У женщин, которые недавно родили ребенка, есть такая проблема, как затроганность, чрезмерная интенсивность и безграничность прикосновений. Малыш может висеть на маме буквально круглосуточно, потому что воспринимает ее как часть себя.

Одно дело, как это воспринимается с позиции ребенка. Мы не можем его никаким образом ограничить, потому что для него все границы – пустой звук. Но как быть маме? Тут важна забота о себе, поэтому в какой-то момент необходимо дистанцироваться от ребенка на время, передавая заботу о нем папе или другим близким.

Исходя из теории привязанности, мама и малыш должны быть всегда вместе как минимум до 1,5 лет. Но нужно помнить, что женщина нуждается в том, чтобы чувствовать себя максимально надежно. Мама, находящаяся в состоянии глубокого эмоционального истощения, затроганности, замученности и недосыпа, не можетбыть для ребенка надежной опорой и базой. Она становится источником опасности, может сорваться, накричать, применить физическую силу. К сожалению, такое происходит даже с очень хорошими мамами, которые вовремя о себе не позаботились.

Поэтому выставлять границы в плане дистанции и времени, посвященному себе, – задача самой женщины. Нужно договариваться с близкими, окружающими – теми, кто поможет, возьмет на время заботу о ребенке, дав тем самым возможность женщине позаботиться о самой себе. Тут вопрос ответственности перед самим собой и границ, прежде всего, внутренних. Насколько я ставлю в приоритет свое психическое и физическое благополучие?

Следующий вопрос границ встает во взаимодействии детей и родителей. Старшее поколение часто воспринимает отношения так, что «у ребенка нет от меня границ», поэтому они позволяют себе встревать, вмешиваться в отношения уже взрослых детей (контролировать, отчитывать за провинности, выяснять подробности личной жизни, читать дневники, личную переписку).

В таком случае сепарация, отделение от родителей, поможет осознавать и обнаруживать свои границы. И происходит этот процесс зачастую на отвращении и злости. Поэтому важно устанавливать границы постепенно. В детстве это было страшно, стыдно и невозможно делать. Во взрослой жизни все эти чувства (стыд, вина, злость, отвращение, страх) также будут подниматься, потому что они являются неотъемлемой частью временного процесса выстраивания границ.