Добаюкивание внутреннего ребенка. Нежная терапия детских травм, которые мешают во взрослой жизни

Во взрослении человеку помогают два чувства: злость и отвращение. Они являются регуляторами дистанции. Помните, мы говорили об этом в теме границ?

Если ты испытываешь злость на родителей, то это абсолютно нормально. В этом нет ничего плохого. Вопрос в выборе реагирования. Реакция эта (злость) необязательно детская, возможно, она вполне взрослая и является реакцией на нарушение границ. Тут можно поисследовать: «Я злюсь на маму. А что я буду с этим делать?»

Выбор реакции

Невозможно человека обидеть, если он того не хочет. Выбор реакции на происходящее – это прерогатива взрослого.

Например, в случае если мама обиделась на какое-то решение своего взрослого ребенка, то это ее выбор. Суть в том, что можно как-то бережно об этом поговорить, встретиться с ней как взрослый человек и обсудить. Но при этом воздействовать на реакцию матери невозможно, потому что это ее выбор.

У ребенка и взрослого разные реакции, разные чувства на происходящее. Эмоции и переживания есть всегда и принадлежат они телу.

Ребенок зачастую неспособен управлять собственными чувствами, они его захватывают и тащат. Таким образом, получается, что его эмоции гораздо больше него самого. Страх настолько велик, что поглощает ребенка, парализует и не дает действовать. Злость настолько сильная, что захватывает и тащит, приводя к крикам, швыряниям, истерикам.

В состоянии взрослости человек больше, чем его чувства. Он сам владеет своими эмоциями, забирает пульт управления от своего состояния себе. Вместо того чтобы обижаться, он честно себе признается: «Я сейчас чувствую, что обижаюсь. А хочу ли я этого? А как хочу? А какая реакция будет наилучшей для моих отношений с собой и другим? Как я хочу реагировать на происходящее? Ведь я больше, чем мои чувства. Они принадлежат мне: гнев, стыд, вина, обида, страх. Все они часть меня, а не я являюсь частью них».

Когда нечто нас захватывает и накрывает, то это про детское состояние. Когда все происходит из взрослой позиции, то человек управляет своими чувствами.

Ты меня бесишь – я бешусь.

Ты меня раздражаешь – я раздражаюсь.

Ты меня злишь – я злюсь.

Ты меня пугаешь – я пугаюсь.

Здесь явно прослеживается разница. В первом случае кто-то другой несет ответственность за мои чувства и состояния, он управляет моей реальностью. Вторая версия говорит про авторство, про выбор. Тут можно принять решение, что делать со своими чувствами. Конечно же, можно осознанно это выбирать, потому что это важно в моменте.

Когда в конфликте человек говорит: «Я на тебя злюсь!», то может справедливо испытывать и проживать эту эмоцию, потому что кто-то нарушает его границы. Либо же может выбрать иной путь, потому что не хочет испытывать это чувство. Например, он осознает, что злость вызвал не этот конкретный человек, а какой-то другой. В таком случае человек может предложить сесть и обсудить ситуацию. Это про выбор.

Взрослую часть в себе нужно взращивать. Это труд, каждодневная работа над собой, это осознанность высокого качества. Детская часть в нас есть с самого рождения. Наша задача – создать свою взрослую часть. Это как раз уплотнение опоры на себя.

Достоинство, уважение к себе, самоценность, значимость собственных чувств, ценностей, самобытности – это то, что взрослый человек ставит во главу. Он научается распознавать и по-именовывать свои эмоции, управлять ими: утилизировать ранее накопленный гнев, страх, стыд, вину. Тогда он получает возможность разобраться с теми чувствами, что живут в нем с самого детства, избежав колоссальной концентрации напряжения внутри.

Когда человек осознает важность отношений с собой, ставит свое взросление в ранг высокой ценности, то его внимание будет направлено на то, чтобы учить себя по-новому реагировать.

ВЗРОСЛОСТЬ – ЭТО ПУТЬ.

Взросление обязательно предполагает работу с детством, потому что детские реакции, которые живут в теле с самого рождения, накапливаются в течение жизни, очень часто доведены до автоматизма. То есть человек в какой-то конфликтной ситуации может не успеть отреагировать по-взрослому. Для того чтобы так не происходило, очень важно разбираться со своим детством: психотерапия личная или групповая, тренинги, семинары по исцелению внутреннего ребенка. На сегодняшний день огромное количество различных практик, которые помогают в этом.

Страх смерти

Когда человек взрослеет, то обязательно встречается с такими экзистенциальными темами, как жизнь, ее полнота и смерть. Если ребенок встречается с темой утраты, то она его пугает, потому что у него нет этого глубинного осознания своего жизненного пути, признания смысла жизни для себя.

Как говорит мой прекрасный друг и коллега Владимир Нужный: «Если ты нашел смысл жизни, значит, его кто-то потерял».

НЕВОЗМОЖНО НАЙТИ СМЫСЛ ЖИЗНИ, ЕГО МОЖНО ТОЛЬКО СОЗДАТЬ.