Эмоциональная зависимость в жизни. Я & Ты

Приведу несколько примеров. Женщина инициирует разговор с мужем, с которым у нее раздельный бюджет: ей важно (и одновременно страшно) обозначить мужу, что она ожидает от него больших объемов вложений (ежемесячно муж выдает ей мизерную сумму на покрытие расходов на его питание). Девушка, живущая вместе с матерью и отчимом, хочет поговорить с матерью, чтобы сказать ей о том, как обижает ее то, что мать не может принять ее негативные чувства по отношению к нему, и просто позволить им быть. Другая девушка отказывает собственному отцу в его просьбе в очередной раз бесплатно поработать для нужд его фирмы (объемы работы, которую каждый раз нужно срочно выполнить безо всякой оплаты, весьма значительны). Молодой человек, проходящий весьма значимое для него обучение, просит у наставника обратной связи относительно собственного уровня профессионального развития. Иногда клиент заранее обсуждает с терапевтом предстоящий ему важный разговор, иногда приносит рассказ о состоявшемся разговоре непосредственно на сессию, но каждый раз это особое событие в работе. Как бы такой разговор ни прошел и чем бы он ни закончился, то, что произошло в нем и в результате него, нуждается в особой обработке.

Очень редко (но все же так бывает иногда) партнер обнаруживает понимание нужд клиента и готовность идти ему навстречу, буквально предоставляя запрашиваемое и давая желаемое. Это прекрасный результат! Он помогает клиенту воочию убедиться в том, как важно заявлять о своих интересах и к каким позитивным последствиям это приводит. Такой опыт поддерживает развивающуюся способность клиента заботиться о себе и о своих потребностях. Однако чаще на практике бывает иначе: партнер отказывает клиенту либо удовлетворяет потребность лишь отчасти, сильно его тем самым фрустрируя. И этот опыт фрустрации важно помочь клиенту адекватно переработать.

Фактически клиент получает отказ в удовлетворении собственных потребностей и желаний, связанных с другим человеком. С этим самым человеком, с его поведением он напрямую связывает собственное эмоциональное благополучие. Столкнувшись с отказом, он будет испытывать, скорее всего, боль и сильный гнев в отношении человека, чье поведение, как оказалось, не соответствует его ожиданиям. Ранее в такого рода ситуациях клиент продолжал бы атаковывать партнера в надежде получить желаемое, ему трудно было бы принять то, что партнер его (как и окружающая реальность) далек от идеального, пережить эту неидеальность и принять ее. Теперь клиент достаточно укрепил собственные психические способности, чтобы пережить эту фрустрацию, принять реальность и снять с партнера ответственность за собственное эмоциональное благополучие. В словах клиентов это звучит примерно таким образом: «Да, он не даст мне того, что я так сильно хочу. Я ощущаю, что я один, что я сам у себя один и кроме меня, никто обо мне не сможет позаботиться. И лучше, чем я о себе позабочусь, никто обо мне не может позаботиться». С этого момента может начаться настоящий разворот в сторону принятия реальности, осознания и принятия неидеальности окружающих людей (и прекращения поиска идеального объекта) и самого себя и реалистичной заботы о себе. Здесь имеет шансы состояться и быть прожитым тот опыт, который не был прожит в раннем детстве клиента, в его один – два года – опыт обретения психической автономии.

Чтобы помочь такому развороту состояться, терапевту важно поддерживать нарождающийся зрелый процесс клиента и не поддерживать прежний пограничный (не объединяться с клиентом против третьего лица, а скорее помочь ему понять собственные чувства и поддержать себя в них). Например, грубой ошибкой является сосредоточение внимания на партнере, указания или намеки на то, что он плохой или неподходящий, жестокий или нечувствительный. Центром внимания должны быть собственные чувства клиента, которые важно эмпатически поддерживать и контейнировать, позволять им быть и помогать в них разобраться. Клиенту важно прожить гнев и боль, пройти через ощущение одиночества и бессилия для того, чтобы почувствовать, что он не развалился и может находиться в том, что произошло. Он может прийти к тому, что раз люди вокруг не идеальны, он тоже может быть не идеальным, имеет право испытывать самые разные чувства и, поскольку спасать его никто не собирается, он будет «добывать для себя пищу сам», станет опорой и утешением самому себе. Что он и в сложившейся ситуации тоже может что-то сделать для самого себя.