Эмоциональная зависимость в жизни. Я & Ты

Когда я сейчас пишу эти строки, вспоминаю одного симпатичного молодого мужчину (назову его Илья), с которым я работала как терапевт. Он поддерживал отношения со своей девушкой в течение нескольких лет, они то жили вместе, то разъезжались – обычно не потому, что ссорились, а в силу каких-то внешних обстоятельств. Когда их роману исполнилось четыре года, девушка поставила ребром вопрос о заключении брака. Илье очень не хотелось жениться, хотя в отношениях в целом ему было довольно комфортно, если не считать того, что девушка часто игнорировала важные для него вопросы. Например, она могла отправиться вечером в пригород, чтобы встретиться с мужчиной, с которым познакомилась в интернете (уверяя Илью, что романтического подтекста в отношениях нет) или принимать значительные дозы алкоголя в компании незнакомых людей, среди которых было много мужчин – в эти компании она приезжала с подругами и категорически отказывалась появляться в них вместе с Ильей. Тот протестовал, но каждый раз слышал в ответ, что он абьюзер и ревнивец, и каждый раз отступал из страха потерять отношения. На терапии он поднял вопрос о том, что девушка ждет предложения, а ему не хочется создавать сейчас семью, хотя он, возможно, и хотел бы сделать это в дальнейшем.

Когда мы стали исследовать вопрос о мотивах такого нежелания, оказалось, что для Ильи вступление в брак ассоциируется с окончанием собственной жизни. «У меня не будет права на собственные хотелки, – без всякого протеста в голосе и очень убежденно говорил он, – моя жизнь будет подчинена интересам семьи, жены и ребенка, я не буду уже делать то, чего хочу». Для Ильи создать семью означало лишиться права на собственные желания, на собственную внутреннюю территорию, – даже мысли, с его точки зрения, со дня свадьбы должны будут вращаться исключительно вокруг интересов семьи. Помню, это показалось мне одновременно не только гротескным, но и жутковатым – до этого Илья говорил мне, что у него нет чувства, что он проживет долго. И на фоне столь зловещего заявления идеи о том, что брак является окончанием жизни, и о том, что жениться все равно неминуемо придется, показались мне очень знаменательными. Интересно отметить, что Илья спешил приобрести собственную недвижимость до момента вступления в брак, и ему было крайне важным записать ее на собственное имя. Для него то, что молодая жена придет жить на территорию, принадлежащую лично ему, означало наличие у него определенных прав в отношениях и возможности на чем-то настаивать: вне владения недвижимостью он не чувствовал за собой в отношениях никаких прав.

Именно ощущение собственного бесправия, невозможности сохранить собственное психологическое пространство, находясь в отношениях, отстоять собственные границы и может заставить эмоционально зависимую личность избегать романов – по крайней мере, в течение какого-то времени. Однако и в этом случае она крайне редко бывает одна. Внимательный анализ обычно показывает, что в таком случае она выстраивает зависимые отношения с кем-то другим. Чаще всего этим кем-то является близкий родственник, член семьи (например, мама), это может быть подруга или друг или даже компания друзей (обычно контакты в таких дружеских компаниях регулируются специфическими правилами). Эмоционально зависимые отношения легко выстраиваются также с домашними питомцами – чаще всего с кошками и собаками, реже с другими видами животных. Однажды мне приходилось наблюдать за тем, что в качестве партнера выступала агама (рептилия). В отношения слияния некоторые люди умудряются вступать и с растениями, и с микроорганизмами (я знала одинокую женщину, которая поддерживала отношения привязанности-зависимости с чайным грибом Евгением, по крайней мере, она так его называла). Может показаться странным и забавным, как им это удается – однако и животные, и растения являются идеальными объектами для проекций, поскольку бессловесны.