Добаюкивание внутреннего ребенка. Нежная терапия детских травм, которые мешают во взрослой жизни

Граница может говорить о том, что что-то нужно сохранить и спрятать или, наоборот, что я себя воспринимаю как заключенного, поэтому не впускаю себя в эту боль и травму или боюсь ранить окружающих тем, что внутри. Также граница может быть абсолютно условной, как колышки, обозначающие границы участков.

Граница может быть минным полем. Когда человек внешнюю границу не выставляет, а вкапывает много мин, то другой смело идет по земле и вдруг подрывается. Такие границы бывают у людей, которые боятся заявить о своих правах, проявить их, потому что не дают себе право на это, не могут сказать: «Со мной так нельзя». В какой-то момент, когда другой осуществляет завоевывание территории, эти мины вдруг взрываются.

На самом деле эти мины являются гневной или истерической реакцией, возможно даже, на не особо существенное действие другого человека. Такое может быть у «хороших девочек», которые долго терпят, а потом расставляют такие опасные ловушки.

Граница может быть условной, размытой, как морская, например. Это тоже опасная штука, потому что если нет четкого проговаривания, то нет и четкого понимания. То есть другой человек может очень глубоко зайти на твою территорию, даже не зная об этом, и нанести глубокую рану.

Если мы создаем адекватные границы, то снижается тревога. Происходит это потому, что становится понятно, как взаимодействовать с другими людьми. Если я создала четкие границы, то, соответственно, жду этого же от окружающих. Если границы размыты, то я вынуждена их проверять, исследовать границы другого.

Когда я вижу четко свои границы и границы другого, то уровень тревоги ниже, потому что я понимаю, что не попаду на минное поле, появляются ориентиры.

Четкие границы становятся надежной опорой и мне, и другому.

Если при общении с кем-то ты много злишься или часто испытываешь отвращение, то это признак того, что не расставлены границы с этим человеком. Если кто-то очень сильно и часто злится на тебя, проявляет это, значит, в отношениях с ним не расставлены границы.

Расставляем границы

С чем ты можешь встретиться, расставляя границы в тех местах, где они были нечеткие, размытые?

Большая иллюзия – ожидать, что окружающие сразу эти границы увидят, учтут и не будут больше нарушать. Когда в отношениях со мной человек начинает меняться, то во мне это неизменно вызывает тревогу и привлекает мое внимание. Ведь раньше с ним было все ясно и понятно, и вдруг какие-то перемены в нем обозначают мне, как сигнальная лампа, чтобы я обратила внимание.

Когда другой выставляет какие-то новые границы в отношениях, то это влечет и во мне изменения обязательно. А перемены всегда энергозатратны, они требуют включенности, осознанности. Поэтому часто возникает протест.

Когда ты выставляешь границы в отношениях с близкими людьми – ожидай протеста, проявления злости, раздражения, сарказма. И это нормально, так же как и согласие и принятие твоих границ.

Вообще, когда мы границы проявляем, то другой человек вправе реагировать на это так, как он чувствует. Если я начинаю заставлять его пересматривать свои границы, картину мира, религиозные взгляды, отношения со временем, со сном, здоровьем, телом, то нарушаю его личные границы.

Как я чувствую, так и правильно для меня.

Например, на работе ты всегда откликался на просьбы начальства остаться подольше, чтобы доделать какие-то важные и срочные дела. И вдруг, в какой-то момент взросления и осознания себя, понял, что предаешь в этом месте себя, поэтому на очередную просьбу отвечаешь отказом.

Другой человек в этой ситуации может быть ошарашен, находиться в замешательстве, потом может разозлиться и проявлять эту злость: «С чего это вдруг? С какой стати? Что ты себе позволяешь?»

У тебя в этом месте могут возникнуть стыд и желание поменять решение. Или возникнет страх, как перед родительской фигурой, которая начинает грозить пальцем и ругаться. Тогда, руководствуясь этим чувством, ты можешь с перепугу вновь пойти на поводу начальства. Тут важно научиться выдерживать свои чувства, не отказываясь от своего решения, выставить здесь границы.

Когда боль от предательства себя становится сильнее, чем страх остаться одному, жизнь начинает по-настоящему меняться.

Если начать детально раскапывать, насколько работа является ценностью, чтобы и дальше себя предавать, обнаруживается, что она абсолютно не так ценна, чтобы пренебрегать собой ради нее.