Эффект слепого пятна. Вырвись из внутренних установок, которые запрещают заботиться о себе, доверять другим и делать то, что хочется

5. Что я упускаю в романтических отношениях?

Представители разных профилей «слепых зон» будут подходить к свиданиям совершенно по-разному. Гладиаторы могут быстро отвергнуть потенциального партнера, если он не соответствует их представлениям об идеальном партнере (что, предупреждаю заранее, не так). Мосты рискуют не заметить красные флажки, которые проносятся перед их лицом, Скалы могут придать чрезмерное значение разуму по сравнению с сердцем, а Ловкачи – тратить время, беспокоясь больше о том, нравятся ли они партнеру, чем о том, нравится ли он им.

Эти индивидуальные «слепые зоны» повлияют на нашу способность ясно видеть в самом начале отношений, в результате чего нам будет трудно найти подходящего партнера или удержать его. Мало того, в данном случае влияние оказывает и наша западная культура, в которой «слепая зона» общества связана с представлением о «романтике» – понятии, которое знакомо нам с раннего возраста, когда мы читаем первые сказки с их героями и страдающими девами. Все это говорит о том, что любовь – это действительно поле битвы и идти на него с завязанными глазами не рекомендуется. Надеемся, эта глава позволит вам увидеть, где ваши «слепые зоны» могли сбить вас с пути и как вы можете вернуться на прямую дорогу.

Любовь слепа

Мне только исполнилось одиннадцать лет, когда умерла моя любимая бабушка. Воспоминания о том, как мы проводили время вместе, бесценны: как мы чистили горох в субботу днем и слушали футбольные матчи, как сидели за раздвижным столом в ее крошечной кухне, когда я без предупреждения клала еще больше сахара в кашу, а она раскатывала тесто для моего любимого (она знала это) печенья «Тающий момент». На ее прикроватной тумбочке всегда лежали сверкающая золотом пачка сигарет и новый роман Даниэлы Стил. Именно эти зачитанные экземпляры головокружительных романов, в которых гламурные карьеристки кружили головы суровым ковбоям или описывались влюбленности во время войны во Вьетнаме, романтика, разворачивающаяся на фоне трагедии, но побеждающая вопреки обстоятельствам, я взяла после ее смерти. Я читала их на протяжении всей своей юности, и это сформировало мое самое раннее понимание того, что такое любовь. Она была сильной, неизбежной, всепоглощающей и прежде всего романтичной.

Прошло десять лет, и я листала страницы саги «Сумерки» Стефани Майер, потерявшись в страстных непреодолимых отношениях между неловкой Беллой Свон и мрачным вампиром Эдвардом Калленом. После чтения четырех книг мое сердце было разбито, как и у героев, когда история любви закончилась, и меня вернул обратно яркий свет реальности со всеми ее несовершенствами и обыденностью. Романтика, в книгах или на экране, всегда поддерживала меня в те моменты, когда реальная жизнь казалась слишком сложной. Она давала мне пространство, где я могла отвлечься от отрицательных эмоций, горестей и проблем и куда могла сбежать от затягивающей рутины повседневности.

Романтика – мощный эмоциональный проводник, позволяющий нам открыть доступ к своему внутреннему миру. Не случайно я ухватилась за идеи романтики в подростковом возрасте – подростки обычно воспринимают мир через призму любви, секса и смерти (к счастью, «Сумерки» обеспечивают все это), а когда мы проходим через пубертатный период, романтика говорит о нашей самой ранней жажде привязанности. В это время нам необходимо отделиться от родителей и привязаться к самим себе, к собственной идеологии и сверстникам, найти новый источник принадлежности. Истории вымышленных влюбленных обещают нам идею бесконечно преданного «другого», который находится за пределами нашей родной семьи или сложностей дружбы, что питает нашу подростковую и, соответственно, нарциссическую душу. Мы становимся центром собственной вселенной, как когда-то в младенчестве, размышляя, как стать нужным и значимым в огромном мире, как испытывать желания и искать удовлетворения, как защищать и утверждать себя.

Сколько бы нам ни было лет, романтика (под которой я подразумеваю уникальную и страстную связь между двумя людьми, а не красные розы и ужины при свечах) может затронуть наши сердечные струны и напомнить нам, что любовь и надежда существуют. Для моей бабушки, я думаю, Даниэла Стил делала именно это.

Но, как и в отношениях с семьей и друзьями, наши романтические отношения также уязвимы для наших «слепых зон», если не более того, из-за романтических клише, которым мы подвергаемся с раннего возраста. Анализируя эти «слепые зоны», мы можем увидеть, как границы между вымыслом и реальностью стираются и сбивают нас с пути.