Эффект слепого пятна. Вырвись из внутренних установок, которые запрещают заботиться о себе, доверять другим и делать то, что хочется

Возможно, подсознательно мы уже знаем, чего нам не хватает в романтических отношениях. Часто это часть головоломки, без которой мы до сих пор жили,– понимание, разрешение или подход, который нас привлекает в другом человеке и который мы можем с пользой для себя изучить и включить в свой жизненный арсенал. Это может быть новое разрешение на отдых, если ранее вы никогда не позволяли себе взять больничный, или способность добиваться успеха, если вы родом из семьи с синдромом высокого мака[5]. Может быть, вы хотите наконец почувствовать поддержку, ободрение или узнать, что вы любимы. Эти разрешения или убеждения вы можете получить благодаря романтическому партнеру, который демонстрирует иной способ существования. Сам факт, что партнер знает, чего хочет, и тверд в своих решениях, может притягивать того, кто стремится дать другим людям то, чего они хотят, и «слепая зона» которого мешает ему признать свои собственные потребности. Того, кто вырос без эмоциональной поддержки со стороны родителей, может привлечь партнер, который не скрывает своих чувств и может проявить ранимость. Таким образом, противоположности притягиваются и создают возможности для суммы, которая больше, чем их части; мы можем использовать различия между собой и партнером, чтобы создать пространство, где меньше «слепых зон» и больше осознанности, изучить и взаимно перенимать новые возможности друг друга, присоединяя их к нашим собственным, и наоборот. Такое объединение ресурсов не приводит к созависимым отношениям (в которых каждый зависит от другого в смысле психологического выживания) – оно способствует взаимному росту. «Слепые зоны» помогли нам выжить, но заполнение пробелов друг друга обеспечит нам процветание.

По крайней мере, так это выглядит в кино.

В реальности мы не всегда обнаруживаем «слепые зоны», которые приносим на первое свидание, и не всегда избавляемся от них в ходе щедрых и искренних отношений. Зачастую в поиске партнера мы действуем исходя из привычных стереотипов, чтобы прийти к знакомым решениям. Мы спорим о том, чей путь «правильный». Мы хотим, чтобы другая сторона приняла нашу «слепую» точку зрения и переняла ее. Рождество нужно встречать вот так, вот так правильно водить автомобиль, и не дай бог, если вы неправильно включите посудомоечную машину. Со временем мы обижаемся на то, что партнер бросает вызов нашим представлениям, и пары, с которыми я встречаюсь на терапии, к моменту прихода к нам обычно возвращаются на свои исходные позиции, вновь оказываясь в «слепых зонах», которые говорят им, что свободолюбие партнера на самом деле лень, его уверенность – высокомерие, а его ранимость – источник требований. Без осознанного интереса к «слепым зонам», собственным и партнера, мы превращаем любой разговор об изменениях в перетягивание каната, в котором может победить только один из нас. Часто это проявляется, когда пара испытывает стресс, когда происходит создание семей или дружеских групп или когда жизненные события требуют компромисса. Трения по поводу денег, ценностей, совместной жизни или воспитания детей – все это создает неудобства, если мы не обнаружили наши «слепые зоны». Но проблемы, которые они создают, решаемы – если вы осознаете их, это может стать основой отношений. Конечно, в случае, если обе стороны готовы работать.

Противоположности притягиваются и создают возможности для суммы, которая больше, чем их части; мы можем использовать различия между собой и партнером, чтобы разорвать старые цепи.

В поисках «того самого»

Несколько лет назад я проводила сеансы групповой терапии для нескольких клиентов, которые считали себя невезучими в любви. Некоторые из участников группы состояли в отношениях, которые на данный момент не удались, а другие всё еще искали «того самого». Представление о том, что у нас есть одна-единственная вторая половинка, которая ждет, чтобы ее нашли, – одна из главных ловушек, в которую мы можем попасть под влиянием средств массовой информации.

На самом деле это оказалось нашей первой «слепой зоной» – идея о том, что мистер Правильный, или мисс Правильная, или Правильный под любым другим названием вообще существует, – и именно Луэлла обратила на это наше внимание.

Пример из практики

Луэлла: Гладиатор