Дора Штурман и Сергей Тиктин

- И ты будешь тут лежать, с ними рядом?

Сталин:

- Я не позволю вам здесь устраивать общежитие!

(1961 г.)

Пьяный бегает около кремлевской стены и орет: "А в правительстве свинья! А в правительстве свинья!" Забрали его в милицию и спрашивают:

Вы это про кого?

Про Никсона.

-Ступайте.

Отпущенный пьяный бегает вокруг отделения милиции и кричит:

-А я знаю, о ком вы подумали, а я знаю, о ком вы подумали...

(Конец 1950-х гг.)

(Во время II мировой войны был сходный анекдот про Гитлера, где подразумевался Сталин.)

А/р - Как ликвидировать культ личности Сталина?

- Убрать Сталина из мавзолея и положить туда Хрущева.

(1961 г.)

На торжественной встрече Хрущева еврей демонстратиьно сосет огрызок кукурузы. Хрущев: - Ты что это переводишь зимний корм? Переходи на подножный!

(1961 г.)

А/р - Что будет, когда умрет Хрущев?

- Кончится изобилие, и начнется нормальная жизнь.

(1961 г.)

(Анекдоты о Хрущеве и изобилии возникли тогда, когда после хрущевского обещания - за короткое время обеспечить изобилие продуктов питания и потребительских товаров - в стране резко ухудшилось положение с продовольствием. Причину последнего авторы анекдотов, как и весь народ, видели в авантюристической и невежественной сельскохозяйственной политике Хрущева )

А/р - Почему уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса? - Потому что не смог узнать волну Армянского радио, адрес Кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.

(1961 г.)

Решил Хрущев проверить питательность кукурузы на русском, украинце и еврее. В течение нескольких месяцев им давали только кукурузу. К концу эксперимента лучше всех выглядел еврей. Никто не мог понять, в чем дело. Тогда Хрущев попросил самого Рабиновича объяснить результат.

- Все очень просто, - ответил Рабинович. - Я предварительно пропускал кукурузу через кур.

(В США кукуруза в основном используется не как пищевая, а как кормовая культура.)

Решил Хрущев узнать правду, как живет народ, но все боятся правду сказать. Спрашивает мертвых на кладбище. Призрак рыцаря из XVII века: хорошо жили, рубились за женщин. Призрак купца из XIX века: хорошо жили - деньгами сорили, пили, на тройках катались. Призрак в рваном ватнике...

- Откуда ты? - спрашивает Хрущев.

- А ну тебя на хер! С завода, с третьей смены иду!

(1961 г.)

А/р - Возможно ли в газету завернуть слона? - Да, если в ней напечатана речь Хрущева.

(1962 г.)

После XXII съезда горсовет города Электросталь обратился в Президиум Верховного Совета СССР с просьбой переименовать его в "Электрохрусталь", а ученый совет Института стали просил переименовать его в Институт лени.

(1962 г.)

Едет Хрущев на ишаке. Навстречу ему - узбек:

- Аи, какой хароший свинья!

- Это не свинья, а ишак!

- Не с табой гаварю!

(1962 г.)

Приятель как-то стал доказывать Хрущеву невозможность построения в СССР за двадцать лет материально-технической базы коммунизма. Хрущев охотно с ним согласился.

-Зачем же ты включил в программу партии невыполнимые пункты? - удивился приятель.

В ответ Хрущев рассказал ему притчу: Ходжа Насреддин взялся за двадцать лет обучить грамоте эмирова осла. За невыполнение этого обязательства эмир пригрозил отрубить ему голову.

- Как же ты решился на это? - спросили у Ходжи Насреддина соседи. - Ведь ты не научишь осла грамоте!

- Ничего, - ответил Ходжа, - за двадцать лет кто-нибудь да умрет: или я, или осел, или эмир!

(1962 г.)

А/р - Может ли Хрущев заменить Ленина? - Да, если его положить в мавзолей.

(1962 г.)

Кроме обычных малогабаритных "хрущоб", Хрущев собирался построить квартиры типа "4С": "сидя спать, стоя срать".

(1962 г.)

А/р - Кто смелее, Гитлер или Хрущев?

- Все-таки Гитлер. Он воевал против живого Сталина, а Хрущев - против мертвого, и тоже не победил.

(1962 г.)

А/р - В чем разница между Хрущевым и Аркадием Рай-киным?

- Умный Райкин пытается выдать себя за дурака, а дурак Хрущев пытается выдать себя за умного.

(1963 г.)

А/р - Как бороться с лысиной?

- На политические вопросы не отвечаем.

(1963 г.)

А/р - Чем ознаменуют в Киеве семидесятилетие Хрущева?

- Переименуют Крещатик в Хрущатик.

(1963 г.)

Хрущев осматривает знаменитую выставку абстрактных картин в Манеже.

- Что это за дурацкий квадрат, окруженный красными точками?

- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися.

- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?

- Это колхоз, в котором созревает кукуруза.

- А это что еще за зеленая Валька?

- Это "Обнаженная" Фалька.

- Убрать немедленно! А это еще что за жопа с ушами?

-Это... это... зеркало, Никита Сергеевич.

(1963 г.)

Хрущев вернулся из США в плохом настроении и жалуется Микояну:

-Кеннеди сказал мне, что у них есть машина, оживляющая мертвых. Я, чтобы не показать ему нашу отсталость, сказал, что у нас есть допинг, от которого человек бегает

быстрее любого автомобиля. Где теперь взять его, этот допинг?

Микоян:

-Не беспокойся. Если они смогут оживить Сталина, то ты побежишь быстрее любого автомобиля.

(1963 г.)

Поехал Хрущев на Кубу и попал там под "Флору". Стал тонуть, высунул из воды руки и кричит: "Кому нужна помощь?"

(1963 г.)