Дора Штурман и Сергей Тиктин

Решение жюри: присудить первую премию Н. Хрущеву. Хрущев отказывается ее принять.

-Но вы же выиграли!

-Но я же не играл!

(1957 г.)

На ХХ-ом съезде Хрущев перед своей исторической речью на закрытом заседании о разоблачении культа личности Сталина куда-то исчез, а через несколько минут появился и пошел к трибуне.

-Где вы были, товарищ Хрущев?

-В мавзолей заглянул - пощупал у Сталина пульс на всякий случай.

(1956 г.)

Приехал Хрущев в колхоз и упал в силосную яму. Один колхозник вытащил его.,

Хрущев:

-Только смотри, никому не говори, что я туда упал.

Колхозник:

-И вы, Никита Сергеевич, никому не говорите, что я вас вытащил.

(1957 г.)

После XX съезда Хрущев задумал убрать Сталина из мавзолея и стал предлагать его разным странам. Никто не пожелал взять, только Израиль согласился. "Вам-то и не дадим, - ответил Хрущев. - У вас он еще воскреснет!"

(1956 г.)

Выступает Хрущев перед колхозниками:

-... Мы одной ногой твердо стоим в социализме, а другой шагнули в коммунизм!

Голос:

-И долго нам так стоять раскорякой?

(1957 г.)

Как изменились времена за одну пятилетку.

В 1952-ом году кто-то сказал, что Сталин дурак. И его в тот же день расстреляли. А недавно другой парень сказал, что Хрущев дурак, так ему дали восемь лет за разглашение государственной тайны!

(1957 г.)

А/р - Какая разница между Хрущевым и ракетой-носителем?

- Ракета-носитель сперва поднимается вверх, а затем разгоняет спутники, а Хрущев сперва разгоняет спутников, а затем поднимается вверх.

(1957 г.)

А/р - Почему Хрущев требует разводить свиней, а не овец?

- Потому что овцы политически несознательны: до сих пор блеют: "Бее-рия, бее-рия". А свиньи - все как одна поддерживают партию и правительство: "Хрю-щев, хрю-щев..." с утра до вечера.

(Конец 1950-х гг.)

Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:

- Хру-хру. Хру-хру.

- Чем вы их кормите? - спрашивает Хрущев?

- Отрубями.

- Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.

(Конец 1950-х гг.)

А/р - За что выселяют Нину Хрущеву из Москвы? - За то, что держит кабана в центре города.

(1957 г.)

А/р - Кто такой Хрущев? (Энциклопедия XXI века.)

- Мелкий общественный деятель времен Аркадия Райкина.

(1957 г.)

А/р - Почему Хрущев отказался ввести 6-часовой рабочий день?

- На просьбу рабочей делегации он ответил: "Потому что вы и так работаете полдня, а вторую половину анекдоты обо мне рассказываете".

(1957 г.)

Воскрес Сталин. Булганин бежит в Индию, Ворошилов - в Китай, Хрущев решил пересидеть в кукурузе.

(1957 г.)

Женщина-патриотка родила троих и назвала их Никита, Спутник и Родина. Приходит к ней соседка и видит картину: Никита кричит, Спутник пищит, а Родина плачет.

(1957 г.)

Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?

- Нет, а что?

- Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!

(1958 г.)

Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных.

- Положим, и у вас в Вашингтоне этого добра хватает, - ответил Хрущев.

- Если вы когда-нибудь увидите у нас валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить, - в запальчивости бросил Эйзенхауэр.

После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.

(1959 г.)

А/р - Что такое коммунизм?

- Это советская власть плюс кукурузизация всей страны.

(1959 г.)

Хрущев решил установить три премии своего имени за лучший анекдот о нем: 10 лет, 5 и две поощрительные по одному году заключения.

(1959 г.)

Задержали анекдотчика, доложили Хрущеву. Хрущев распорядился привести его к нему, чтобы послушать анекдоты. Вводят анекдотчика.

- Какая мебель!.. Какая обстановка! Какие ковры! - говорит анекдотчик.

- Скоро у всех в нашей стране будет такое, - отвечает Хрущев.

- Одно из двух: или вы будете рассказывать анекдоты, или я.

(1959 г.)

Американский корреспондент спрашивает Хрущева:

- Правда, что вы антисемит?

- Неправда. Меня за это еще в детстве мама била.

На следующий день в американской газете появился портрет Хрущева и под ним подпись: "ЕГО В ДЕТСТВЕ МАЛО БИЛИ".

(1960 г.)

Решил как-то Хрущев написать свою речь сам. Дал на просмотр Суслову, Ильичеву и Аджубею.

Суслов: - Идеологически все выдержанно.

Ильичев: - Политически правильно.

Аджубей: - Все верно, Никита Сергеевич, только "насрать" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.

(1960 г.)

Ехали Эйзенхауэр и Хрущев в автомашине по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил наружу. Гангстеры поймали записку и, прочитав, немедленно повернули назад и умчались. Эйзенхауэр спросил Хрущева:

- Интересно, что вы им написали?

- Я написал им, что эта дорога ведет к коммунизму.

(1959 г.)

Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели его перед очи Хрущева.

- Как вам удается придумывать анекдоты, когда все у

нас довольны? - спросил Хрущев.

- Этот анекдот не я придумал.

(1960 г.)

Фото: Хрущев на образцовой свиноферме среди поросят. Подпись: Третий справа Хрущев.

(1961 г.)

В Тбилиси многократные залпы салюта. Один грузин спрашивает другого:

- В чем дело?

- Хрущев приехал.

- Так что, сразу не могли попасть?

(1959 г.)

Хрущев привел внука в мавзолей, когда там еще находился Сталин. Внук: