Дора Штурман и Сергей Тиктин

Вопрос и ответ в анкете:

- Подвергались ли вы и ваши родственники репрессиям и были ли реабилитированы?

- Я и все мои родственники и предки до шестидесятого колена включительно подвергались различным репрессиям за убийство Сьша Божьего Иисуса Христа. Реабилитированы полностью последним Вселенским собором, но советские отделы кадров об этом еще в известность не поставлены.

(1965 г.)

(После решения Ватиканского собора католической церкви о снятии с евреев обвинения в осуждении и распятии Христа.)

Абрамович пришел в отдел кадров по объявлению 'Требуются инженеры..."

- Но нам нужен инженер, знающий английский язык.

- Вот диплом института иностранных языков.

-Но нам нужен и знающий немецкий язык.

- Вот диплом двухгодичных курсов немецкого языка.

-Нам нужно еще, чтобы мог стенографировать.

- Вот справка об окончании курсов стенографистов... - Да вы что, издеваетесь над нами, что ли?!

(1966 г.)

А/р - Почему нет антисемитизма в Англии?

- Потому что англичане не считают себя глупее евреев.

(1950-е гг.)

Объявление:

"Меняю пятую графу на две уголовные судимости. Согласен на большие сроки".

(1964 г.)

Обучение солдат. Разборка и сборка автомата в полной темноте. Рабинович справился первым. Старшина:

- Берите пример с Рабиновича. Плохой солдат, а старается.

(1966 г.)

Сидят двое нищих. Один держит плакатик: "Подайте бедному еврею", другой "Подайте инвалиду Отечественной войны". Прохожие сыплют монеты инвалиду, а еврею демонстративно не подают ничего. Один сердобольный прохожий говорит еврею:

- Назовись тоже инвалидом Отечественной войны.

Как только он отошел, еврей говорит соседу: "Ты слышал, Хаим? Они берутся учить нас коммерции!.."

(1950-е гг.)

(Другой вариант возник после Шестидневной войны. Место действия - Суэц, плакаты "Еврей" и "Араб".)

В учреждении завелись мыши, и от них никак не могли избавиться. Наконец, пригласили легендарного флейтиста из Хемлина (Хамельна). И мыши исчезли. Директор спрашивает флейтиста, как он это сделал.

-Очень просто. Я принес с собой маленького дрессированного мышонка. Он полез к мышам, поговорил с ними, и они все пошли за ним прочь.

Начальник отдела кадров:

-Простите, а у вас нет такого маленького дрессированного жиденка?

(1952 г.)

Новый посол СССР в Китае Толстяков* прилетает в Пекин. Его встречают китайцы - черноволосые, с узкими черными глазами.

Толстиков:

- У, жидюги, чего прищурились?!

* Бывший первый секретарь ленинградского обкома КПСС. Назначен послом в Китай после буйного пиршества с разбиванием посуды, ломкой мебели и т. п. действий в стиле ухарствующих купцов-миллионщиков, получившего огласку в Ленинграде.

А/р - Что такое дважды еврей Советского Союза?

- Это еврей, уехавший в Израиль и возвратившийся оттуда назад, в СССР.

У магазина большая очередь. Обещали привезти черную икру. Вдруг объявляют: "Евреям икра отпускаться не будет". Евреи уходят. Через пару часов объявляют: "Икра будет отпускаться только членам партии". Беспартийные уходят. Еще через пару часов объявляют: "Икры мало. Будет отпускаться только старым большевикам с партийным стажем не менее двадцати лет". Остаются только старые партийцы. Под вечер объявляют: "Товарищи, икры сегодня не будет". Очередь расходится, ворча: "Опять жидам повезло!"

(1950-е гг.)

Тайного советского агента в Германии Штирлица вызвал шеф гестапо Мюллер:

-О вас поступили сведения, что вы еврей.

-Нет, что вы, я русский!

(1975 г.)

(Герои телефильма "Семнадцать мгновений весны" о советском разведчике в Германии во время II мировой войны.)

Хулиганы напали на человека.

- Не бейте меня. Я не еврей. У меня просто интеллигентное лицо.

(1971 г.)

Еврей, окончивший пединститут, получил назначение на работу в донскую станицу. Родные сетуют:

- Ой, там столько казаков!

Выпускник:

- Ну и что? Им нечего бояться. Я их не трону.

(1968 г.)

Внимание, внимание! Работают все радиостанции Советского Союза. Сегодня в Советском Союзе успешно запущен космический корабль нового типа. Корабль пилотирует полковник Рабинович Соломон Мордухович. После того, как корабль превысил вторую космическую скорость*, последняя ступень ракеты-носителя была отделена от корабля. Полковник Рабинович сообщает, что чувствует себя хорошо, как никогда.

(1970 г.)

* В этом случае космический корабль не может вернуться на землю

Прилетели на Землю инопланетяне, оккупировали ее и маршируют по Москве. Один парень спрашивает инопланетянина:

- А у вас у всех по шесть ног?

- У всех.

- А крылья перепончатые у всех?

- У всех.

- А по две головы?

- У всех.

- И по четыре глаза на каждой?

- У всех.

- И по огоньку в оправе нац лбом?

- Нет, только у евреев.

(1980-е гг.)

В МГБ допрашивают еврея:

-Где ты был и что делал во время революции 1917-го

года?

Еврей пытается ответить, но потом набирается храбрости и спрашивает:

- А где вы все были в 1894-ом году?

- А что было тогда? - спрашивает недоуменно один из допрашивающих.

Еврей отвечает, глубоко вздыхая:

-Большая эпидемия холеры...

(1952 г.)

Одесса, три часа утра. В дверь звонят.

-Кто там? - спрашивает Рабинович.

-Почтальон.

Рабинович решается открыть дверь. Заходят двое из КГБ.

- Рабинович, сколько у тебя денег?